Followers

Friday, September 30, 2016

ഉറക്കഗുളിക


വാസു ഏട്ടന് ഉറക്കം തീരെ കുറവായതിനാൽ ഡോക്ടറെ കാണിച്ച് തിരികെ കൊണ്ടുവന്നപ്പോൾ സമയം രാത്രി പത്തു മണി...

ഭക്ഷണം വെളിയിൽ നിന്ന് കഴിച്ചതിനാൽ അയാൾ നേരെ കിടപ്പു മുറിയിലേക്ക് പോയി. ഭാര്യ തങ്കമ്മ അടുക്കളയിലേക്കും.  അൽസമയം കഴിഞ്ഞ് അവർ തിരിച്ചെത്തിയപ്പോഴേക്ക് ഭർത്താവ് ഉറങ്ങിക്കഴിഞ്ഞിരുന്നു. യാത്രാക്ഷീണം കാരണമാകാം, കട്ടിൽ കണ്ടപാടെ അയാൾ ഉറക്കത്തിന് കീഴടങ്ങിയത്.

തങ്കമ്മ വാസുവേട്ടനെ വിളിച്ചു നോക്കി.

മൂപ്പര് നല്ല ഉറക്കത്തിലാണ്.

കുറെ കുലുക്കി വിളിച്ചു. അയാൾ അറിഞ്ഞില്ല.  അപ്പോൾ തങ്കമ്മ അടുക്കളയിൽ പോയി ഒരു പാത്രം  വെള്ളം കൊണ്ടുവന്നു. അത് ബോധംകെട്ട് ഉറങ്ങുന്ന വാസുവേട്ടന്റെ തലയിൽ കൂടി ഒഴിച്ചു.

ഞെട്ടിപ്പിടഞ്ഞെഴുന്നേറ്റ് അന്തംവിട്ടിരിക്കുന്ന വാസുവേട്ടന്റെ മുഖത്ത് നോക്കി തങ്കമ്മ സ്നേഹവായ്പ്പോടെ പറഞ്ഞു:

"ദേ ചേട്ടാ ഉറക്കഗുളിക കഴിച്ചിട്ട് കിടക്ക്"...!!

Sunday, September 18, 2016

ലാഭം

ടൗണിൽ പോയ ഭർത്താവ് ക്ഷീണിച്ചും വിയർപ്പിൽ കുളിച്ചുമാണ് കയറി വന്നത്.

ഭാര്യ: എന്തു പറ്റി?

ഭർത്താവ്: ഞാൻ ബസിൽ കയറിയില്ല. അതിനു പിന്നാലെ ഓടി. അങ്ങനെ ഏഴു രൂപ ലാഭിച്ചു.

ഭാര്യ: മോശം. നിങ്ങൾ ഒരു ഓട്ടോറിക്ഷക്കു പിന്നാലെ ഓടിയിരുന്നെങ്കിൽ 25 രൂപ ലാഭിക്കാമായിരുന്നില്ലേ?

Friday, September 16, 2016

ട്രാഫിക്ക് നിയമം

സിഗ്നലിൽ റെഡ് ലൈറ്റ്
കത്തി നില്ക്കുന്നതിനാൽ റോഡ്
മുറിച്ചു കടക്കാനാകാതെ
നില്ക്കുകയായിരുന്നു മത്തായി,
അപ്പോഴാണു കാലൻ
അടുത്തേക്ക് വന്നത് ..

മത്തായി : നിങ്ങൾ ആരാണു ??

കാലൻ: ഞാൻ കാലനാണ്, ജീവൻ
എടുക്കാൻ അധികാരം ഉള്ളവൻ..!!

മത്തായി: എനിക്ക് ഇനി എത്ര
ആയുസ്സ് ബാക്കി ഉണ്ട് ??

കാലൻ : നിങ്ങൾക്ക് 99 വയസ്സ്
വരെ ആയുസ്സ്
ഉണ്ട്, അതുവരെ ഒന്നും സംഭവിക്കില്ല.

മത്തായി: അപ്പോ ഞാൻ ഈ റെഡ്
ലൈറ്റിൽ റോഡ് മുറിച്ചു കടന്നാൽ
എനിക്ക് ഒന്നും സംഭവിക്കില്ല
അല്ലേ ....

