Followers

Sunday, June 24, 2018

മൊറോക്കോ

റഷ്യയിലെ ഒരു തെരുവിൽ കണ്ടുമുട്ടിയ രണ്ട് ഫുട്ബോൾ ആരാധകർ:

" നിങ്ങളേത് രാജ്യത്തിൻ്റെ സപ്പോർട്ടറാ..?"

"മൊറോക്കോ.."

"അയ്യേ നിങ്ങക്ക് കൊള്ളാവുന്ന വല്ല രാജ്യത്തിനും സപ്പോർട്ടിക്കൂടെ..  ഞാൻ ബ്രസീൽ ഫാനാ.."

"ബ്രസീലിലെവിടാ നിങ്ങടെ വീട്..?"

"ഏയ് എൻ്റെ വീട് ബ്രസീലിലൊന്നും അല്ല, ഇന്ത്യയിൽ മലപ്പുറം എന്ന സ്ഥലത്താ.."

"എന്നാ എൻ്റെ വീട് മൊറോക്കോയിലാ..."

Sijoy K Jose

Saturday, June 23, 2018

ന്യൂസ്

ഒരു tv റിപ്പോർട്ടർ ഒരു ആട് 🐏കൃഷിക്കാരനെ ഇൻറര്‍വ്യു ചെയ്യാന്‍ ചെന്നു..

റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍; താങ്കള്‍ ഈ ആടുകള്‍ക്ക് എന്ത് ആഹാരം ആണ് കൊടുക്കുന്നത്

കൃഷികാരന്‍ ; കറുത്തതിനോ ,വെളുത്തതിനോ .

റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍; വെളുത്തതിനു...

കൃഷിക്കാരന്‍ ; പുല്ല്...

റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍ ; അപ്പൊ കറുത്തതിനോ.

കൃഷിക്കാരന്‍ ; അതിനും പുല്ല്..

റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍ ;താങ്കള്‍ ഇതിനെ കെട്ടിയിടാറണ്ടോ..

കൃഷിക്കാരന്‍; കറുത്തതിനെയോ ,വെളുത്തതിനെയോ

റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍; വെളുത്തതിനെ;;

കൃഷിക്കാരന്‍ ; വെളിയില്‍ മുറിയില്‍

റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍; അപ്പോള്‍ കറുത്തതിനെയോ..

കൃഷിക്കാരന്‍ ; അതിനെയും വെളിയില്‍ മുറിയില്‍

റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍; നിങ്ങള്‍ ഇതിനെ കുളിപ്പിക്കറുണ്ടോ..

കൃഷിക്കാരന്‍; കറുത്തതിനെയോ, വെളുതതിനെയോ..

റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍ക്ക് ദേഷ്യം വന്നു പിടുത്തം വിട്ടു;

എല്ലാത്തിനും താങ്കള്‍ എല്ലാം ഒരു പോലെ ചെയ്യുന്നു, പിന്നെ നിങ്ങള്‍ എന്നോട് എപ്പോഴും എന്തിനാ ചോദിക്കുന്നത് കറുത്തതിനാണോ വെളുത്തതിനു ആണോ എന്ന്..

കൃഷിക്കാരന്‍ ;അതിനു കാരണം ഉണ്ട് .ആ കറുത്തത് എന്റെ ആണ്.

റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍; അപ്പോള്‍ വെളുത്തത്

കൃഷിക്കാരന്‍ ; അതും എന്റേത് ആണ്..

റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍ക്ക് ദേഷ്യം വന്നു എഴുനേറ്റു .

അപ്പോള്‍ കൃഷിക്കാരന്‍ ,

ഇരിക്കെടാ അവിടെ. നിനക്ക് ഇപ്പോള്‍ മനസ്സിലായോ ,നീയൊക്കെ രാവിലെ മുതല്‍ രാത്രി വരെ ഒരു ന്യൂസ് തന്നെ വീണ്ടും വീണ്ടും കാണിക്കുമ്പോള്‍ ഞങ്ങളുടെ വിഷമം...ബാക്കി കൂടി നീ ചോദിച്ചിട്ട് പോയാല്‍ മതി....😁😁😜💃🏿💃🏿💃🏿
കടപ്പാട്.
Ajith Kumar MA

പുസ്തകം

😂😂😂
പെൺകുട്ടിയും അച്ഛനും കൂടി അമ്പലത്തിൽ നിന്ന് തൊഴുതിറങ്ങുമ്പോഴാണ് പെൺകുട്ടിയുടെ സഹപാഠിയായ കാമുകൻ അവരുടെ മുന്നിൽ എത്തിയത്. കാമുകൻ എന്തെങ്കിലും പറയുന്നതിന് മുമ്പേ കൂടെയുള്ളത് തന്റെ അച്ഛനാണെന്നു അവൻ അറിയാൻ വേണ്ടി അവൾ പറഞ്ഞു: മനോഹരൻ കോട്ടയം എഴുതിയ *"അച്ഛനുണ്ട് എന്റെ കൂടെ"* എന്ന പുസ്തകം നിനക്ക് തരാൻ എടുത്തുവച്ചിട്ടുണ്ട്. നാളെ കോളേജിൽ വരുമ്പോൾ ഞാൻ കൊണ്ട് വരാം.

കാമുകൻ : അയ്യോ എനിക്കാ പുസ്തകമല്ല വേണ്ടത്. നാളെ കോളേജിൽ വരുമ്പോൾ സന്തോഷ് സമാഗമം എഴുതിയ *"നാളെ തമ്മിൽ എവിടെ കാണും"* എന്ന പുസ്തകം കൊണ്ട് തന്നാൽ മതി.

പെൺകുട്ടി : അതിനു പകരം സുന്ദരൻ അനുരാഗി എഴുതിയ *"വഴിവക്കിലെ ആളൊഴിഞ്ഞ ആ പറമ്പിൽ"* മതിയോ?

കാമുകൻ : അത് ഓക്കേ. ലോലവികാരൻ കൃഷ്ണൻ എഴുതിയ *"കണ്ണിലെണ്ണയും തൂവി കാത്തിരിക്കും"* ഉണ്ടെങ്കിൽ അതും കൊണ്ട് വരണം.

