പുതിയതായി വന്ന ക്ലാസ്സ് ടീച്ചർ:
ഗോപിക
present teacher.🙋
വിഷ്ണു
present teacher..🙋♂
ഉടായിപ്പൻ
എന്റെ പേര് U.D AYYAPPAN എന്നാണ് സാർ 👨💼
ok next
ചപ്പു
സാറിന് തെറ്റി. എന്റെ പേര് C.H. APPU എന്നാണ്.
sorry
next കൂതറ
"കൂതറ നിന്റെ കെട്ടിയോളാ..."
എന്റെ പേര് K.UTHARA എന്നാണ്.
Vijay Raghavan Chempully
അയാള് പത്രം വായിച്ചുകൊണ്ടിരുന്ന നേരത്താണു ഭാര്യ പുറകില്‍ കൂടിവന്നു ചാപ്പാത്തിക്കോലിനു തലയ്ക്ക് ഒരടി കൊടുത്തത്. വേദനയോടെ അയാള് അലറി :
“എന്തിനാടീ എന്നെ തല്ലിയത്?”
“ദാ ഈയൊരു കഷണം കടലാസു കണ്ടോ..ഇതില്‍ ജൂലി എന്നൊരു പേരുണ്ട്. എനിയ്ക്കിതു കിട്ടിയത് നിങ്ങളുടെ പാന്റ്റ്സിന്റെ പോക്കറ്റില്‍ നിന്ന്...”
“എടീ ദുഷ്ടെ.. അതൊരു ബസിന്റെ പേരാ...”
ഭാര്യ അയാളെ തെറ്റിദ്ധരിച്ചതിനു മാപ്പുപറഞ്ഞു.
അടുത്ത ആഴ്ച അയാള് ടി.വി.കാണുമ്പോള്‍ വീണ്ടും ചപ്പാത്തിക്കോലിനു അടിവീണു. ഇത്തവണ അയാളുടെ ബോധം കെട്ടു, അത്ര ശക്തിയിലായിരുന്നു അടി. ആശുപത്രിയില്‍ വെച്ചു ബോധം വീണപ്പോള്‍ അയാള് ഭാര്യയോടു ചോദിച്ചു:
“എന്തിനാടീ ഇത്തവണയും എന്നെ തല്ലിയത്?”
“ഇന്നു നിങ്ങളുടെ ബസ് ഫോണ് ചെയ്തിരുന്നു.”
Vijay Raghavan Chempully
ശശി വിവാഹമോചനത്തിന് കേസ് കൊടുത്തു.
"എന്താണ് കാരണം" ജഡ്‌ജി ചോദിച്ചു.
"എന്റെ ഭാര്യ എന്നെ കൊണ്ട് സവാള അരിയിക്കും. അപ്പോൾ എനിക്ക് കണ്ണീരൊലിക്കും.
തുണിയും പാത്രങ്ങളും കഴുകിക്കും.അതൊക്കെ വലിയ പാടാണ്. വീട് തുടപ്പിക്കും..അങ്ങനെ എന്റെ നടുവൊടിഞ്ഞു. ഇതൊക്കെ ചെയ്തു ഞാൻ മടുത്തു. അതു കൊണ്ടാ "
ശശി ബോധിപ്പിച്ചു.
അതു കേട്ട ജഡ്‌ജി പറഞ്ഞു.
"മിസ്റ്റർ ശശി. ഇതിനൊക്കെ ഡൈവോർസ് ചോദിക്കണോ ?
സവാള അരിയും മുൻപ് കുറച്ചു നേരം ഫ്രിഡ്ജിൽ വെക്കു. പിന്നെ അരിഞ്ഞാൽ കണ്ണീർ വരില്ല. തുണിയൊക്കെ ഒരു മണിക്കൂർ സോപ്പ് വെള്ളത്തിൽ കുതിർത്തിട്ട ശേഷം അലക്കിനോക്ക്. എളുപ്പം കറയും അഴുക്കും പോകും.ഒരു പ്രയാസവും ഇല്ല. പാത്രങ്ങൾ പത്തു മിനിറ്റ് വെള്ളത്തിൽ കുതിർത്തു വിം കൊണ്ട് കഴുകി നോക്ക്. ഈസി ആണ്. തറ തുടക്കാൻ നല്ല മോപ് മാർകറ്റിൽ കിട്ടും. നിന്നു കൊണ്ട് തുടക്കാം. "
അത്രയും കേട്ട ശശി പറഞ്ഞു.
"സോറി സർ. എന്റെ പെറ്റിഷൻ തിരികെ തന്നേക്ക്‌."
"ഓ അപ്പോൾ ശശിക്ക് ഞാൻ പറഞ്ഞത് ഉൾക്കൊള്ളാനായി അല്ലേ "
"അതല്ല സാർ. എന്നേക്കാൾ പരിതാപകരം ആണ് അങ്ങയുടെതെന്നെനിക്ക് മനസിലായി.
Vijay Raghavan Chempully
മലയാള പിരീഡിലായിരുന്നു ക്ലാസിലേക്ക് AEO പരിശോധനക്ക് വന്നത്...
ആദ്യ ബെഞ്ചിലെ സതീഷനോട് AEO ചോദിച്ചു: -
*ശ്രീരാമന്റെ വില്ല് ആരാ ഒടിച്ചത്...?*
🤔
വിങ്ങിപ്പൊട്ടിക്കൊണ്ട് അവൻ പറഞ്ഞു: -
ഞാനല്ലാ...
ഞാനല്ലെന്ന്.
അത് കേട്ട AEO
ടീച്ചറുടെ മുഖത്ത് നോക്കി ചോദിച്ചു: -
എന്താ ടീച്ചറെ ഇത്...?