കാലൻ: ഇല്ല താങ്കൾ
ദൈര്യമായിട്ട് റോഡ് മുറിച്ചു
കടന്നോളൂ.

ഉടൻ തന്നെ മത്തായി റോഡ്
ക്രോസ് ചെയ്യാൻ ശ്രമിച്ചു ,
അന്നേരം ഒരു പാണ്ടി ലോറി വന്നു.
മത്തായിയെ ഇടിച്ചു
മത്തായി സ്പോട്ടിൽ വടിയായി !!!
മത്തായിയുടെ ആത്മാവ്
കാലന്റെ അടുത്ത് എത്തി.

മത്തായി : എടൊ,  ഒരുമാതിരി മറ്റേ പരിപാടി കാണിക്കരുത്, താൻ
അല്ലെടോ പറഞ്ഞത് എനിക്ക് 99
വയസ്സ് വരെ ആയുസ്സ് ഉണ്ടെന്ന്??!!

കാലൻ : ചൂടാകല്ലേ മച്ചാനെ ..!! month end. target തികക്കാൻ മോളീന്ന് നല്ല
പ്രഷർ ഉണ്ടായിരുന്നു... ഇല്ലെങ്കിൽ
എന്റെ പണി പോകും ..അതാ👺 ആരേയും അന്ധമായി വിശ്വസിക്കരുത്... Obey traffic rules...😜😜😜😜😜😜

Like: JokesMalayalam.com

Sunday, September 11, 2016

പണിക്കൂലി

നഗരത്തിലെ പ്രമുഖ ജ്വല്ലറിയിൽ രാമുവിന് ജോലി കിട്ടിയത് അതിന്റെ ഓണറുടെ അടുത്ത ബന്ധുവായ ജോസഫ് മാസ്റ്റർ വല്ലാതെ സമർദ്ദം ചെലുത്തിയതുകൊണ്ടു മാത്രമാണ്. ജോയിൻ ചെയ്യേണ്ട ദിവസം ഷോപ്പിലേക്ക് പുറപ്പെട്ട രാമു അതിലേറെ വേഗത്തിൽ തിരിച്ചുപോന്നു. കാരണം ചോദിച്ച മാഷോട് അവൻ പറഞ്ഞു: മാഷ് എന്നോട് കാണിച്ചത് വലിയ ചതിയായിപ്പോയി.

മാഷ്: ഞാൻ എന്തു ചെയ്തെന്നാ നീ പറയുന്നത്?'

രാമു: ആ കടയുടെ മുമ്പിൽ എഴുതി വച്ചത് മാഷ് വായിച്ചിട്ടുണ്ടോ?

മാഷ്: അവിടെ അത്ര മോശമായ എന്താണ് എഴുതിവെച്ചിരിക്കുന്നത്?

രാമു: പണിക്കുറവ് മാത്രമല്ല; പണിക്കൂലിയും ഇല്ലെന്ന്. കൂലി കിട്ടാത്ത പണിക്ക് ഞാനില്ല.

പണിക്കൂലി

നഗരത്തിലെ പ്രമുഖ ജ്വല്ലറിയിൽ രാമുവിന് ജോലി കിട്ടിയത് അതിന്റെ ഓണറുടെ അടുത്ത ബന്ധുവായ ജോസഫ് മാസ്റ്റർ വല്ലാതെ സമർദ്ദം ചെലുത്തിയതുകൊണ്ടു മാത്രമാണ്. ജോയിൻ ചെയ്യേണ്ട ദിവസം ഷോപ്പിലേക്ക് പുറപ്പെട്ട രാമു അതിലേറെ വേഗത്തിൽ തിരിച്ചുപോന്നു. കാരണം ചോദിച്ച മാഷോട് അവൻ പറഞ്ഞു: മാഷ് എന്നോട് കാണിച്ചത് വലിയ ചതിയായിപ്പോയി.

മാഷ്: ഞാൻ എന്തു ചെയ്തെന്നാ നീ പറയുന്നത്?'

