കാപ്പി മദൃത്തേക്കാൾ മാരകം !
കാപ്പി കുടിച്ച് ശീലമുളളവർ അത് ഉപേക്ഷിക്കുക.
കാപ്പി മദ്യത്തേക്കാൾ മാരകമാണ്.
ഇന്നലെ വൈകീട്ട് ഗൾഫീന്ന് വന്ന സുഹൃത്തിനെ കാണാൻ പോയപ്പോൾ അവന്റെ നിർബന്ധത്തിന് വഴങ്ങി ഷിവാസ് റീഗൽ ഒരു 4പെഗ് അടിച്ചു.
അതേ സമയത്ത് എന്റെ വീട്ടില് ഭാര്യ 2 കപ്പ് കാപ്പി കുടിച്ചിരുന്നു.
രാത്രി വീട്ടിൽ എത്തിയപ്പോൾ, വെറും 2 കപ്പ് കാപ്പി കുടിച്ച ഭാര്യ വളരെ വൈലന്റ് ആയി വഴക്കിന് വരികയും നാലു പെഗ് അടിച്ച ഞാൻ ശാന്തനായി ഒന്നും മിണ്ടാതെ ഇരിക്കുകയും ചെയ്തു.
Vijay Raghavan Chempully
യുവതി ഡോക്റ്ററുടെ റൂമിൽ പരിശോധനയിൽ ആയിരുന്നു.
യുവതി: ഡോക്ടർ, ഭർത്താവിനെ ഒന്ന് അകത്തേക്ക് വിളിക്കോ? i am not feeling Comfortable.
ഡോ: എന്തായിത് ഞാനൊരു മാന്യനായ ഡോക്ടറാണ്....
യുവതി: അതല്ല... അദ്ദേഹം പുറത്ത് റിസപ്ഷനിസ്റ്റിന്റെ കൂടെ ഒറ്റയ്ക്കാണ്....
Vijay Raghavan Chempully
ഭാര്യയെ ഡ്രൈവിങ്ങ് പഠിപ്പിക്കലായിരുന്നു ഇന്നത്തെ ജോലി.
സ്റ്റിയറിംഗ് ബാലൻസ് ആയിട്ടുണ്ട്. ഇനി ക്ലച്ചും ഗിയറും ശരിയാവണം.
ഞാൻ പറഞ്ഞു: ക്ലച്ച് അമർത്തിച്ചവിട്ടിക്കോ... ഫസ്റ്റ് എങ്ങോട്ടാ...?
ഭാര്യ: ആദ്യം ഡ്രെസ്സെടുക്കാൻ പോകാം, എന്നിട്ടാവാം ജ്വല്ലറി...
Vijay Reghavan ChemPully
കൂട്ടുകാരന്റെ ഷോപ്പിൽ ചെന്നപ്പോ കംപ്യൂട്ടറിന്റെ മോണിറ്ററിൽ ഓന്റെ ഭാര്യയുടെ പടം.. !!
ഞാൻ ചോദിച്ചു എന്തിനാടാ ഈ ഫോട്ടോ ഇട്ടേക്കുന്നെ എന്ന്.. 🤔🤔
അപ്പൊ അവൻ പറയാ..
നീ കേട്ടില്ലേ "വാനാക്രൈ"
അതിനെ പ്രതിരോധിക്കാൻ ഇട്ടേക്കണതാ....
ഒരുമാതിരി പെട്ടതൊക്കെ ഓള് ഓടിച്ചോളും..
Vijay Raghavan Chempully
രാജൻ മാഷ് യാത്ര പറയുകയാണ്...
പ്രസംഗത്തിനിടെ അദ്ദേഹം ഒരു അനുഭവം വിവരിച്ചു..
ഒരിക്കൽ ക്ലാസെടുത്ത് കൊണ്ടിരുന്നപ്പോൾ ഒരു ബെൻസ് കാർ ഗ്രൗണ്ടിൽ വന്ന് നിർത്തി...
അമൽ നീരദ് സിനിമയിലേത് പോലെ ഒരാൾ സ്ലോമോഷനിൽ മാഷിൻറെ ക്ലാസിനടുത്തെത്തി...
സ്വയം പരിചയപ്പെടുത്തിയ ശേഷം അയാൾ പറഞ്ഞു...
"സർ, എൻറെ എല്ലാ സൗഭാഗ്യങ്ങൾക്കും കാരണം താങ്കളാണ്....."
രാജൻ മാഷ് എത്ര ആലോചിച്ചിട്ടും അങ്ങനെയൊരു ശിഷ്യനെ പഠിപ്പിച്ചതായി ഓർത്തെടുക്കാൻ സാധിച്ചില്ല...