പെൺകുട്ടി : തീർച്ചയായും!! ഞാൻ വരുമ്പോൾ നാളെ ആനന്ദ് പ്രതീക്ഷ എഴുതിയ *"നിന്നെ ഒരിക്കലും നിരാശപ്പെടുത്തില്ല"* എന്ന പുസ്തകവും കൊണ്ട് വരാം.

മകളുടേയും പയ്യന്റെയും സംഭാഷണം നിശ്ശബ്ദം കേൾക്കുകയായിരുന്ന അച്ഛൻ
പയ്യൻ പോയി കഴിഞ്ഞപോൾ മകളോട് : ഇന്നത്തെക്കാലത്തു ഇത്ര അധികം പുസ്തകങ്ങളെ കുറിച്ച് അറിയാവുന്ന കുട്ടികളുണ്ടോ? ഇത്രയൊക്കെ വായിക്കാനുള്ള സമയം ആ പയ്യന് കിട്ടുന്നുണ്ടോ?

പെൺകുട്ടി : അച്ഛാ, അവൻ ഞങ്ങളുടെ ക്‌ളാസിലെ ഏറ്റവും മിടുക്കനും സമർത്ഥനുമായ സ്റ്റുഡന്റാണ്‌. അവന്റെ ഹോബി തന്നെ വായനയാണ്.

അച്ഛൻ : അതെനിക്ക് നിങ്ങൾ തമ്മിലുള്ള സംസാരം കേട്ടപ്പോഴേ മനസ്സിലായി.
നീ നാളെ അവനെ കാണുമ്പോൾ കാരണവർ തങ്കപ്പൻ നായർ എഴുതിയ  *വയസ്സന്മാരെല്ലാം വെറും ഉണ്ണാക്കൻമാരല്ല* എന്ന പുസ്തകം കൂടി  വായിക്കാൻ പ്രത്യേകിച്ച് പറയണം. സമയം കിട്ടിയാൽ മോൾക്കും ആ പുസ്തകം വായിക്കാം.😝😝😝
MP Riyaz

Friday, June 8, 2018

നിപ

..... "നിപ" യുടെ ഉറവിടം കണ്ടെത്തി.........  ! 

       കോഴിക്കോട് നിന്നും 30 കിലോമീറ്റർ അകലെ, 150 വർഷം പഴക്കമുള്ളതും പഴയമാതൃകയിൽ ഓടുമേഞ്ഞതുമായ, ഒരു പുരാതന തറവാട്ടിൽ നിന്നുമാണ് 'നിപ 'യുടെ ഉൽഭവമെന്നത് സ്ഥിരീകരിക്കപ്പെട്ടു....... !

    തറവാടിനോട് ചേർന്നുള്ള തേങ്ങാപ്പുരയിൽ പ്രവർത്തിച്ചു വരുന്ന സരസ്വതി ടീച്ചറിന്റെ സംഗീതക്ലാസ്സിൽ നിന്നും എല്ലാസമയവും   നിപ, നിപ.... പനി, പനി..... എന്നു കേൾക്കാറുണ്ടെന്ന്  സമീപവാസികളറിയിച്ചതിനെ തുടർന്ന്, സംഗീതക്ലാസ് ഡിഎംഒ  അടച്ചുപൂട്ടി  സീലുവെച്ചു...... !!!

Dr Jameela KP

Thursday, June 7, 2018

അളിയൻ

ഒരാൾ നടന്നു പോകുമ്പോൾ ഒരു ആശുപത്രിക്കു മുന്നിലെത്തി....

കഠിനമായ ഒരു അറ്റാക്ക് വന്നതിനാൽ അവിടെ കുഴഞ്ഞു വീണു.

ആശുപത്രി ജീവനക്കാർ പെട്ടെന്നയാളെ I. C. U വിൽ പ്രവേശിപ്പിക്കുകയും ബൈപാസ് സർജറി നടത്തുകയും ചെയ്തു.

അദ്ദേഹംബോധം വന്ന് കണ്ണു തുറന്നപ്പോൾ ബെഡ്ഡിന്നരികെ ഒരു കന്യാസ്ത്രീ പേപ്പറും പേനയുമായി നിൽക്കുന്നു.

കന്യാ സ്ത്രീ: "ബില്ലടക്കണം - താങ്കൾക്ക് ഇൻഷുറൻസ് പരിരക്ഷയുണ്ടോ?"

രോഗി: "ഇല്ല "

"താങ്കളുടെ ബന്ധുക്കളുടെ അന്ധ്രസ്സ് തരൂ- പണം അവരിൽ നിന്നും വാങ്ങിക്കോളാം"

രോഗി: "എനിക്ക് പറയത്തക്ക ബന്ധുക്കളൊന്നും ഇല്ല - ആകെയുളളത് അവിവാഹിതയായ ഒരു സഹോദരി മാത്രമാണ് "

"അവരെന്തു ചെയ്യുന്നു?"

രോഗി: "അവൾ കന്യാസ്ത്രീയാണ്"

ഇത് കേട്ട പാടെ  കന്യാസ്ത്രീ പൊട്ടിത്തെറിച്ചു: 'ആരു പറഞ്ഞു ഞങ്ങൾ അവിവാഹിതരാണെന്ന് - ഞങ്ങൾ ദൈവത്തിന്റെ മണവാട്ടികളാണ് "

രോഗി: "എനിക്കതിൽ സന്തോഷമേയുള്ളു. - ബിൽ തുക നിങ്ങൾ എന്റെ അളിയനിൽ നിന്നും വാങ്ങിക്കോളൂ."

Vijay Raghavan Chempully

Tuesday, May 22, 2018

ഉറക്കെ

പെണ്ണ് കണ്ട ശേഷം പയ്യൻ ഒച്ച കുറച്ച് ബ്രോക്കറുടെ ചെവിയിൽ:-
"പെണ്ണ് പോരാ,  പല്ലു പൊന്തിയതാ, കോങ്കണ്ണും ഉണ്ട്.."

ബ്രോക്കർ:
"നീ  ഉറക്കെ പറഞ്ഞോ,  അവൾക്കു ചെവി കേൾക്കുലാ.. "
Safarulla Sherul

Friday, May 18, 2018

Qualification

MARWADI Opened
SWEETS SHOP
     &
gave an Advertisement...!
   
Helper Required...........

Qualification :-  Diabetic..!

🤣🤣
Ajth Kumar MA

Monday, May 7, 2018

കാരണം

ഡോക്ട്ടര്‍: "നിങ്ങളുടെ അസുഖത്തിന്റെ കാരണം എനിക്കു മനസ്സിലാവുന്നില്ല, ഒരുപക്ഷേ അമിത മദ്യപാനം മൂലമായിരിക്കാം."