രാമു: ആ കടയുടെ മുമ്പിൽ എഴുതി വച്ചത് മാഷ് വായിച്ചിട്ടുണ്ടോ?

മാഷ്: അവിടെ അത്ര മോശമായ എന്താണ് എഴുതിവെച്ചിരിക്കുന്നത്?

രാമു: പണിക്കുറവ് മാത്രമല്ല; പണിക്കൂലിയും ഇല്ലെന്ന്. കൂലി കിട്ടാത്ത പണിക്ക് ഞാനില്ല.

Friday, September 9, 2016

അടപ്പ്

കുടിച്ചു വഴിയിൽ വീണുകിടക്കുന്ന മത്തായിയെ സമീപിച്ച് അച്ചൻ: എന്താ മത്തായീ, കുടിക്കുന്നതിന്ന് ഒരു ലിമിറെറാക്കെ വേണ്ടേ ?

മത്തായി: ലിമിറ്റ് ഉണ്ടച്ചോ. പക്ഷേ, ഇന്ന്  കുടിക്കുകയല്ലാതെ വേറെ വഴി ഉണ്ടായിരുന്നില്ല. അതു കൊണ്ട് രണ്ടു ദിവസം കുടിക്കേണ്ടത് ഇപ്പോൾ കുടിച്ചു.

അച്ചൻ: എന്തു പറ്റിയെന്നാ നീ പറയുന്നത്?

മത്തായി: കുപ്പിയുടെ അടപ്പ് കളഞ്ഞു പോയച്ചോ.

ഹൈറ്റും വെയ്ററും

ഡോക്ടർ: നിങ്ങൾക്ക് വെയ്റ്റ് വളരെ കൂടുതലാണ്. അത് കുറയ്ക്കാതെ ഒരു ചികിൽസയും ഗുണം ചെയ്യുകയില്ല."

രോഗി: "ഞാനീ വിഷയം പഠിച്ചു നോക്കി. എനിക്ക് മനസ്സിലായത് വെയ്റ്റല്ല, ഹൈറ്റാണ് എന്റെ പ്രശ്നം എന്നാണ്.

ഡോക്ടർ: എന്ത്?

രോഗി: അതെ ഡോക്ടർ. എന്റെ വെയ്റ്റനുസരിച്ച് എനിക്ക് ഉണ്ടാകേണ്ട ഹൈറ്റ് ഏഴടി എട്ടിഞ്ചാണ്. ഹൈറ്റ് വർദ്ധിപ്പിക്കാൻ എന്തു ചെയ്യണം?

സന്താന സൗഭാഗ്യം

ഒരച്ചൻ പുത്തനാട്ട് പള്ളിയിൽ വികാരിയായി വന്നു. പള്ളിക്കടുത്തുള്ള ഒരു വീട്ടിൽ 30 ഉം 28 ഉം വയസ്സുള്ള ദമ്പതികൾ ഐശ്വര്യത്തോടെ  ജീവിക്കുന്നു. എന്നാൽ, കല്യാണം കഴിച്ച് അഞ്ചു വർഷം കഴിഞ്ഞിട്ടും അവർക്ക് കുട്ടികളുണ്ടായിരുന്നില്ല.
അച്ചൻ അവരോട് പറഞ്ഞു: ഗൃഹനാഥൻ ഫ്രാൻസിലെ ലൂർദ്ദിൽ പോയി അവിടെയുള്ള മാതാവിന്റെ രൂപത്തിനു മുമ്പിൽ തിരി കത്തിച്ചാൽ ദൈവം നിങ്ങൾക്ക് കുഞ്ഞുങ്ങളെ തരും.