മാഷ് ബുദ്ധിമുട്ടുന്നത് കണ്ട് അവൻ പറഞ്ഞു..
"സർ..എന്നെ പഠിപ്പിച്ചിട്ടില്ല..ഞാൻ എട്ടാം ക്ലാസിൽ ചേരാൻ വന്നപ്പോൾ ഇവിടത്തെ കുട്ടികൾ സാറിൻറെ ഭീകര ചൂരൽ പ്രയോഗത്തെ കുറിച്ച് പറഞ്ഞു..
അന്ന് പേടിച്ച് വിറച്ച് എട്ടാം ക്ലാസിൽ ചേരാതെ ഞാൻ ബോംബെയിലേക്ക് വണ്ടി കയറുകയായിരുന്നു...."
Rafeeque AM
നമ്മള് സത്യങ്ങള് തിരിച്ചറിയണം🙂🙂
ഡോക്ടര്മാര് നമുക്ക് അസുഖം വരാന് പ്രാര്ത്ഥിക്കും അസുഖം മാറരുതെന്നഗ്രഹിക്കും!!
വക്കീലന്മാര് നമ്മുടെ കേസുകെട്ടുകള് തീരെരുതെന്ന് ആഗ്രഹിക്കും😡😡
മെക്കാനിക്ക് നമ്മുടെ വാഹനം കേടാവാന് ആഗ്രഹിക്കും😡😡
കുഴിവെട്ടുകാരനും ശവപ്പെട്ടിവില്പ്പനകാരനും നമ്മള് എത്രയും വേഗം തീരാന് ആഗ്രഹിക്കും😡😡
പക്ഷെ ...
കള്ളന് മാത്രം നമുക്ക് ഒരുപാട് ധനവും സമ്പാദ്യവും ഉണ്ടാകാന് പ്രാര്ത്ഥിക്കും😜😜
അതുപോലെ നല്ല ഉറക്കം കിട്ടാന് പ്രാര്ഥിക്കും😝😝
പക്ഷെനമ്മള് തിരിച്ചറിയുന്നില്ല അതല്ലേ യാഥാര്ത്ഥ്യം🤔?
Anupama Krishna
ജഡ്ജി: ഭാര്യയെ കരണത്തടിച്ചതിനു താങ്കൾക്ക് 1000രൂപ പിഴ വിധിച്ചിരിക്കുന്നു😬😬😡😠
ശശി: അവളെ ഞാൻ ഒന്നൂടെ കരണത്തടിച്ചോട്ടെ സർ🤔🤔
ജഡ്ജി: (കോപത്തോടെ)എന്ത് ?😡
ശശി: ചില്ലറയില്ലാത്തോണ്ടാ..😒😔 2000ത്തിന്റെ നോട്ടാ.
Musafir Kunhumor Nellikuzhy
ഭാര്യ : "അമിതാഭ് ബച്ചൻ ശരിക്കും ഒരു വലിയ നടനാണ്. കള്ള് കുടിക്കാതെ തന്നെ അദ്ദേഹം കുടിച്ചതായി എത്ര നന്നായി അഭിനയിക്കുന്നു....."
ഇത് കേട്ടു ഭർത്താവ് (ആത്മഗതം):
"ഇവളെ ആര് പറഞ്ഞു മനസ്സിലാക്കും, കള്ള് കുടിക്കാതെ കുടിച്ചതായി അഭിനയിക്കുന്നതിലും ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, കള്ള് കുടിച്ചിട്ട് കുടിച്ചില്ല എന്ന് അഭിനയിക്കുന്നത്....."
Anjaneyar Born
ചൊദ്യം : കല്യാണം എന്ന വാക്കിന്റെ അർത്ഥം എന്താ ??
ഉത്തരം : കല്യാണം എന്നാൽ ഐശ്വര്യം എന്നാണ്
വെറുതെയല്ല എല്ലാവരും *കല്യാണം കഴിഞ്ഞു* എന്നു പറയുന്നത്.
Vijay Raghavan Chempully
''നയന്താര സെറ്റില് ഒന്പതുമണിക്കേ വരാറുള്ളൂ. അതെല്ലാവര്ക്കും അറിയാം. പക്ഷെ, ഒരുദിവസം അവര് നേരത്തേ വന്നാല് സൗകര്യമായിരുന്നു. അപ്പോള് ഞാന് ചോദിച്ചു: 'നയന്താര നാളെ സെവന്താര ആകാമോ'യെന്ന്. അവര്ക്ക് ആദ്യം മനസ്സിലായില്ല. മനസ്സിലായപ്പോള് ചിരിയടക്കാനുമായില്ല. പിറ്റേന്ന് ഏഴുമണിക്കു മുന്പേ എത്തുകയും ചെയ്തു.'' - സിദ്ദീഖ്
Noushad Kuniyil
ഭർത്താവ്... ടീ നീ പെട്ടന്ന് ഇറങ്ങിവന്നെ.