1
ടീച്ചർ:- ഏയ്...
അവൻ അങ്ങിനെ ചെയ്യില്ല സാർ...
അവൻ നല്ല കുട്ടിയാ... അവനെ എനിക്കു നന്നായറിയാം....
ദേശ്യം വന്ന AEO,
HM നെ വിളിച്ചു വരുത്തി:-
എന്താണു ഹേ...
ശ്രീരാമന്റെ വില്ലൊടിച്ചത് ആരാണെന്ന്,
ഈ ക്ലാസിലെ കുട്ടികൾക്കും എന്തിന് ടീച്ചർക്കു പോലും അറിയില്ല...!!
HM : അതു ഈ ക്ലാസുകാരാവില്ല സാർ...
6.B ക്ലാസുകാരാവും...
അവര് അതും അതിലപ്പുറവും ചെയ്യും...
AEO സ്കൂൾ പൂട്ടാനുള്ള ഉത്തരവ് എഴുതി...
HM മാനേജറെ വിളിച്ചു...
മാനേജർ വന്നു...
AEO വിനോട്: ദയവു ചെയ്ത് സ്കൂൾ പൂട്ടിക്കരുത് സാറേ...
വില്ലിന്റെ കാഷ് എത്രയാണെങ്കിലും
ഞാൻ തരാം...!!!
Vijay Raghavan Chempully
.പത്രോസ് ചേട്ടൻ പുതിയ കാറു വാങ്ങി; ഹൈവേയിൽ പത്രാസിൽ 100 കിലോമീറ്റർ വേഗത്തിൽ ഓടിക്കുകയായിരുന്നു.'
സൈറൻ മുഴക്കി പോലീസ് ജീപ്പ് പിറകെയെത്തി. സ്പീഡു കൂട്ടിയിട്ടും ജീപ്പ് പിറകെ വന്നുകൊണ്ടിരുന്നു.
പിന്നെ അയാളോർത്തു. എത്ര നേരം ഇങ്ങനെ ഓടും. വരുന്നത് വരട്ടെ പാതയുടെ അരികു ചേർത്ത് കാറ് നിർത്തി. പോലീസ് ഇൻസ്പെക്ടർ അരികിലെത്തി. ചോദ്യം ചെയ്യാൻ തുടങ്ങി. അല്പം സരസനായിരുന്ന ഇൻസ്പെക്ടർ പറഞ്ഞു 'ഓഫീസിൽ പോകാൻ ലേറ്റ് ആയി എന്ന് പറയരുത്... അമ്മായി അച്ഛൻ ആക്സിഡന്റ് ആയി ഹോസ്പിറ്റലിൽ ആണെന്നും പറയരുത്......സാധാരണ കേൾക്കാത്ത ഏതെങ്കിലും കാരണം ഉണ്ടെങ്കിൽ പറഞ്ഞോളൂ. ചാർജ് ചെയ്യാതെ വിടാം" പത്രോസ് ഒരു നിമിഷം ആലോചിച്ചു
എന്നിട്ട് പറഞ്ഞു "സാർ എന്റെ ഭാര്യ ഒരു വർഷം മുമ്പ് ഒരു പോലീസ് ഇൻസ്പെക്ടറുടെ കൂടെ ഒളിച്ചോടിപ്പോയി. ജീപ്പ് പിന്തുടർന്നു വരുന്നതു കണ്ടപ്പോൾ ഞാൻ വിചാരിച്ചു ഭാര്യയെ തിരികെ ഏൽപ്പിക്കാനാണെന്ന് " ഇൻസ്പെക്റ്റർ പൊട്ടിച്ചിരിച്ചു കൊണ്ട് സ്ഥലം വിട്ടു.
Vijay Raghavan ChemPully
രതിഷ് ഭാര്യയോട്: എത്ര പ്രാവശ്യം പറഞ്ഞിട്ടുണ്ടെ ടീ നിന്നോട് പാചകം ചെയ്യുമ്പോ മൊബൈലിൽ കളിക്കരുതെന്ന് ... രസത്തിന് ഉപ്പും ഇല്ല പുളിയും ഇല്ല.
സുകന്യ : എത്ര പ്രാവശ്യമാ മനുഷ്യാ നിങ്ങളോട് ഞാൻ പറഞ്ഞിട്ടുള്ളത് ചോറുണ്ണുമ്പോ മൊബൈലിൽ കളിക്കരുതെന്ന് . കുടിക്കാൻ തന്ന വെള്ളമാ നിങ്ങൾ ചോറിൽ ഒഴിച്ചത്.
Haris TK Mananthavady
😬മംഗലാപുരത്ത് ഒരു ഓട്ടോ ഡ്രൈവർ .വണ്ടിയിലെ പെട്രോൾ തീർന്ന് വണ്ടി പാലത്തിൽ തന്നെ നിർത്തിയിട്ടു പെട്രോൾ വാങ്ങാൻ നടന്നു🚶🏻🚶🏻 പോയി. ആള് പെട്രോളൊക്കെ വാങ്ങി തിരിച്ചുവന്നപ്പോൾ ദേ ഭയങ്കര ആൾകൂട്ടം.🤷🏻♂🤷🏻♂ പുഴയിൽ തിരച്ചിലും നടക്കുന്നു. 🙄
എന്താ കാര്യം എന്ന് തിരക്കിയപ്പോൾ കിട്ടിയ മറുപടികേട്ട് ആളുടെ കിളിപോയി.
"ഈ ഓട്ടോ നിർത്തിയിട്ടിട്ട് ആരോ പുഴയിൽ ചാടി " അയാൾക്കുവേണ്ടി തിരച്ചിൽ നടക്കുകയാണ്.