അന്നത്തെ 25,000 രൂപ ചെലവാക്കി അയാൾ ലൂർദ്ദിൽ ചെന്ന് തിരി കത്തിച്ചു. പോയി തിരിച്ചു വരാൻ രണ്ടാഴ്ച സമയമെടുത്തു. ഇതിനിടയിൽ അച്ചൻ ഉത്തരേന്ത്യയിലേക്ക് ട്രാൻസ്ഫറായി. പത്തു വർഷം കഴിഞ്ഞ് അച്ചൻ വീണ്ടും ആ പള്ളിയിൽ വികാരിയായി തിരിച്ചെത്തി. അപ്പോഴാണ് പണ്ട് തിരി കത്തിക്കാൻ പോയ വീട്ടുകാരെ ഓർത്തത്. വിവരമറിയാൻ വേണ്ടി അച്ചൻ ആ വീട്ടിൽ ചെന്നു. ഒമ്പതും ഏഴും അഞ്ചും മൂന്നും ഒന്നും വയസ്സുള്ള കുട്ടികൾ വീട്ടുമുറ്റത്ത് ഓടിക്കളിക്കുന്നു. ഭാര്യ മെലിഞ്ഞൊട്ടിയിട്ടുണ്ട്. ആകെ പട്ടിണിയും പരിവട്ടവും. അച്ചൻ ഭർത്താവിനെ അന്വേഷിച്ചു.  

ഭാര്യ പറഞ്ഞു: അച്ചാ, ബ്ലേഡുകാരന്റെ കയ്യിൽ നിന്ന് അമ്പതിനായിരം കടം വാങ്ങി അദ്ദേഹം ലൂർദ്ദിലേക്ക് പോയിരിക്കകയാണ്.

അച്ചൻ: ഇപ്പോഴെന്തിനാ ലൂർദ്ദിൽ പോയത്?

ഭാര്യ: പണ്ട് കത്തിച്ച തിരി കെടുത്താൻ പോയിരിക്കയാണച്ചോ.

ഡോക്ടറുടെ കുറിപ്പ്

Chakrapani writes:

കുറച്ചു മുമ്പാണ്.
അന്ന് ഇന്നത്തെപ്പോലെ ഫോണും വാട്സാപ്പും ഇന്നും ഇല്ല.
ഒരിയ്ക്കൽ തിരക്കിനിടയിൽ ഒരു ഡോക്ടർ തന്റെ കുട്ടി പഠിയ്ക്കുന്ന സ്‌കൂളിലേക്ക് ഒരു കുറിപ്പ് കൊടുത്തു വിട്ടു.
കുട്ടിയെ ഉടനെ വീട്ടിലേയ്ക്ക് വിടണം. അതായിരുന്നു ആവശ്യം.

കുറിപ്പ് വായിച്ച ടീച്ചർക്ക് ഒന്നും മനസ്സിലായില്ല.
പ്രിന്സിപ്പാളിനും മനസ്സിലായില്ല.

കൂടിയാലോചനയിൽ, ഡോക്ടർ എന്തെഴുതിയാലും സ്ഥലത്തെ മെഡിക്കൽ സ്റ്റോറിലെ ഫർമസിസ്റ്റ് വായിച്ചെടുക്കും എന്നൊരഭിപ്രായം പൊന്തി വന്നു.

മാഷമ്മാര് കുറിപ്പുമായി ഫർമസിസ്റ്റിനെ കാണാൻ ചെന്നു.

"മൂന്നു തരം ഗുളികയുണ്ട്.
കഴിയ്‌ക്കേണ്ട വിധം പേക്കറ്റിൽ എഴുതിയിട്ടുണ്ട്.
ഓയിന്റ്മെന്റ് രാവിലെയും വൈകുന്നേരവും പുരട്ടണം.
234 രൂപാ അമ്പത് പൈസ..."
ഫർമസിസ്റ്റ് പറഞ്ഞു.

ഓണസദ്യ

അറേബ്യയിൽ ജോലി ചെയ്യുന്ന കുമാരൻ തന്റെ ബോസിനെ ഓണസദ്യക്ക് ക്ഷണിച്ചു.

" സദ്യ വെജ് ആണോ ?''

'അതെ'

" ശരി. വരാം."

വീട്ടിലെത്തിയ അറബിക്കു മുമ്പിൽ ഇലയിട്ട് ഒരു ഗ്ലാസ് വെള്ളവും വെച്ച് കുമാരൻ അടുക്കളയിലേക്ക് പോയി. അൽപ സമയം കഴിഞ്ഞ് വിഭവങ്ങളുമായി എത്തിയപ്പോഴേക്കും അയാൾ ഇലയും തിന്ന് വെള്ളവും കുടിച്ച് പറയുകയാണ്: സദ്യ സെെൻ. തമാം. [സദ്യ നന്നായിട്ടുണ്ട്. മുഴുവൻ കഴിച്ചു.]