നോം :  "അങ്ങിനെയെങ്കില്‍ ഞാന്‍  വൈകിട്ട് വരാം ഡോക്ട്ടര്‍, അപ്പോഴേക്കും  സാറ് നോര്‍മലാവുമല്ലോ?"

രാമൻ ഭട്ടതിരിപ്പാട്

Saturday, April 28, 2018

ദൈവം

ചോദ്യം: ദൈവം ഉണ്ടോ?









ഉത്തരം: ദൈവം ഉണ്ണാറില്ല.

Tuesday, March 6, 2018

മദ്യപാനി

രാവിലെ പത്രം വന്നപ്പോൾ ഉള്ളിൽ സാധാരണ പോലെ ഒരു കുഞ്ഞു നോട്ടീസ്.
വെറുതെ അലക്ഷ്യമായി ഒന്ന് നോക്കി
കണ്ണെടുക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല.

"നിങ്ങൾ ഒരു മദ്യപാനിയാണോ ?"
വെണ്ടയ്ക്ക അക്ഷരത്തിൽ അടിച്ചു വെച്ചിരിയ്ക്കുന്നു.
താഴെ, ചെറിയ അക്ഷരങ്ങൾ.
"ഞങ്ങൾക്ക് തീർച്ചയായും നിങ്ങളെ സഹായിക്കാൻ കഴിയും"
ഫോൺ :949636........

ഭാര്യയ്ക്ക് ഒരേ നിര്ബ്ബന്ധം...😊

ഒന്ന് വിളിച്ചു നോക്ക് മനുഷ്യാ...☺

വിളിച്ചു നോക്കി......

''...ഞങ്ങൾ സാധനം വീട്ടിൽ എത്തിച്ചു തരും സാർ ...."
😜 😀😁
Vijay Raghavan chempully

Saturday, November 18, 2017

കൂതറ

പുതിയതായി വന്ന ക്ലാസ്സ് ടീച്ചർ:

ഗോപിക
present teacher.🙋

വിഷ്ണു

present teacher..🙋‍♂

ഉടായിപ്പൻ

എന്റെ പേര് U.D AYYAPPAN എന്നാണ് സാർ 👨‍💼

ok next
ചപ്പു

സാറിന് തെറ്റി. എന്റെ പേര് C.H. APPU എന്നാണ്.
sorry
next    കൂതറ

"കൂതറ നിന്റെ കെട്ടിയോളാ..."

എന്റെ പേര് K.UTHARA എന്നാണ്.
Vijay Raghavan Chempully

Wednesday, November 8, 2017

ജൂലി

അയാള്‍ പത്രം വായിച്ചുകൊണ്ടിരുന്ന നേരത്താണു ഭാര്യ പുറകില്‍ കൂടിവന്നു ചാപ്പാത്തിക്കോലിനു തലയ്ക്ക് ഒരടി കൊടുത്തത്. വേദനയോടെ അയാള്‍ അലറി :

“എന്തിനാടീ എന്നെ തല്ലിയത്?”

“ദാ ഈയൊരു കഷണം കടലാസു കണ്ടോ..ഇതില്‍ ജൂലി എന്നൊരു പേരുണ്ട്. എനിയ്ക്കിതു കിട്ടിയത് നിങ്ങളുടെ പാന്റ്റ്സിന്റെ പോക്കറ്റില്‍ നിന്ന്...”

“എടീ ദുഷ്ടെ.. അതൊരു ബസിന്റെ പേരാ...”

ഭാര്യ അയാളെ തെറ്റിദ്ധരിച്ചതിനു മാപ്പുപറഞ്ഞു.

അടുത്ത ആഴ്ച അയാള്‍ ടി.വി.കാണുമ്പോള്‍ വീണ്ടും ചപ്പാത്തിക്കോലിനു അടിവീണു. ഇത്തവണ അയാളുടെ ബോധം കെട്ടു, അത്ര ശക്തിയിലായിരുന്നു അടി. ആശുപത്രിയില്‍ വെച്ചു ബോധം വീണപ്പോള്‍ അയാള്‍ ഭാര്യയോടു ചോദിച്ചു:
“എന്തിനാടീ ഇത്തവണയും എന്നെ തല്ലിയത്?”

“ഇന്നു നിങ്ങളുടെ ബസ് ഫോണ്‍ ചെയ്തിരുന്നു.”
Vijay Raghavan Chempully

Friday, November 3, 2017

പരിതാപകരം

ശശി വിവാഹമോചനത്തിന് കേസ് കൊടുത്തു.

"എന്താണ് കാരണം" ജഡ്‌ജി ചോദിച്ചു.

"എന്റെ ഭാര്യ എന്നെ കൊണ്ട് സവാള അരിയിക്കും. അപ്പോൾ എനിക്ക് കണ്ണീരൊലിക്കും.
തുണിയും പാത്രങ്ങളും കഴുകിക്കും.അതൊക്കെ വലിയ പാടാണ്.  വീട് തുടപ്പിക്കും..അങ്ങനെ എന്റെ നടുവൊടിഞ്ഞു.  ഇതൊക്കെ ചെയ്തു ഞാൻ മടുത്തു. അതു കൊണ്ടാ "

ശശി ബോധിപ്പിച്ചു.

അതു കേട്ട ജഡ്‌ജി പറഞ്ഞു.

"മിസ്റ്റർ ശശി. ഇതിനൊക്കെ ഡൈവോർസ് ചോദിക്കണോ ?
സവാള അരിയും മുൻപ് കുറച്ചു നേരം ഫ്രിഡ്ജിൽ വെക്കു. പിന്നെ അരിഞ്ഞാൽ കണ്ണീർ വരില്ല. തുണിയൊക്കെ ഒരു മണിക്കൂർ സോപ്പ് വെള്ളത്തിൽ കുതിർത്തിട്ട ശേഷം അലക്കിനോക്ക്. എളുപ്പം കറയും അഴുക്കും പോകും.ഒരു പ്രയാസവും ഇല്ല.  പാത്രങ്ങൾ പത്തു മിനിറ്റ് വെള്ളത്തിൽ കുതിർത്തു വിം കൊണ്ട് കഴുകി നോക്ക്. ഈസി ആണ്. തറ തുടക്കാൻ നല്ല മോപ് മാർകറ്റിൽ കിട്ടും. നിന്നു കൊണ്ട് തുടക്കാം. "

അത്രയും കേട്ട ശശി പറഞ്ഞു.