Vijay Raghavan chempully
പഴയതാ... എങ്കിലും പോസ്റ്റുന്നു. ഇപ്പഴത്തെ കാലാവസ്ഥയ്ക്ക് ചേരും.
അയാൾ ബൈക്കുമായി വർക്ക്ഷോപ്പിലെത്തി -
''വാങ്ങിയിട്ട് 6 മാസമേ ആയിട്ടുള്ളൂ. ദിനംപ്രതി മൈലേജിൽ കുറവ് വരുന്നു"
ബൈക്ക് പരിശോധിച്ച ശേഷം മെക്കാനിക്ക്: ''എത്ര രൂപക്കാ എണ്ണ അടിക്കാറ്?"
"നൂറു രൂപയ്ക്ക് "
മെക്കാനിക്ക്: വണ്ടിക്ക് കുഴപ്പൊന്നൂല്ല... ദിവസേന പത്രം വായിച്ചാൽ മതി.
Vijay Raghavan Chempully
ജോലി കഴിഞ്ഞ് ലേറ്റ് ആയി ക്ഷീണിച്ച് വീട്ടിൽ വന്ന ഭാര്യ തന്റെ ബെഡ്‌റൂം ലക്ഷ്യമാക്കി നടന്നു… ഡോർ തുറന്ന് കട്ടിലിലേക്ക് നോക്കുമ്പോൾ പുതപ്പിനടിയിൽ രണ്ട് കാലുകൾക്ക് പകരം നാല് കാലുകൾ…
തന്റെ ഭർത്താവ് തന്നെ വഞ്ചിച്ചെന്ന് മനസ്സിലാക്കിയ ഭാര്യ ഉടൻ തന്നെ ശബ്‌ദമുണ്ടാക്കാതെ അപ്പുറത്തെ മുറിയിലിരുന്ന മകന്റെ ബാറ്റ് എടുത്തുകൊണ്ടുവന്ന് പുതപ്പിനടിയിലുള്ള രണ്ട് പേരെയും ആവുന്ന പോലെ ശക്തിയിക്ക് അടിച്ചു...അവർക്ക് അനക്കമില്ലാന്ന് ഉറപ്പുവരുത്തിയ ശേഷം റൂം വിട്ട് നേരെ അടുക്കളയിൽ പോയി ഒരു ഗ്ലാസ് വെള്ളം കുടിച്ച് തിരിച്ചു വരുമ്പോൾ അതാ ഭർത്താവ് കസേരയിൽ ഇരുന്ന് പത്രം വായിക്കുന്നു...ഭാര്യയയെ കണ്ട ഉടൻ ഒരു ചെറുപുഞ്ചിരിയോടെ അദ്ദേഹം പറഞ്ഞു:
“നിന്റെ അപ്പനും അമ്മയും വന്നിട്ടുണ്ട്...അവരെ ഞാൻ നമ്മുടെ ബെഡ്‌റൂമിലാണ് കിടത്തിയിരിക്കുന്നത്...നീ അവരെ കണ്ടില്ലേ?”
Vijay Raghavan chempully
എൽ.കെ.ജി വിദ്യാർത്ഥിനി സുനന്ദ: ടീച്ചറേ, ഈ മുജീബ് എന്നോട് ജിഹാദ് ചെയ്യുന്നു.
ടീച്ചർ: ജിഹാദോ? എന്താണത്?
സുനന്ദ: അയ്യേ; ഈ ടീച്ചർക്ക് ഒന്നും അറിയില്ല.
ടീച്ചർ: അവൻ നിന്നെ എന്ത് ചെയ്തെന്ന് പറ.
സുനന്ദ: അവൻ എന്നോട് ഐ ലവ് യു പറഞ്ഞു ടീച്ചർ.
ടീച്ചർ : നിങ്ങളുടെ മകന് ഹിന്ദിയിൽ ഫുൾ മാർക്ക് ഉണ്ടല്ലോ ...അവനു എല്ലാ വിഷയത്തിലും ഇതു പോലെ ട്യൂഷൻ കൊടുത്തൂടെ ??
അച്ചൻ : അവനെ വെക്കേഷന് ബംഗാളിയുടെ കൂടെ പണിക്കു വിട്ടതാണ് ടീച്ചറെ... ...😂
Vijay Raghavan Chempully
പ്രവാസിയായ പ്രിയതമനെ സന്ദര്‍ശിക്കാന്‍ ചെന്നതായിരുന്നു അവള്‍. അവളെ സന്തോഷിപ്പിക്കാനായി അയാള് സ്വീകരണ മുറിയില്‍ അവളുടെ ഒരു വലിയ ചിത്രം തൂക്കിയിട്ടിരിക്കുന്നു. കിടപ്പു മുറിയില്‍ രണ്ടിടത്തായി ചെറുതും വലുതുമായ ചിത്രങ്ങള്‍! പല വേഷങ്ങളില്‍. ഹൃദയത്തോട് ചേര്‍ത്ത് കുപ്പായക്കീശയില്‍ ഒരു ചിത്രം!
"എന്നെ ഓര്‍ക്കാന്‍ ഇത്രയൊക്കെ ചിത്രങ്ങള്‍ വേണ്ടി വന്നു നിങ്ങള്ക്ക് അല്ലെ?" അവള്‍ കെറുവിച്ചു!
Basheer Muhammad
ബാച്ചു : ന്നെ പസവിക്കണ മുന്നേ മ്മ ന്നെ കണ്ട്ക്ക്ണാ?
മ്മ : ല്ല മോനേ!
ബാച്ചു : പിന്നെ ന്നെ കണ്ടപ്പോ ഞാനാണ് എന്ന് എങ്ങനെ മനസിലായി ??