Thursday, September 8, 2016

ലീവ്

Mahesh writes:
"സർ ഓണത്തിന് നാട്ടിൽ പോവാൻ  2 ദിവസം ലീവ് വേണം."

''ഉം..... ഒരു ചോദ്യത്തിന് ഉത്തരം പറത്താൽ ലീവ് തരാം."

" നോക്കാം."

"ബാഹുബലിയെ കട്ടപ്പ എന്തിനാ കൊന്നത്?"

"ചിലപ്പോൾ കട്ടപ്പക്ക് ബാഹുബലി ഓണത്തിന് ലീവ് കൊടുത്തകാണില്ല."

"നീ ലീവ് എടുത്തോ."
            
                 

Wednesday, September 7, 2016

ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌

Nasar writes..
സ്ഥലം : ഭ്രാന്താശുപത്രി

ഡോക്ടർ : ഇതെന്താ....?

രോഗി : ഇതു ഞാൻ എഴുതിയ 500 പേജുള്ള ഒരു പുസ്തകമാ

ഡോക്ടർ : ഹൊ..താൻ എഴുതിയ 500 പേജുള്ള പുസ്തകമൊ ..? ശരി എന്താ ഇതിൽ എഴുതിയത്‌...?

രോഗി : ഒന്നാമത്തെ പേജിൽ ഒരു രാജാവ്‌ കുതിരപ്പുറത്ത്‌ കാട്ടിലേക്ക്‌ പുറപ്പെട്ടു. 500-ാമത്തെ പേജിൽ രാജാവ്‌ കാട്ടിൽ എത്തി.

ഡോക്ടർ : you... Idiot !
ശരി ബാക്കി 498 പേജിലോ?

രോഗി : 🐎 ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌.. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ...ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌.. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ..ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ട  ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌.. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ...ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌.. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ..ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ..  ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌.. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ...ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌.. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ..ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ..  ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌.. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ...ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌.. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ..ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ..  ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌.. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ...ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌.. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ..ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. പ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ..  ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌.. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ...ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌.. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ..ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ..  ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌.. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ...ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌.. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ..ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ..ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ... ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ..ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ..  ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌.. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ ...ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌.. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌ .. ടപ്പ്‌ ടപ്പ്‌.......🐎🐎🐎🐎🐎🐎🐎🐎🐎

ആലിന്റെ വേര്

Mahesh writes: .

രാമന്റെ ഭാര്യ പാമ്പുകടിയേറ്റു മരിച്ചു. ചടങ്ങുകളെല്ലാം കഴിഞ്ഞ് മൃതദേഹം ദഹിപ്പിക്കാന്‍ കൊണ്ടുപോകുകയാണ്. ശ്മശാനം കുറച്ചകലെയായിരുന്നു. ഇതുപോലെ വാഹനങ്ങളൊന്നുമില്ലാത്ത കാലമാണത്. മൃതദേഹം ഒരു മഞ്ചലില്‍ കയറ്റി നാലുപേര്‍ ചുമന്നാണ് ശ്മശാനത്തിലേക്കു പോകുന്നത്. ശവസംസ്‌കാരത്തിനു കൂടാന്‍ കുറേപേര്‍ ഒരു ജാഥപോലെ മഞ്ചലിനൊപ്പമുണ്ട്.
ഭഗവതിക്കാവിന്റെ അരികിലൂടെ വേണം ശ്മശാനത്തിലെത്താന്‍, ധാരാളം ആല്‍വൃക്ഷങ്ങളുള്ള സ്ഥലമായിരുന്നു അത്. മൃതദേഹം വഹിച്ച് ആ വഴിയിലെത്തിയപ്പോള്‍ മഞ്ചല്‍ ചുമന്ന ഒരാള്‍ ആല്‍വൃക്ഷത്തിന്റെ വേരു തടഞ്ഞു വീണു. വീഴ്ചയുടെ ആഘാതത്തില്‍ മഞ്ചലിലുള്ള മൃതദേഹം തെറിച്ചുപോയി. മഞ്ചലില്‍നിന്നു തെറിച്ചുവീണ മൃതദേഹം ചെറുതായി അനങ്ങുന്നതുപോലെ ആരോകണ്ടു. ഉടനെ വൈദ്യനെ വരുത്തി. ശുശ്രൂഷ തുടങ്ങി. പതിയെ ആ സ്ത്രീ സുഖംപ്രാപിച്ചു. പിന്നീട് ഇരുപത്തിയെട്ടു വര്‍ഷങ്ങള്‍കൂടി രാമന്റെ ഭാര്യ ജീവിച്ചു. അതുകഴിഞ്ഞ് ഒരു ദിവസം സ്വാഭാവികമായി അവര്‍ മരിച്ചു.
മൃതദേഹം സംസ്‌കരിക്കുന്നതിനായി ദൂരെയുള്ള ശ്മശാനത്തിലേക്ക് കൊണ്ടുപോകുകയാണ്. വര്‍ഷങ്ങള്‍ അത്ര കഴിഞ്ഞിട്ടും ശ്മശാനത്തിലേക്കുള്ള ആ വഴിക്കൊന്നും യാതൊരു മാറ്റവും വന്നിട്ടുണ്ടായിരുന്നില്ല. നാലുപേര്‍ ചുമന്നു നീങ്ങുന്ന മഞ്ചലില്‍ത്തന്നെയായിരുന്നു മൃതദേഹം കൊണ്ടുപോയത്.
ശവഘോഷയാത്ര ഭഗവതിക്കാവിന്റെയരികിലെത്തിയപ്പോള്‍ പിറകില്‍നിന്ന് രാമന്‍ വിളിച്ചു പറഞ്ഞു-