"സോറി സർ. എന്റെ പെറ്റിഷൻ തിരികെ തന്നേക്ക്‌."

"ഓ അപ്പോൾ ശശിക്ക് ഞാൻ പറഞ്ഞത് ഉൾക്കൊള്ളാനായി അല്ലേ "

"അതല്ല സാർ.  എന്നേക്കാൾ പരിതാപകരം ആണ് അങ്ങയുടെതെന്നെനിക്ക് മനസിലായി.
Vijay Raghavan Chempully

Sunday, October 29, 2017

ശ്രീരാമന്റെ വില്ല്


മലയാള പിരീഡിലായിരുന്നു ക്ലാസിലേക്ക് AEO പരിശോധനക്ക് വന്നത്...

ആദ്യ ബെഞ്ചിലെ സതീഷനോട് AEO ചോദിച്ചു: -
*ശ്രീരാമന്റെ വില്ല് ആരാ ഒടിച്ചത്...?*
🤔

വിങ്ങിപ്പൊട്ടിക്കൊണ്ട് അവൻ പറഞ്ഞു: -
ഞാനല്ലാ...
ഞാനല്ലെന്ന്.

അത് കേട്ട AEO
ടീച്ചറുടെ മുഖത്ത് നോക്കി ചോദിച്ചു: -
എന്താ ടീച്ചറെ ഇത്...?
1

ടീച്ചർ:- ഏയ്...
അവൻ അങ്ങിനെ ചെയ്യില്ല സാർ...
അവൻ നല്ല കുട്ടിയാ...  അവനെ എനിക്കു നന്നായറിയാം....

ദേശ്യം വന്ന AEO,
HM നെ വിളിച്ചു വരുത്തി:-

എന്താണു ഹേ...
ശ്രീരാമന്റെ വില്ലൊടിച്ചത് ആരാണെന്ന്,
ഈ ക്ലാസിലെ കുട്ടികൾക്കും എന്തിന് ടീച്ചർക്കു പോലും അറിയില്ല...!!

HM : അതു ഈ ക്ലാസുകാരാവില്ല സാർ...
6.B ക്ലാസുകാരാവും...
അവര് അതും അതിലപ്പുറവും ചെയ്യും...

AEO സ്കൂൾ പൂട്ടാനുള്ള ഉത്തരവ് എഴുതി...

HM മാനേജറെ വിളിച്ചു...

മാനേജർ വന്നു...

AEO വിനോട്: ദയവു ചെയ്ത് സ്കൂൾ പൂട്ടിക്കരുത് സാറേ...

വില്ലിന്റെ കാഷ്  എത്രയാണെങ്കിലും
ഞാൻ തരാം...!!!

Vijay Raghavan Chempully

Thursday, October 26, 2017

പത്രാസിൽ

.പത്രോസ് ചേട്ടൻ പുതിയ കാറു വാങ്ങി; ഹൈവേയിൽ പത്രാസിൽ 100 കിലോമീറ്റർ വേഗത്തിൽ ഓടിക്കുകയായിരുന്നു.'

സൈറൻ മുഴക്കി പോലീസ് ജീപ്പ് പിറകെയെത്തി. സ്പീഡു കൂട്ടിയിട്ടും ജീപ്പ് പിറകെ വന്നുകൊണ്ടിരുന്നു.

പിന്നെ അയാളോർത്തു. എത്ര നേരം ഇങ്ങനെ ഓടും. വരുന്നത് വരട്ടെ പാതയുടെ അരികു ചേർത്ത് കാറ് നിർത്തി. പോലീസ് ഇൻസ്പെക്ടർ അരികിലെത്തി. ചോദ്യം ചെയ്യാൻ തുടങ്ങി. അല്പം സരസനായിരുന്ന ഇൻസ്പെക്ടർ  പറഞ്ഞു  'ഓഫീസിൽ പോകാൻ ലേറ്റ് ആയി എന്ന് പറയരുത്... അമ്മായി അച്ഛൻ ആക്സിഡന്റ് ആയി ഹോസ്പിറ്റലിൽ ആണെന്നും പറയരുത്......സാധാരണ കേൾക്കാത്ത ഏതെങ്കിലും കാരണം ഉണ്ടെങ്കിൽ പറഞ്ഞോളൂ. ചാർജ് ചെയ്യാതെ വിടാം" പത്രോസ് ഒരു നിമിഷം ആലോചിച്ചു

എന്നിട്ട് പറഞ്ഞു "സാർ എന്റെ ഭാര്യ ഒരു വർഷം മുമ്പ് ഒരു പോലീസ് ഇൻസ്പെക്ടറുടെ കൂടെ ഒളിച്ചോടിപ്പോയി. ജീപ്പ് പിന്തുടർന്നു വരുന്നതു കണ്ടപ്പോൾ ഞാൻ വിചാരിച്ചു ഭാര്യയെ തിരികെ ഏൽപ്പിക്കാനാണെന്ന് " ഇൻസ്പെക്റ്റർ  പൊട്ടിച്ചിരിച്ചു കൊണ്ട് സ്ഥലം വിട്ടു.

Vijay Raghavan ChemPully

മൊബൈലിൽ

രതിഷ് ഭാര്യയോട്:  എത്ര പ്രാവശ്യം പറഞ്ഞിട്ടുണ്ടെ ടീ നിന്നോട് പാചകം ചെയ്യുമ്പോ മൊബൈലിൽ കളിക്കരുതെന്ന് ... രസത്തിന് ഉപ്പും ഇല്ല പുളിയും ഇല്ല.

സുകന്യ : എത്ര പ്രാവശ്യമാ മനുഷ്യാ നിങ്ങളോട് ഞാൻ പറഞ്ഞിട്ടുള്ളത് ചോറുണ്ണുമ്പോ മൊബൈലിൽ കളിക്കരുതെന്ന് . കുടിക്കാൻ തന്ന വെള്ളമാ നിങ്ങൾ ചോറിൽ ഒഴിച്ചത്.