Basheer Muhammad
"ഐ ലവ് യു. ഇനി നീ എന്നോടും പറ"
"ങേ! ഇത് ഞാന്‍ പ്രിന്‍സിപ്പാളിനോട് പറയും"
"അങ്ങട് ചെന്നാല്‍ മതി. മൂപ്പര്‍ടെ വിവാഹം കഴിഞ്ഞതാ!"
Basheer Muhammad
"മുടി എന്തിനാടാ ഇത്ര ചെറുതാക്കി വെട്ടിച്ചത്?"
"മുടി വെട്ടാന്‍ അറുപത് രൂപയായിരുന്നു. നൂറു രൂപ കൊടുത്തു. ബാര്‍ബര്‍ ടെ അടുത്ത് ചില്ലറ ഉണ്ടായിരുന്നില്ല. അപ്പൊ ബാക്കി നാല്പത് രൂപക്കും കൂടി വെട്ടാന്‍ പറഞ്ഞു!"
"നീ അമേരിക്കക്കാരനാണോ?"
"അല്ല, ബംഗാളിയാ"
"ഹേ, നീ അമേരിക്കന്‍ തന്നെ"
"അല്ലന്നേ - ഞാന്‍ ബംഗാളി"
"അല്ലല്ല - നീ അമേരിക്കന്‍ തന്നെ"
ദേഷ്യം വന്ന അയാള് പറഞ്ഞു. "ങാ, അതെ. അമേരിക്കന്‍ തന്നെ. എന്താ?"
"ഉം - പക്ഷെ കണ്ടാല്‍ ബംഗാളി എന്നേ തോന്നൂ!"
Basheer Muhammad
രാവിലേ ചെക്കന്‍ '' എന്നാ ചേട്ടായീ വല്ലാണ്ട് ''
''പല്ല് വേദനയാടാ ''
'' വാ ഹോസ്പിറ്റലില്‍ പോകാം , പുതിയ ഡോക്ടര്‍ വന്നിട്ടുണ്ട് ''
'' ഇവിടെ ദന്തിസ്റ്റ് ഇല്ലടാ , പാലക്കാട് പോണം ''
'' ഉണ്ട് ചേട്ടാ ഞാന്‍ കണ്ടതാ , Pulmonologist എന്ന് എഴുതി വച്ചിരിക്കുന്നെ ''
'' പല്‍മോണോളജിസ്റ്റോ '' ?
'' അതേ ചേട്ടാ , പല്ലും മോണേം ഒക്കെ ചെക്ക്ചെയ്യുന്നാളാ ''
Vijay Raghavan Chempally
ഫേസ്ബുക്കും. വാട്സ് അപ്പും വരുന്നതിനു മുമ്പേ അതായത് ഒരു 1500 കൊല്ലങ്ങൾ മുമ്പു തൊട്ടു
ഒരു *Like* അങ്ങോട്ട് കൊടുത്താൽ ഉടനെ
ഒരു *Like* ഇങ്ങോട്ട് തരുന്നത് മുസ്ലിംങ്ങൾ മാത്രമാണ്.
മനസ്സിലായില്ല അല്ലേ...?
അസ്സലാമു അ *Like*ഉം
വഅ *Like* മുസ്സലാം.
😄😄👌😄😄
Vijay Raghavan Chempully
ഭർത്താവിനു തന്നോടുള്ള താൽപര്യത്തിൽ കുറവുണ്ടോ എന്ന് സംശയിച്ച അവൾ അയാള് ഓഫീസ് വിട്ടു വരുന്നതിനു മുൻപ് ഒരു കുറുപ്പെഴുതി കട്ടിലിൽ ഇട്ടു , എന്നിട്ട് കട്ടിലിനു താഴെ ഒളിച്ചുകിടന്നു.
കുറിപ്പ് ഇപ്രകാരാമായിരുന്നു, "ഞാൻ പോവുകയാണ് , നിങ്ങള്ക്ക് എന്നോട് താല്പര്യം കുറഞ്ഞ പോലെ കാണുന്നു , എനിക്ക് മടുപ്പും വേദനയും തോന്നിതുടങ്ങി , ഞാൻ പോകുന്നു , ഇനി എന്നെ തിരക്കി വരരുത് ,"
ജോലി കഴിഞ്ഞെത്തിയ ഭർത്താവ് ഈ കുറിപ്പ് കണ്ടു വായിച്ചു അതിൽ വേറെ എന്തോ എഴുതി അവിടെ തന്നെ ഇട്ടു , എന്നിട്ട് ഫോണ് എടുത്തു ആരോടോ ഉച്ചത്തിൽ ഇങ്ങിനെ സംസാരിച്ചു തുടങ്ങി "
" നമ്മൾ വിചാരിച്ച പോലെ മാരണം ഒഴിഞ്ഞു കിട്ടി , അവൾ പോയി, അവളും ഞാനും ഒരിക്കലും ചേരില്ല എന്ന് ഞാൻ പലപ്പോഴും കരുതിയിരുന്നു , ഇനി നമ്മൾക്ക് ആഘോഷിക്കാം , ഞാനിതാ എത്തി "
.അതും പറഞ്ഞു അയാൾ വേഗം പുറത്തേക്കു പോയി ...