ശ്രദ്ധിക്കണേ! അവിടെ ആലിന്റെ വേരുണ്ട്..

Tuesday, September 6, 2016

നടക്കാൻ

Mohanan writes:
അർദ്ധരാത്രി 12 മണിക്ക് തുടങ്ങിയ പണിമുടക്ക്.
  ഒരു യുവാവ് രാവിലെ 6 മണിക്ക് ബൈക്കിൽ പോകുമ്പൊ ഒരു പ്രായമുള്ളയാൾ നടന്ന് വരുന്നു. സങ്കടം തോന്നീട്ട് വണ്ടി നിർത്തി കേറിക്കോളാൻ പറഞ്ഞു.
വേണ്ടാന്ന് അയാളും...
ഒടുവിൽ ഇത്തിരി ബലം പ്രയോഗിച്ച് അയാളെ വണ്ടിയിൽ കയറ്റി
[അതൊക്കെ നമ്മളെ  ഉത്തരവാദിത്തമല്ലേ?].
വണ്ടീന്ന് ഇറങ്ങീട്ട് അയാൾ പറഞ്ഞത് കേട്ടിട്ട് യുവാവിന്റെ കണ്ണിൽ നിന്ന് വെള്ളം വന്നു.

"മോൻ ദിവസോം ഇതിലേ ആണോ വണ്ടീൽ പോകാറ്?"

"അതെ. എന്തേ?"

"സ്ഥലം മാറ്റി പിടിക്കാനാ.  ഡോക്ടർ പറഞ്ഞതാ രാവിലെ എണീറ്റ് നടക്കാൻ. നിന്നപ്പോലത്തെ  ഊളകൾ ഉണ്ടെങ്കിൻ ആയുസെത്താതെ ചാവേണ്ടി വരും."

വലിക്കരുത്

Sadir writes:
വടം വലിക്ക് റഫറിയായി നിന്ന രാജപ്പൻ:
“Take the Rope,
But, No smoking now”

അന്തം വിട്ടു നിന്ന കളിക്കാരോട് ശശി:

കയറെടുത്തു പിടിക്കണം, പക്ഷേ  ഇപ്പോൾ വലിക്കരുതെന്ന്.