Haris TK Mananthavady

പുഴയിൽ

😬മംഗലാപുരത്ത് ഒരു ഓട്ടോ ഡ്രൈവർ .വണ്ടിയിലെ പെട്രോൾ തീർന്ന് വണ്ടി പാലത്തിൽ തന്നെ നിർത്തിയിട്ടു പെട്രോൾ വാങ്ങാൻ നടന്നു🚶🏻🚶🏻 പോയി. ആള് പെട്രോളൊക്കെ വാങ്ങി തിരിച്ചുവന്നപ്പോൾ ദേ ഭയങ്കര ആൾകൂട്ടം.🤷🏻‍♂🤷🏻‍♂ പുഴയിൽ തിരച്ചിലും നടക്കുന്നു. 🙄

എന്താ കാര്യം എന്ന് തിരക്കിയപ്പോൾ കിട്ടിയ മറുപടികേട്ട് ആളുടെ കിളിപോയി.

"ഈ ഓട്ടോ നിർത്തിയിട്ടിട്ട് ആരോ പുഴയിൽ ചാടി " അയാൾക്കുവേണ്ടി തിരച്ചിൽ നടക്കുകയാണ്.

Vijay Raghavan chempully

Wednesday, September 20, 2017

പെട്രോൾ

പഴയതാ... എങ്കിലും പോസ്റ്റുന്നു. ഇപ്പഴത്തെ കാലാവസ്ഥയ്ക്ക് ചേരും.

അയാൾ ബൈക്കുമായി വർക്ക്ഷോപ്പിലെത്തി -
''വാങ്ങിയിട്ട് 6 മാസമേ ആയിട്ടുള്ളൂ. ദിനംപ്രതി മൈലേജിൽ കുറവ് വരുന്നു"

ബൈക്ക് പരിശോധിച്ച ശേഷം മെക്കാനിക്ക്: ''എത്ര രൂപക്കാ എണ്ണ അടിക്കാറ്?"

"നൂറു രൂപയ്ക്ക് "

മെക്കാനിക്ക്: വണ്ടിക്ക് കുഴപ്പൊന്നൂല്ല... ദിവസേന പത്രം വായിച്ചാൽ മതി.

Vijay Raghavan Chempully

Wednesday, September 13, 2017

കാലുകൾ

ജോലി കഴിഞ്ഞ് ലേറ്റ് ആയി ക്ഷീണിച്ച് വീട്ടിൽ വന്ന ഭാര്യ തന്റെ ബെഡ്‌റൂം ലക്ഷ്യമാക്കി നടന്നു… ഡോർ തുറന്ന് കട്ടിലിലേക്ക് നോക്കുമ്പോൾ പുതപ്പിനടിയിൽ രണ്ട്‌ കാലുകൾക്ക് പകരം നാല് കാലുകൾ…

തന്റെ ഭർത്താവ് തന്നെ വഞ്ചിച്ചെന്ന് മനസ്സിലാക്കിയ ഭാര്യ ഉടൻ തന്നെ ശബ്‌ദമുണ്ടാക്കാതെ അപ്പുറത്തെ മുറിയിലിരുന്ന മകന്റെ ബാറ്റ് എടുത്തുകൊണ്ടുവന്ന് പുതപ്പിനടിയിലുള്ള രണ്ട്‌ പേരെയും ആവുന്ന പോലെ ശക്തിയിക്ക് അടിച്ചു...അവർക്ക് അനക്കമില്ലാന്ന് ഉറപ്പുവരുത്തിയ ശേഷം റൂം വിട്ട് നേരെ അടുക്കളയിൽ പോയി ഒരു ഗ്ലാസ് വെള്ളം കുടിച്ച് തിരിച്ചു വരുമ്പോൾ അതാ ഭർത്താവ് കസേരയിൽ ഇരുന്ന് പത്രം വായിക്കുന്നു...ഭാര്യയയെ കണ്ട ഉടൻ ഒരു ചെറുപുഞ്ചിരിയോടെ അദ്ദേഹം പറഞ്ഞു:

“നിന്റെ അപ്പനും അമ്മയും വന്നിട്ടുണ്ട്...അവരെ ഞാൻ നമ്മുടെ ബെഡ്‌റൂമിലാണ്  കിടത്തിയിരിക്കുന്നത്...നീ അവരെ കണ്ടില്ലേ?”

Vijay Raghavan chempully

Tuesday, August 29, 2017

ജിഹാദ്

എൽ.കെ.ജി വിദ്യാർത്ഥിനി സുനന്ദ: ടീച്ചറേ, ഈ മുജീബ് എന്നോട് ജിഹാദ് ചെയ്യുന്നു.

ടീച്ചർ: ജിഹാദോ? എന്താണത്?

സുനന്ദ: അയ്യേ; ഈ ടീച്ചർക്ക് ഒന്നും അറിയില്ല.

ടീച്ചർ: അവൻ നിന്നെ എന്ത് ചെയ്തെന്ന് പറ.

സുനന്ദ: അവൻ എന്നോട് ഐ ലവ് യു പറഞ്ഞു ടീച്ചർ.

Thursday, August 24, 2017

ട്യൂഷൻ

ടീച്ചർ : നിങ്ങളുടെ മകന്‌ ഹിന്ദിയിൽ ഫുൾ മാർക്ക് ഉണ്ടല്ലോ ...അവനു എല്ലാ വിഷയത്തിലും ഇതു പോലെ ട്യൂഷൻ കൊടുത്തൂടെ ??

അച്ചൻ :  അവനെ വെക്കേഷന് ബംഗാളിയുടെ കൂടെ പണിക്കു വിട്ടതാണ് ടീച്ചറെ... ...😂
Vijay Raghavan Chempully

Thursday, August 10, 2017

വേറെ വഴിയില്ല

രാജാവ്: എനിക്ക് സ്വര്‍ഗ്ഗത്തിലെത്തണം. അതിന് ഞാന്‍ എന്താണ് ചെയ്യേണ്ടത്?

നസ്റുദ്ദീന്‍ മുല്ല: താങ്കള്‍ ദിവസേന 24 മണിക്കൂര്‍ വീതം ഉറങ്ങണം.

രാജാവ്: എന്താ നമ്മെ പരിഹസിക്കുകയാണോ?