തകർന്നു പോയ അവൾ , കണ്ണീർ വാർത്ത്, ലോകാവസാനം നേരിൽ കണ്ടു ആ കട്ടിലിൽ ഇരുന്നു , അപ്പോൾ അയാൾ എഴുതിയ കുറിപ്പ് അവളുടെ കണ്ണിൽ പെട്ടു ,
അതിൽ ഇപ്രകാരം ആയിരുന്നു എഴുതിയിരുന്നത് " " പൊട്ടി പെണ്ണേ നിന്റെ കാല് കട്ടിലിനു വെളിയിൽ കാണുന്നുണ്ട്. ഞാൻ കടയിൽ പോയി പാല് വാങ്ങിച്ചു ഉടനെ വരാം . നീ ചായക്ക് വെള്ളം വെയ്ക്ക്.. എനിക്ക് നി അല്ലാതെ വേറെ ആരാടി.
Vijay Raghavan Chempully
അമ്മയുടെ പത്രസമ്മേളനത്തില്‍ മുകേഷും,ഗണേഷും,ദിലീപും: ഞങ്ങള്‍ ഒറ്റകെട്ടാണ്‌.....
സത്യത്തില്‍ ഇവരൊക്കെ രണ്ടാംകെട്ടല്ലെ?
Vijay Raghavan Chempully
ഓഫീസർ: പേര്?
ചൈനക്കാൻ: സ്നീസ്
ഓഫീസർ: ഇത് നിങ്ങളുടെ ചൈനീസ് പേരാണോ?
ചൈനക്കാരൻ: അല്ല. ഇതെന്റെ അമേരിക്കൻ പേരാണ്.
ഓഫീസർ: താങ്കളുടെ ശരിയായ പേര് പറയൂ.
ചൈനക്കാരൻ: ആ ച്ചൂ.
[ഓഷോ ഫലിതം]
അയാളും ഭാര്യയും തമ്മില്‍ വഴക്ക് കൂടിയ ശേഷമാണ് കാലത്ത് ആപ്പീസില്‍ പോയത്. വൈകീട്ട് തിരിച്ചു വരാന്‍ അല്‍പ്പം വൈകി. കാളിംഗ് ബെല്‍ അടിച്ച ഉടനെ അകത്തു നിന്ന് ഭാര്യ വഴക്ക് പുനരാരംഭിച്ചിരുന്നു.
"ഇഷ്ടം ഉണ്ടാവുമ്പോ പോകുന്നു, തോന്നുമ്പോ വരുന്നു, ഇത് സത്രമല്ല, ഫോണ് ചെയ്തിട്ട് എടുത്തില്ല ..... " അങ്ങനെയൊക്കെ പറഞ്ഞു കൊണ്ടാണ് ഭാര്യ വാതില്‍ തുറന്നത്. അയാളുടെ കൂടെ ജോലി ചെയ്യുന്ന ഒരു ചെറുപ്പക്കാരന്‍ കൂടെ ഉണ്ടായിരുന്നു. ചെറുപ്പക്കാരനെ കണ്ടപ്പോള്‍ ഭാര്യ ശരിക്കും ചമ്മി. പെട്ടെന്ന് അടുക്കളയിലേക്ക് വലിഞ്ഞ ഭാര്യ അയാളോട് കയര്‍ത്തു.
"ആരെങ്കിലും കൂടെ ഉണ്ടെങ്കില്‍ പറയണ്ടേ, വലിയ മോശമായില്ലേ, എന്നെപറ്റി അയാള് എന്ത് വിചാരിക്കും, നിങ്ങള്‍ക്കും നാണമില്ലേ മനുഷ്യാ ........" ഭാര്യ തുടര്‍ന്നു.
മുഖത്ത് പാല് പുഞ്ചിരി വരുത്തി ചെരുപ്പക്കാരനെ സ്വീകരിച്ച് ഇരുത്തി ചായയും പലഹാരവും ഒക്കെ നല്‍കി പറഞ്ഞയച്ച ശേഷം ഭാര്യ വഴക്ക് പുനരാരംഭിച്ചു.
"നിങ്ങള്‍ അയാളെ എന്തിനാ കൊണ്ടു വന്നത്? അയാളുടെ മുന്നില്‍ എന്നെ കൊച്ചാക്കാന്‍ ഉള്ള പരിപാടി ആയിരുന്നല്ലേ ........."
"ഹേയ്, അല്ലേ അല്ല. ഞാന്‍ അയാളെ ഒരു അപകടത്തില്‍ നിന്ന് രക്ഷിക്കാന്‍ ശ്രമിച്ചതാ" അയാള് പറഞ്ഞു.
"എന്ത് അപകടം? വെറുതെ നുണ പറയല്ലേ ..... " ഭാര്യ വിടുന്ന ലക്ഷണമില്ല.
"കഴിഞ്ഞ ആഴ്ച മുതല്‍ അയാള് വിവാഹാലോചനകള്‍ ആരംഭിച്ചിരുന്നു. ഇവിടെ വന്നു കണ്ടു കാര്യങ്ങള്‍ മനസിലാക്കിയ സ്ഥിതിക്ക്, ഇനിയിപ്പോ, അത് വേണ്ടെന്നു വെക്കാനാണ് സാധ്യത. ഫ്രണ്ട് ഇന്‍ നീഡ്‌ ഈസ്‌ എ ഫ്രണ്ട് ഇന്‍ഡീഡ് എന്നല്ലേ!"
അവള്‍ തുടര്‍ന്ന് പറയുന്നത് കേള്‍ക്കാന്‍ നില്‍ക്കാതെ അയാള് സോപ്പും തോര്‍ത്തും എടുത്ത് കുളിമുറിയിലേക്ക് കയറി.
Basheer Muhammed
ഒരു ഇന്ത്യൻ പൂച്ച ഓടിക്കിതച്ച് അതിർത്തി കടന്ന് പാകിസ്താനിലെത്തി. അപ്പോൾ അവിടെ ഇന്ത്യയിലേക്ക് കടക്കാൻ വേണ്ടി അതിർത്തിയിലെത്തിയ ഒരു പാകിസ്താനീ പൂച്ച ഉണ്ടായിരുന്നു. അത് ചോദിച്ചു: അവിടെത്തന്നെ ആയിരുന്നില്ലേ ജീവിക്കാൻ നല്ലത്? പിന്നെന്തിനാ ഇങ്ങോട്ട് പോന്നത്?