ജിയോഗ്രഫി

"ഞാൻ പല തവണ ലോകം ചുറ്റിക്കണ്ടിട്ടുണ്ട്. "

" അപ്പോൾ താങ്കൾക്ക് ജിയോഗ്രഫി നല്ല പരിചയം കാണുമല്ലോ. ''

"തീർച്ചയായും. ഞാനവിടെ ഒരാഴ്ച താമസിച്ചിട്ടുണ്ട്. "

Monday, September 5, 2016

കൂട്ടുകാർ

ജോപ്പന്‍: മോശം സമയത്ത് നല്ല സുഹൃത്തുക്കള്‍ നമ്മളോടൊപ്പം നില്‍ക്കുമെന്ന് പറയുന്നത് സത്യമാണ്.

ഭാര്യ ശകുന്തള: അതെന്താ ചേട്ടാ?

ജോപ്പന്‍: നമ്മുടെ കല്യാണ ഫോട്ടോയില്‍ എന്‍റെ എല്ലാ നല്ല കൂട്ടുകാരും എന്നോടൊപ്പം നില്‍ക്കുന്നത് കണ്ടില്ലേ?

വിശ്വസിക്കാന്‍

ശകുന്തള: പുരുഷന്‍മാര്‍ ടീ വിയിലെ പരസ്യങ്ങള്‍ പോലെയാണെന്ന്  പറയുന്നത് എന്ത് കൊണ്ടാണ്?
ഡോള്‍മ്മ അമ്മായി:അവര്‍ പറയുന്ന ഒരു വാക്ക് പോലും വിശ്വസിക്കാന്‍ പറ്റാത്തത് കൊണ്ട്.

അടുത്ത്

ജോപ്പന്‍: കാലില്ലാത്ത പട്ടിയെ എന്താണ് വിളിക്കേണ്ടത്?
ജംഗ്പങ്കി: എന്ത് വിളിച്ചിട്ടും കാര്യമില്ല, അതിന് നിന്‍റെ അടുത്ത് വരാന്‍ പറ്റില്ലെല്ലൊ!

അന്ധവിശ്വാസം

കല്യാണം കഴിക്കാന്‍ തീരുമാനിച്ച ജോപ്പന്‍ വിവാഹത്തിന്‍റെ തയാറെടുപ്പിന്‍റെ ഭാഗമായി ഒരു പുസ്തകം വാങ്ങാനായി കടയിലെത്തി.
ജോപ്പന്‍: ഭാര്യയെ എങ്ങനെ അടിമയാക്കാം എന്ന പുസ്തകം ഇവിടെയുണ്ടൊ?
സെയില്‍സ്മാന്‍: ഇല്ല ഞങ്ങള്‍ അന്ധവിശ്വാസം പ്രചരിപ്പിക്കുന്ന പുസ്തകങ്ങള്‍ വില്‍ക്കാറില്ല.

Friday, September 2, 2016

പുകവലിയൻ

Chakrapani writeട:
പത്തു നിലക്കെട്ടിടത്തിന്റെ പണി നടക്കുന്ന സ്ഥലത്തു കാണാൻ പോയതായിരുന്നു അയാൾ.
ഒരാൾ അത് നോക്കി സിഗരറ്റ് വലിച്ചു കൊണ്ട് നിക്കുന്നു.
അയാൾ ശ്രദ്ധിച്ചു.
തുരു തുരാ വലിയനാണ്.
ഒന്ന് കഴിഞ്ഞു മറ്റേത്.
ചെയിൻ സ്മോക്കറ്.
"കഷ്ടം. നിങ്ങൾ ഭയങ്കര പുക വലിയാണല്ലോ"

"അതെ."

ദിവസം എത്ര വലിയ്ക്കും ?

പത്തു പാക്കറ്റ് വരെ.

പത്തു കൊല്ലം വലിയ്ക്കുന്ന പൈസ ഉണ്ടെങ്കിൽ ഈ കെട്ടിടത്തിന്റെ ഒരു നില പണിയാമല്ലോ.
ക്യാന്സര് വരുകയും ഇല്ല.

അപ്പൊ, നിങ്ങള് വലിയ്ക്കില്ല ??

ഇല്ല.

ഈ കെട്ടിടം നിങ്ങളുടേതാണോ ??

അല്ല.

"എന്നാലേയ്.." പുകവലിയൻ പറഞ്ഞു...: "ഈ കെട്ടിടം എന്റേതാണ്..."