മുല്ല: ക്ഷമിക്കണം. ഞാന്‍ പറഞ്ഞത് സത്യമാണ്. സ്വര്‍ഗ്ഗത്തില്‍ എത്തണമെന്നുള്ളവര്‍ ദുഷ്കൃത്യങ്ങള്‍  ചെയ്യാന്‍ പാടില്ല. താങ്കള്‍ക്കാണെങ്കിലോ ഉണര്‍ന്നിരിക്കുമ്പോള്‍ അതൊഴിവാക്കാന്‍  സാധിക്കുകയുമില്ല. അതിനാല്‍ രാവും പകലും കിടന്നുറങ്ങുക. വേറെ വഴിയില്ല.

courtesy

പച്ചക്കറിച്ചന്ത

മകന്‍: ജൈവ പച്ചക്കറിച്ചന്ത എന്നാല്‍ എന്താണച്ഛാ?

അച്ഛന്‍: പത്ത് രൂപയുടെ പച്ചക്കറി ഇരുപതോ മുപ്പതോ രൂപയ്ക്ക് വില്‍ക്കുന്ന ചന്തയാണത് മോനേ.

ഗാന്ധിജി

പറയടാ ഗാന്ധിജി നമ്മുക്ക് കാട്ടി തന്ന പ്രധാനപ്പെട്ട ഒരു ജീവിത സന്ദേശം എന്താണ് ??
അറിയില്ല ടീച്ചർ..
ചൂരല് കൊണ്ട് അവന്റ്റെ കാലുകളിൽ
അടയാളങ്ങൾ രേഖപ്പെടുത്തി ടീച്ചർ അവന് പറഞ്ഞ് കൊടുത്തു.
"അഹിംസ...!!
Vijay Raghavan Chempully 

Wednesday, August 9, 2017

ഓർക്കാൻ

പ്രവാസിയായ പ്രിയതമനെ സന്ദര്‍ശിക്കാന്‍ ചെന്നതായിരുന്നു അവള്‍.  അവളെ സന്തോഷിപ്പിക്കാനായി അയാള്‍ സ്വീകരണ മുറിയില്‍ അവളുടെ ഒരു വലിയ ചിത്രം തൂക്കിയിട്ടിരിക്കുന്നു.  കിടപ്പു മുറിയില്‍ രണ്ടിടത്തായി ചെറുതും വലുതുമായ ചിത്രങ്ങള്‍! പല വേഷങ്ങളില്‍.  ഹൃദയത്തോട് ചേര്‍ത്ത് കുപ്പായക്കീശയില്‍ ഒരു ചിത്രം!

"എന്നെ ഓര്‍ക്കാന്‍ ഇത്രയൊക്കെ ചിത്രങ്ങള്‍ വേണ്ടി വന്നു നിങ്ങള്‍ക്ക് അല്ലെ?"  അവള്‍ കെറുവിച്ചു!

Basheer Muhammad

Thursday, July 27, 2017

ബലി

ഒരു യുവതിയും കുട്ടിയും അകാലത്തിൽ വിട്ടുപിരിഞ്ഞ ഭർതാവിന് ബലി ഇടാൻ പോയി. ബലിച്ചോറ് ഉരുട്ടിവച്ച് ഭക്തിയോടെ അവർ കൈയടിച്ച് കാക്കയെ വിളിച്ചു.
ഉടൻ എവിടെനിന്നോ ഒരു കാക്ക വന്ന് ബലിച്ചോറ് തിന്നാൻ തുടങ്ങി.
യുവതിക്ക് സന്തോഷമായി. അവർ കുട്ടിയോട് പറഞ്ഞു
ദേണ്ടെ മോനെ മോന്റെ അച്ഛൻ കാക്കയുടെ രൂപത്തിൽ വന്നിരിക്കുന്നു .
കുട്ടിക്ക് സന്തോഷമായി.
തൊട്ടടുത്ത് വേറൊരു യുവതി ബലി അർപ്പിക്കുന്നുണ്ടായിരുന്നു.
ഇവിടുത്തെ ചോറ് തീർന്നപ്പോൾ കാക്ക അങ്ങോട്ട് പറന്ന് അവർ വച്ച ചോറ് തിന്നാൻ തുടങ്ങി.
കുട്ടി അമ്മയെ തോണ്ടി വിളിച്ചിട്ട് പറഞ്ഞു ...
ദേണ്ടെ അമ്മെ നമ്മടെ അച്ഛൻ അവരുടേതും പോയി തിന്നുന്നു...
അതു കണ്ട യുവതി കുട്ടിയോട് പറഞ്ഞു.....
എന്തു ചെയ്യാനാ മോനെ .... ചത്തുകഴിഞ്ഞിട്ടും ഇയാളുടെ സ്വഭാവത്തിന് ഒരു മാറ്റോം ഇല്ല ..
അന്നും അയലോക്കക്കാരീടേതാരുന്നു ഇങ്ങേർക്ക് ഇഷ്ടം.........
Vijay Raghavan Chempully

Monday, July 24, 2017

ഓപ്പറേഷൻ

ബീരാൻ : ഈ ഓപ്പറേഷൻ കാരണം ഞമ്മൾ മയ്യത്തായാൽ നീ ആ ഡോക്ടറെ നിക്കാഹ് കഴിക്കണം.
ആമിന : അങ്ങിനെ ഒന്നും പറയല്ലേ.
ബീരാൻ : പിന്നെ ഞാൻ ആ ശൈത്താനെ വെറുതെ വിടണോ ?

Vijay Raghavan Chempully

മനസിലായി

ബാച്ചു : ന്നെ പസവിക്കണ മുന്നേ മ്മ ന്നെ കണ്ട്ക്ക്ണാ?

മ്മ : ല്ല മോനേ!

ബാച്ചു : പിന്നെ ന്നെ കണ്ടപ്പോ ഞാനാണ് എന്ന് എങ്ങനെ മനസിലായി ??
Basheer Muhammad

എന്നോട്

"ഐ ലവ് യു.  ഇനി നീ എന്നോടും പറ"

"ങേ! ഇത് ഞാന്‍ പ്രിന്‍സിപ്പാളിനോട്  പറയും"

"അങ്ങട് ചെന്നാല്‍ മതി.  മൂപ്പര്‍ടെ വിവാഹം കഴിഞ്ഞതാ!"

Basheer Muhammad

വിവര്‍ത്തനം

വിവര്‍ത്തനം:

"she is kidding"

"അവള്‍ പ്രസവിക്കുകയാണ്"
Basheer Muhammad

അറുപത്

"മുടി എന്തിനാടാ ഇത്ര ചെറുതാക്കി വെട്ടിച്ചത്?"