ഇന്ത്യൻ പൂച്ച: അവിടെ പശുഘാതകരെ കൊന്നു കൊണ്ടിരിക്കുകയാണ്.
ഇതു കേട്ട പാകിസ്താനി പുച്ച ചിരിയോടു ചിരി. വളരെ നേരത്തിനു ശേഷം ഒരു വിധം ചിരിയടക്കിയിട്ട് ചോദിച്ചു: എടാ മരമണ്ടാ, നമ്മുടെ വർഗ്ഗത്തിന് ഒരു പശുവിനെ കൊല്ലാനുള്ള ശേഷിയുണ്ടോ?
ഇ.പൂ: ഇല്ല. അത് എനിക്കും നിനക്കും അറിയാവുന്ന സത്യം.
പാ.പൂ: പിന്നെന്താണ് പ്രശ്നം?
ഇ.പൂ: നമ്മുടെ വർഗ്ഗത്തിന്റെ ഒരു അകന്ന ബന്ധുവല്ലേ പുലി? അത് ചിലപ്പോൾ പശുവിനെ കൊന്ന് തിന്നാറുണ്ടല്ലോ. ഇപ്പോൾ അത്രയൊക്കെ മതിയെടോ.
ഫാദർ ഡഫിയെ അലാസ്കയിലെ ഏറ്റവും തണുപ്പാർന്ന ഒരു എസ്കിമോ ഗ്രാമത്തിലേക്കാണ് ബിഷപ്പ് അയച്ചത്. മാസങ്ങൾക്കു ശേഷം ബിഷപ്പ് ഫാദറിനെ സന്ദർശിച്ചു.
'എങ്ങനെയുണ്ട് എസ്കിമോകളോടൊപ്പമുള്ള ജീവിതം?'
'ഓ, ഫൈൻ'
'കാലാവസ്ഥ?'
'വോഡ്കയും റോസറിയും ഉള്ളതിനാൽ തണുപ്പ് വലിയ പ്രശ്നമാകാറില്ല.'
'സന്തോഷം. എനിക്ക് ഇപ്പോൾ കുറച്ച് വോഡ്ക കിട്ടിയാൽ കൊള്ളാമെന്നുണ്ട്.'
'ഓ, ആവാമല്ലാ...... റോസറീ രണ്ട് വോഡ്ക കൊണ്ടുവരൂ.'
[ഓഷോ ഫലിതം]
"നിങ്ങളുടെ ശത്രു നിങ്ങളുടെ ഭാര്യയേയും കൊണ്ട് ഒളിച്ചോടിയാല്‍ എന്തു തോന്നും?"
"സങ്കടം തോന്നും"
"ഒഹ് . ഭാര്യയെ അത്രക്ക് ഇഷ്ടാണ്, അല്ലെ?"
"അതല്ല, ശത്രുവാണെന്നു കരുതി ഒരാള്‍ക്ക് ഒരു വലിയ ആപത്ത് വരുമ്പോള്‍ സന്തോഷിക്കാന്‍ എനിക്കു പറ്റില്ല"
Basheer Muhammed
★ ഭർത്താവ് ഭാര്യയ്ക്ക് അയച്ച മെസ്സേജ് ★
നമുക്ക് ആവശ്യമുള്ള രണ്ടു കാര്യങ്ങളാണ്
*ഭാര്യയും, സൂര്യനും*
സൂര്യൻ സസ്യങ്ങൾക്ക് ആഹാരം പാകം ചെയ്യുന്നു..!
ഭാര്യ നമുക്കും...!
വേനൽകാലത്ത് സൂര്യൻ നമ്മളെ വെള്ളം കുടിപ്പിക്കുന്നു..!
ഭാര്യ എല്ലാ ദിവസവും നമ്മെ വെള്ളം കുടിപ്പിക്കുന്നു..!
രണ്ടും എപ്പോഴും ചൂടായിരിക്കും.!
ഭാര്യയെ തുറിച്ചു നോക്കരുത്..!
സൂര്യനേയും..!
എന്നാൽ വിവരം അറിയും..!!!
★ ഇതിനു ഭാര്യയുടെ മറുപടി മെസ്സേജ്ജ് ★
നമുക്ക് ആവശ്യമുള്ള രണ്ടു കാര്യങ്ങളാണ് *ഭർത്താവും ചന്ദ്രനും. *
ചന്ദ്രനെ പകൽ എത്ര അന്വേഷിച്ചാലും കാണില്ല, അത് പോലെ തന്നെ ഭർത്താവിനെയും.
രാത്രി ആകുമ്പോൾ രണ്ടും ഇളിച്ചോണ്ടു കേറിവരും.
ചന്ദ്രൻ ഓരോ ദിവസവും ഓരോ രൂപത്തിലാണ് അവതരിക്കുന്നത്.
ഇന്ന് നെറ്റിപൊട്ട് പോലാണെങ്കിൽ നാളെ അരിവാൾ പോലെ.
ഭർത്താവും അത് പോലെ പല രൂപത്തിലായിരിക്കും വരുന്നത്.
ഇവരെ നമ്മൾ തുറിച്ച് നോക്കിയാലും രണ്ടിനും ഒരു കൂസലുമുണ്ടാവില്ല...
രാവിലെ ആയാൽ രണ്ടിനെയും തിരിയിട്ട് തപ്പിയാലും കണികാണാൻ കിട്ടില്ല.