ഭാര്യ: എന്താ മനുഷ്യാ....
ഭർത്താവ്: ഞാനിങ്ങോട്ട് വരുമ്പോൾ ഒരുത്തൻ എന്നോടു ചോദിക്കുവാ അവളെ നിനക്ക് നോക്കാൻ വയ്യെല് എന്റെ വീട്ടിൽ കൊണ്ടുവന്നാക്കാൻ 😡
ഭാര്യ: എന്നിട്ടു നിങ്ങൾ ഒന്നും പറഞ്ഞില്ലേ ?😏
ഭർത്താവ്: ഞാൻ ഓരു മടലെടുത്തു തല അടിച്ചു പൊട്ടിച്ചു.
ഭാര്യ: 😁👍നന്നായ് ഇപ്പോഴാ നിങ്ങൾ നല്ലൊരു ഭർത്താവായത്.
ഭർത്താവ്: നീ പെട്ടെന്ന് ഒരുങ്ങി വാ അയാളെ ആശുപത്രിയിൽ കൊണ്ട് പോകണം.
ഭാര്യ: അതിന് ഞാൻ എന്നതിനാ വരുന്നേ ☹️
എടി അത് നിന്റെ അച്ഛനാ 😜
By Vijay Raghavan chempully
T. C Mahammad Yasin writes:
അക്ഷരത്തെറ്റ് തിരുത്താൻ ശ്രമിച്ച അദ്ധ്യാപകനു സ്ഥലം മാറ്റം!
ഹിസ്റ്ററി ക്ലാസ്സിൽ നോട്ട് പറഞ്ഞു കൊണ്ട് നടക്കവേ അധ്യാപകൻ കണ്ടു അന്നമ്മയുടെ നോട്ടുബുക്കിൽ "ബ്രിട്ടീഷ്" "എന്നതിന് പകരം "ബ്രട്ടീഷ് " എന്ന് എഴുതിയിരിക്കുന്നത്.
ഇത് കണ്ട അധ്യാപകൻ അന്നമ്മയോട് :
"അന്നാമ്മേടെ ബ്രായ്ക്ക് എന്താ വള്ളിയില്ലാത്തതു് ??"
പിന്നീട് ഉണ്ടായ ദുരന്തം അധ്യാപകന്റെ സ്ഥലം മാറ്റത്തിൽ കലാശിച്ചു.
Ilyas Tharuvana writes:
ഭാര്യ ഭർത്താവിന്റെ ഖബറിനരികിൽ ഇരുന്ന് കരഞ്ഞുകൊണ്ട് പറയുന്നു
" നമ്മുടെ കുഞ്ഞു മകൻ സ്കൂളിലേക്ക് പുതിയ ഷൂസ് ചോദിച്ച് കൊണ്ടിരിക്കുന്നു.
മകൾ അവൾക്ക് മൊബൈൽ ഫോണിനായി നിരന്തരം ആവശ്യപ്പെട്ടു കൊണ്ടിരിക്കുന്നു.
എനിക്കാണെങ്കിൽ വസ്ത്രങ്ങളെല്ലാം പഴയതായി പോയല്ലോ .''
ഖബറിൽ നിന്ന് കനത്ത ശബ്ദം വന്നു...........
*മരിച്ചു പോയതാണ്* *ദുബായിൽ പോയതല്ല*
MR Mohan writes :
ഇന്ന് ഞാൻ ഒരു മാജിക്
പറഞ്ഞു തരട്ടെ.....