"മുടി വെട്ടാന്‍ അറുപത് രൂപയായിരുന്നു.  നൂറു രൂപ കൊടുത്തു. ബാര്‍ബര്‍ ടെ അടുത്ത് ചില്ലറ ഉണ്ടായിരുന്നില്ല.  അപ്പൊ ബാക്കി നാല്പത് രൂപക്കും കൂടി വെട്ടാന്‍ പറഞ്ഞു!"

ബംഗാളി

"നീ  അമേരിക്കക്കാരനാണോ?"
"അല്ല, ബംഗാളിയാ"
"ഹേ, നീ അമേരിക്കന്‍ തന്നെ"
"അല്ലന്നേ -  ഞാന്‍ ബംഗാളി"
"അല്ലല്ല -  നീ അമേരിക്കന്‍ തന്നെ"

ദേഷ്യം വന്ന അയാള്‍ പറഞ്ഞു.  "ങാ, അതെ. അമേരിക്കന്‍ തന്നെ.  എന്താ?"

"ഉം - പക്ഷെ കണ്ടാല്‍ ബംഗാളി എന്നേ  തോന്നൂ!"
Basheer Muhammad

Wednesday, July 19, 2017

ദന്തിസ്റ്റ്

രാവിലേ ചെക്കന്‍ '' എന്നാ ചേട്ടായീ വല്ലാണ്ട് ''

''പല്ല് വേദനയാടാ ''

'' വാ ഹോസ്പിറ്റലില്‍ പോകാം , പുതിയ ഡോക്ടര്‍ വന്നിട്ടുണ്ട് ''

'' ഇവിടെ ദന്തിസ്റ്റ് ഇല്ലടാ , പാലക്കാട് പോണം ''

'' ഉണ്ട് ചേട്ടാ ഞാന്‍ കണ്ടതാ , Pulmonologist എന്ന് എഴുതി വച്ചിരിക്കുന്നെ ''

'' പല്‍മോണോളജിസ്റ്റോ '' ?

'' അതേ ചേട്ടാ , പല്ലും മോണേം ഒക്കെ ചെക്ക്ചെയ്യുന്നാളാ ''
Vijay Raghavan Chempally

ലൈക്ക്

ഫേസ്ബുക്കും. വാട്സ് അപ്പും  വരുന്നതിനു മുമ്പേ അതായത് ഒരു 1500 കൊല്ലങ്ങൾ മുമ്പു തൊട്ടു
ഒരു *Like* അങ്ങോട്ട് കൊടുത്താൽ ഉടനെ
ഒരു *Like* ഇങ്ങോട്ട് തരുന്നത് മുസ്ലിംങ്ങൾ മാത്രമാണ്.

മനസ്സിലായില്ല അല്ലേ...?

അസ്സലാമു അ *Like*ഉം
വഅ *Like* മുസ്സലാം.
😄😄👌😄😄
Vijay Raghavan Chempully

താൽപര്യം

ഭർത്താവിനു തന്നോടുള്ള താൽപര്യത്തിൽ കുറവുണ്ടോ എന്ന് സംശയിച്ച അവൾ അയാള് ഓഫീസ് വിട്ടു വരുന്നതിനു മുൻപ് ഒരു കുറുപ്പെഴുതി കട്ടിലിൽ ഇട്ടു , എന്നിട്ട് കട്ടിലിനു താഴെ ഒളിച്ചുകിടന്നു.
കുറിപ്പ് ഇപ്രകാരാമായിരുന്നു, "ഞാൻ പോവുകയാണ് , നിങ്ങള്ക്ക് എന്നോട് താല്പര്യം കുറഞ്ഞ പോലെ കാണുന്നു , എനിക്ക് മടുപ്പും വേദനയും തോന്നിതുടങ്ങി , ഞാൻ പോകുന്നു , ഇനി എന്നെ തിരക്കി വരരുത് ,"
ജോലി കഴിഞ്ഞെത്തിയ ഭർത്താവ് ഈ കുറിപ്പ് കണ്ടു വായിച്ചു അതിൽ വേറെ എന്തോ എഴുതി അവിടെ തന്നെ ഇട്ടു , എന്നിട്ട് ഫോണ് എടുത്തു ആരോടോ ഉച്ചത്തിൽ ഇങ്ങിനെ സംസാരിച്ചു തുടങ്ങി "
" നമ്മൾ വിചാരിച്ച പോലെ മാരണം ഒഴിഞ്ഞു കിട്ടി , അവൾ പോയി, അവളും ഞാനും ഒരിക്കലും ചേരില്ല എന്ന് ഞാൻ പലപ്പോഴും കരുതിയിരുന്നു , ഇനി നമ്മൾക്ക് ആഘോഷിക്കാം , ഞാനിതാ എത്തി "
.അതും പറഞ്ഞു അയാൾ വേഗം പുറത്തേക്കു പോയി ...
തകർന്നു പോയ അവൾ , കണ്ണീർ വാർത്ത്, ലോകാവസാനം നേരിൽ കണ്ടു ആ കട്ടിലിൽ ഇരുന്നു , അപ്പോൾ അയാൾ എഴുതിയ കുറിപ്പ് അവളുടെ കണ്ണിൽ പെട്ടു ,
അതിൽ ഇപ്രകാരം ആയിരുന്നു എഴുതിയിരുന്നത് " " പൊട്ടി പെണ്ണേ നിന്റെ കാല് കട്ടിലിനു വെളിയിൽ കാണുന്നുണ്ട്. ഞാൻ കടയിൽ പോയി പാല് വാങ്ങിച്ചു ഉടനെ വരാം . നീ ചായക്ക് വെള്ളം വെയ്ക്ക്.. എനിക്ക് നി അല്ലാതെ വേറെ ആരാടി.
Vijay Raghavan Chempully

Friday, June 30, 2017

ഒറ്റക്കെട്ട്

അമ്മയുടെ പത്രസമ്മേളനത്തില്‍ മുകേഷും,ഗണേഷും,ദിലീപും: ഞങ്ങള്‍ ഒറ്റകെട്ടാണ്‌.....

സത്യത്തില്‍ ഇവരൊക്കെ രണ്ടാംകെട്ടല്ലെ?