Vijay Raghavan Chempully
മഴ കാരണം Collector . പ്രഖ്യാപിച്ചപ്പോൾ മഴ വിചാരിച്ചു, അവധി മഴയ്ക്കാണെന്ന്.
Vijay Raghavan Chempully
തര്‍ക്കശാസ്ത്രത്തിന്റെ സാധ്യതകളെ കുറിച്ച് ഫിലോസഫി ക്ലാസില്‍ ചര്‍ച്ച നടക്കുകയാണ്.
"ഉള്ളതിനെ ഇല്ല എന്നും ഇല്ലാത്തതിനെ ഉണ്ട് എന്നും സ്ഥാപിക്കുവാനും അതോടൊപ്പം ഉള്ളതിനെ ഉണ്ട് എന്നും ഇല്ലാത്തതിനെ ഇല്ല എന്നും സ്ഥാപിക്കാനും തര്‍ക്ക ശാസ്ത്രം ഉപയോഗിക്കാം" പ്രൊഫസര്‍ പറഞ്ഞു.
"ഉദാഹരണമായി ഞാന്‍ നിങ്ങള്ക്ക് ഒരു വിഷയം തരുന്നു. എന്റെ മുന്‍പില്‍ ഇട്ടിരിക്കുന്ന ഈ മേശ, അത് ഇവിടെ ഇല്ല എന്ന് നിങ്ങള്‍ വാദങ്ങളിലൂടെ സമര്‍ഥിക്കണം. പത്ത് മിനിറ്റ് സമയം തരാം. രണ്ടു പേജില്‍ കവിയരുത്. ഏറ്റവും നന്നായി ന്യായീകരിക്കുന്ന ആള്‍ക്ക് സമ്മാനവും ഉണ്ട്"
എല്ലാവരും എഴുത്ത് തുടങ്ങി. പല പല വാദ മുഖങ്ങള്‍ നിരത്തി. ചിലര്‍ ചിന്താമഗ്നരായി. ചിലര്‍ അടുത്തിരിക്കുന്നവരുടെ അഭിപ്രായങ്ങള്‍ കോപ്പി അടിക്കാന്‍ പരിശ്രമിച്ചു.
തര്‍ക്കത്തില്‍ കേമനായിരുന്ന 'അന്താപ്പു' മാത്രം ഒന്നും എഴുതാതെ ഇരുന്നു. ഒന്‍പത് മിനുറ്റ് കഴിഞ്ഞപ്പോള്‍ പ്രൊഫസര്‍ 'സമയം അവസാനിക്കാറായി' എന്ന് മുന്നറിയിപ്പ് കൊടുത്തു. ഉടന്‍ 'അന്താപ്പു' കടലാസില്‍ എന്തോ കുറിച്ചു.
പ്രൊഫസര്‍ എല്ലാവരുടെയും കടലാസുകള്‍ തിരിച്ചു വാങ്ങി പരിശോധിച്ച ശേഷം 'അന്താപ്പു' വിന് ഒന്നാം സമ്മാനം നല്‍കി.
'അന്താപ്പു' കടലാസില്‍ ഇങ്ങനെ എഴുതിയിരുന്നു.
"ഏത് മേശ?"
Basheer Muhammed
'ഹലോ വക്കീലല്ലേ....?'
'അതെ, ആരാ?'
'ഇത് ദൈവം'
'എന്തേ വിളിച്ചത്?'
'നിങ്ങളുടെ നാട് ദൈവത്തിന്റെ സ്വന്തം നാട് എന്ന് പ്രചരിപ്പിക്കുന്നുണ്ടല്ലോ.. ഉടൻ ഫയൽ ചെയ്യണം ഒരു മാനനഷ്ടക്കേസ്'
vijay Raghavan Chempully
നാട്ടിലെ പരസ്പര സഹായ ക്ലബ് ഉദ്ഘാടനം നിര്‍വഹിക്കാന്‍ പള്ളീലച്ചനെ കൊണ്ടു വന്നു. കര്‍മ്മം കഴിഞ്ഞ ഉടന്‍ ക്ലബിന്റെ പ്രവര്‍ത്തനങ്ങള്‍ കാണാന്‍ ക്ലബ് റൂമിലേക്ക് കടന്നപ്പോള്‍ അവിടെ നാലഞ്ചു ചെറുപ്പക്കാര്‍ ചേര്‍ന്ന് ഒരു മല്സരം നടക്കുന്നത് ശ്രദ്ധയില്‍ പെട്ടു. പരിപാടിക്കിടയില്‍ വീണു കിട്ടിയ ഒരു വാച്ച് ആരെടുക്കണം എന്ന് തീരുമാനിക്കുകയാണ് അവര്.
ഏറ്റവും വലിയ നുണ പറയുന്ന ആള്‍ക്ക് വാച്ച് നല്‍കാം എന്ന് തീരുമാനമായ ശേഷം ഓരോരുത്തര്‍ നുണ പറയുകയാണ്‌. ഇത് കണ്ട പള്ളീലച്ചന് കാര്യം ഇഷ്ടപ്പെട്ടില്ല. വിഷയത്തില്‍ അദ്ദേഹം ഇടപെട്ടു. കളവു പറയുന്നതിന്റെ ദൂഷ്യ വശങ്ങളെ ക്കുറിച്ച് അഞ്ചു മിനിറ്റ് പ്രസംഗം നടത്തിയതിനു ശേഷം അവസാനമായി അദ്ദേഹം ഇങ്ങനെ പറഞ്ഞു.