Vijay Raghavan Chempully

Thursday, June 29, 2017

സ്നീസ്

ഓഫീസർ: പേര്?
ചൈനക്കാൻ: സ്നീസ്
ഓഫീസർ: ഇത് നിങ്ങളുടെ ചൈനീസ് പേരാണോ?
ചൈനക്കാരൻ: അല്ല. ഇതെന്റെ അമേരിക്കൻ പേരാണ്.
ഓഫീസർ: താങ്കളുടെ ശരിയായ പേര് പറയൂ.
ചൈനക്കാരൻ: ആ ച്ചൂ.
[ഓഷോ ഫലിതം]

വിവാഹാലോചന


അയാളും ഭാര്യയും തമ്മില്‍ വഴക്ക് കൂടിയ ശേഷമാണ് കാലത്ത് ആപ്പീസില്‍ പോയത്.  വൈകീട്ട് തിരിച്ചു വരാന്‍ അല്‍പ്പം വൈകി.  കാളിംഗ് ബെല്‍ അടിച്ച ഉടനെ അകത്തു നിന്ന് ഭാര്യ വഴക്ക് പുനരാരംഭിച്ചിരുന്നു.

"ഇഷ്ടം ഉണ്ടാവുമ്പോ പോകുന്നു, തോന്നുമ്പോ വരുന്നു, ഇത് സത്രമല്ല, ഫോണ്‍ ചെയ്തിട്ട് എടുത്തില്ല ..... " അങ്ങനെയൊക്കെ പറഞ്ഞു കൊണ്ടാണ് ഭാര്യ വാതില്‍ തുറന്നത്.  അയാളുടെ കൂടെ ജോലി ചെയ്യുന്ന ഒരു ചെറുപ്പക്കാരന്‍ കൂടെ ഉണ്ടായിരുന്നു. ചെറുപ്പക്കാരനെ കണ്ടപ്പോള്‍ ഭാര്യ ശരിക്കും ചമ്മി.  പെട്ടെന്ന് അടുക്കളയിലേക്ക് വലിഞ്ഞ ഭാര്യ അയാളോട് കയര്‍ത്തു.

"ആരെങ്കിലും കൂടെ ഉണ്ടെങ്കില്‍ പറയണ്ടേ, വലിയ മോശമായില്ലേ, എന്നെപറ്റി അയാള്‍ എന്ത് വിചാരിക്കും, നിങ്ങള്‍ക്കും നാണമില്ലേ മനുഷ്യാ ........" ഭാര്യ തുടര്‍ന്നു.

മുഖത്ത് പാല്‍ പുഞ്ചിരി വരുത്തി ചെരുപ്പക്കാരനെ സ്വീകരിച്ച് ഇരുത്തി ചായയും പലഹാരവും ഒക്കെ നല്‍കി പറഞ്ഞയച്ച ശേഷം ഭാര്യ വഴക്ക് പുനരാരംഭിച്ചു.

"നിങ്ങള്‍ അയാളെ എന്തിനാ കൊണ്ടു വന്നത്?  അയാളുടെ മുന്നില്‍ എന്നെ കൊച്ചാക്കാന്‍ ഉള്ള പരിപാടി ആയിരുന്നല്ലേ ........."

"ഹേയ്, അല്ലേ അല്ല.  ഞാന്‍ അയാളെ ഒരു അപകടത്തില്‍ നിന്ന് രക്ഷിക്കാന്‍ ശ്രമിച്ചതാ" അയാള്‍ പറഞ്ഞു.

"എന്ത് അപകടം? വെറുതെ നുണ പറയല്ലേ ..... " ഭാര്യ വിടുന്ന ലക്ഷണമില്ല.

"കഴിഞ്ഞ ആഴ്ച മുതല്‍ അയാള്‍ വിവാഹാലോചനകള്‍ ആരംഭിച്ചിരുന്നു. ഇവിടെ വന്നു കണ്ടു കാര്യങ്ങള്‍ മനസിലാക്കിയ സ്ഥിതിക്ക്,  ഇനിയിപ്പോ, അത് വേണ്ടെന്നു വെക്കാനാണ് സാധ്യത.  ഫ്രണ്ട് ഇന്‍ നീഡ്‌ ഈസ്‌ എ ഫ്രണ്ട് ഇന്‍ഡീഡ് എന്നല്ലേ!"

അവള്‍ തുടര്‍ന്ന് പറയുന്നത് കേള്‍ക്കാന്‍ നില്‍ക്കാതെ അയാള്‍ സോപ്പും തോര്‍ത്തും എടുത്ത് കുളിമുറിയിലേക്ക് കയറി.

Basheer Muhammed

പശുഘാതകൻ

ഒരു ഇന്ത്യൻ പൂച്ച ഓടിക്കിതച്ച് അതിർത്തി കടന്ന് പാകിസ്താനിലെത്തി. അപ്പോൾ അവിടെ  ഇന്ത്യയിലേക്ക് കടക്കാൻ വേണ്ടി അതിർത്തിയിലെത്തിയ ഒരു  പാകിസ്താനീ പൂച്ച ഉണ്ടായിരുന്നു. അത് ചോദിച്ചു: അവിടെത്തന്നെ ആയിരുന്നില്ലേ ജീവിക്കാൻ നല്ലത്? പിന്നെന്തിനാ ഇങ്ങോട്ട് പോന്നത്?

ഇന്ത്യൻ പൂച്ച: അവിടെ പശുഘാതകരെ കൊന്നു കൊണ്ടിരിക്കുകയാണ്.

ഇതു കേട്ട പാകിസ്താനി പുച്ച ചിരിയോടു ചിരി. വളരെ നേരത്തിനു ശേഷം ഒരു വിധം ചിരിയടക്കിയിട്ട് ചോദിച്ചു: എടാ മരമണ്ടാ, നമ്മുടെ വർഗ്ഗത്തിന് ഒരു പശുവിനെ കൊല്ലാനുള്ള ശേഷിയുണ്ടോ?

ഇ.പൂ: ഇല്ല. അത് എനിക്കും നിനക്കും അറിയാവുന്ന സത്യം.

പാ.പൂ: പിന്നെന്താണ് പ്രശ്നം?

ഇ.പൂ: നമ്മുടെ വർഗ്ഗത്തിന്റെ ഒരു അകന്ന ബന്ധുവല്ലേ പുലി? അത് ചിലപ്പോൾ പശുവിനെ കൊന്ന് തിന്നാറുണ്ടല്ലോ. ഇപ്പോൾ അത്രയൊക്കെ മതിയെടോ.