"വളരെ മോശമായിരിക്കുന്നു പുതിയ തലമുറ. എന്റെ ചെറുപ്പകാലത്തൊന്നും ഞാന്‍ ഒരു കളവു പോലും പറഞ്ഞിട്ടില്ല"
വാച്ച് പള്ളീലച്ചന് കൊടുത്ത് യുവാക്കള്‍ മാതൃകയായി!
Basheer Muhammed
രണ്ട് സ്വവർഗഭോഗികളിൽ തമ്മിൽ....
ഒന്നാമൻ: സാധാരണ ലൈംഗിക ബന്ധം കാൻസറിന് കാരണമാകുമെന്ന് ശാസ്ത്രം കണ്ടെത്തിയിരിക്കുന്നു.
രണ്ടാമൻ: ഓ, അങ്ങനെയോ?
ഒന്നാമൻ: ഇല്ല. അങ്ങനെ കണ്ടെത്തിയിട്ടില്ല. എന്നാലും അങ്ങനെ ഒരു കിംവദന്തി പ്രചരിപ്പിക്കുക.
[ഓഷോ ഫലിതം]
കുടിച്ചു ഫിറ്റായ ഒരാള്‍ കുമ്പസാര ക്കൂട്ടിലേക്ക് ഓടി ക്കയറി നിലത്ത് ഇരുന്നു. അപ്പുറത്ത് പള്ളീലച്ചന് ഉണ്ട്. അയാള് കുറെ നേരം ഒന്നും മിണ്ടാതെയിരുന്നപ്പോള്‍ അച്ഛന്‍ ചുമച്ചു ശബ്ദമുണ്ടാക്കി. അയാള് ഒന്നും മിണ്ടുന്നില്ല. അല്‍പ്പ നേരം കഴിഞ്ഞ് അച്ഛന്‍ കുമ്പസാര ക്കൂട്ടിനു ചെറുതായി മുട്ടി.
അപ്പുറത്ത് നിന്ന് ഉടനെ പ്രതികരണം ഉണ്ടായി.
"മുട്ടീട്ടോന്നും കാര്യല്ല്യ. ഇവിടെ ബക്കറ്റോ കപ്പോ വെള്ളമോ ഒന്നും ഇല്ല - ഞാന്‍ തന്നെ പെട്ടിരിക്ക്യാ!"
Basheer Muhammed
370HSSV 0773H
ഒരിക്കല്‍ ഒസാമ ബിന്‍ ലാദന്‍, ഒബാമക്ക് അയച്ച കത്താണ് മുകളില്‍ കൊടുത്തിരിക്കുന്നത്. പലരും പരിശ്രമിച്ചിട്ടും അര്‍ഥം മനസിലാവാത്തത് കൊണ്ട് തെന്നിന്ത്യയിലെ പ്രമുഖ ഇംഗ്ലീഷ് നടനെ കാര്യം ഏല്‍പ്പിച്ചു. പയ്യന്‍, ഒബാമക്ക് മലയാളത്തില്‍ കത്തയച്ചു
'തല തിരിച്ചു പിടിച്ച് വായിക്കടെ'
Basheer Muhammed
ദൈവത്തിന്റെ പങ്ക് :
മൂന്നു പുരോഹിതന്മാര്‍ പ്രഭാത സവാരിക്ക് ഇറങ്ങിയതാണ്. ജനങ്ങളില്‍ ദൈവ വിശ്വാസം കുറഞ്ഞു പോകുന്നു എന്നും അത് ഹുണ്ടിക വരുമാനത്തില്‍ പ്രതിഫലിക്കുന്നുണ്ട് എന്നും ഒരാള്‍ പറഞ്ഞു.
"നിങ്ങളൊക്കെ കിട്ടുന്ന പണം മത കാര്യങ്ങള്‍ക്കായും വ്യക്തിപരമായ ആവശ്യങ്ങള്‍ക്കായും എങ്ങനെ വീതിക്കും?" ആദ്യത്തെ ആള് ചോദിച്ചു.
"ഞാന്‍ ഒരു വര വരക്കും. ഓരോ ദിവസവും കിട്ടുന്ന പണം ദൈവത്തെ മനസ്സില്‍ ധ്യാനിച്ച് മുകളിലോട്ട് എറിയും. വരയ്ക്കു ഇപ്പുറം ഉള്ളത് എന്റെ പണം. അപ്പുറം വീണത് ദൈവ കാര്യങ്ങള്‍ക്കും ആയി എടുക്കും" രണ്ടാമത്തെ പുരോഹിതന്‍ പറഞ്ഞു
"ഞാന്‍ ഒരു വൃത്തം വരക്കും. ഓരോ ദിവസവും കിട്ടുന്ന പണം ദൈവത്തെ മനസ്സില്‍ ധ്യാനിച്ച് മുകളിലോട്ട് എറിയും. വൃത്തത്തില്‍ വീണത് എനിക്ക്. വൃത്തത്തിനു പുറത്ത് വീണത് ദൈവത്തിന്. ഇതാണ് എന്റെ രീതി" മൂന്നാമന്‍ പ്രതികരിച്ചു.
ഉടനെ രണ്ടു പേരും കൂടി ചോദ്യ കര്‍ത്താവായ ഒന്നാമനെ നോക്കി.
"ഞാന്‍ വൃത്തവും വരയുമോന്നും വരക്കാറില്ല. കിട്ടുന്ന പണം മുഴുവന്‍ മുകളിലെക്കിടും. സര്‍വ ശക്തനായ ദൈവം അദ്ദേഹത്തിന് ആവശ്യമുള്ളത് പിടിച്ചെടുക്കും. ബാക്കി നിലത്തു വീണത് ഞാന്‍ എടുക്കും" ഒന്നാമന്‍ പറഞ്ഞു!
Basheer Muhammed