ഒരു ഗ്ലാസ് തണുത്ത വെള്ളം എടുത്ത് നിങ്ങളുടെ അടുത്തിരിക്കുന്ന സുഹൃത്തിൻെറ തലയിൽ ഒഴിക്കുക
അത്ഭുതം
അയാൾ തണുക്കുന്നതിനു പകരം ചുടാവുന്നത് കാണാം😂😂
Razak writes :
മന്ദബുദ്ധിയെന്നു സഹപാഠികൾ മുദ്രകുത്തിയ ഒരു ചെറുക്കനുണ്ടായിരുന്നുവത്രേ ക്ലാസ്സിൽ. ദിവസവും രാവിലെ അവന്റെയരികിൽ വന്ന് കൂട്ടുകാർ അഞ്ചുരൂപയുടെയും രണ്ടു രൂപയുടെയും നാണയങ്ങൾ കൈവെള്ളയിൽ വച്ച് പറയും: 'ഇതിൽ വലുതേതാണെങ്കിൽ അതു നീയെടുത്തോ' എന്ന്. അവൻ എപ്പോഴും രണ്ടുരൂപയേ എടുക്കൂ. ഇതുകണ്ടു കൂട്ടുകാരെല്ലാം പൊട്ടിച്ചിരിക്കും. അവൻ രണ്ടുരൂപയും പോക്കറ്റിലിട്ടു സന്തോഷത്തോടെ വീട്ടിലേക്കു മടങ്ങും. ക്ലാസ്സിലൊരിക്കൽ ഈ വിഷയം ചർച്ചയായപ്പോൾ 'മന്ദബുദ്ധിയെ' അധ്യാപകൻ അടുത്തുവിളിച്ചു ചോദിച്ചു:
"അല്ല കുഞ്ഞിരായിനേ അനക്ക് ഇത്രകാലായിട്ടും അറീലേ ബൽത് അഞ്ചുറുപ്പ്യാണെന്ന്?"
കുഞ്ഞിരായിൻ പറഞ്ഞു:
"മാഷ്ടേ, ഞമ്മൾ അഞ്ചുർപ്പ്യ ഇട്ത്താൽ അന്നത്തോടെ വരവു നിക്കും. ഓലു ഞമ്മളെ കള്യാക്കി ചിർക്കാൻ മാണ്ടി ചെയ്യ്ണ്താണേലും എന്റെ കീസിലെന്നും കാസാ!"
അദ്ധ്യാപകൻ അറിയാതെ കസേരയിൽ നിന്നെഴുന്നേറ്റ് അവന്റെ തലയിലൊന്നു തലോടിയത്രേ!
KM Rasheed Neerkkunnam writes :
ഒരു ക്രൂരനായ മുതലാളിയുടെ വീട്ടിൽ രണ്ട് കഴുതകൾ (ജേഷ്ടൻ കഴുതയും അനിയൻ കഴുതയും) ജോലി ചെയ്തിരുന്നു.
മുതലാളിയുടെ ദ്രോഹം സഹിക്കാൻ പറ്റാതെ വരുമ്പോൾ അനിയൻ കഴുത ജേഷ്ടൻകഴുതയോട് പറയും
" ഞാനീ വീട്ടിൽ നിന്നും ഒളിച്ചോടുകയാണ് "
അപ്പോഴല്ലാം ജേഷ്ടൻ കഴുത പറയും "നീ കുറച്ചു കൂടി ക്ഷമിക്ക് വലിയ ഒരു പ്രതീക്ഷയിലാണ് ഞാനിവിടെ പിടിച്ചു നിൽക്കുന്നത് "
ഒരു ദിവസം വല്ലാതെ മുതലാളി ദ്രോഹിച്ചപ്പോൾ അനിയൻ കഴുത ഒളിച്ചോടാൻ തന്നെ തീരുമാനിച്ചു.
അപ്പോഴും ജേഷ്ടൻ കഴുത തന്റെ പ്രതീക്ഷ നഷ്ടപ്പെട്ടില്ലന്നും നീ കൃറച്ചു കൂടി ക്ഷമിക്കണമെന്നും പറഞ്ഞു .
ഇത് കേട്ട് സഹികെട്ട അനുജൻ കഴുത ചോദിച്ചു എന്താണ് ചേട്ടന്റെ പ്രതീക്ഷ.
ജേഷ്ടൻ കഴുത സ്വരം താഴ്ത്തി അനുജനോട് പറഞ്ഞു,
"നിനക്കറിയാമല്ലോ നമ്മുടെ മുതലാളിയും ഭാര്യയും എന്നും വഴക്കാണ്,
വഴക്ക് മൂക്കുമ്പോൾ മുതലാളിയുടെ ഭാര്യ മുതലാളിയോട് പറയുന്നത് ഞാൻ പല തവണ കേട്ടിട്ടുണ്ട്
'' നിങ്ങളുടെ കൂടെ താമസിക്കുന്നതിനേക്കാൾ നല്ലത് വല്ല കഴുതയോടും കൂടി ഇറങ്ങി പോകുന്നതാ"
ആ ഒരു പ്രതീക്ഷയിലാണ് അനിയാ ഞാനിവിടെ പിടിച്ചു നിൽക്കുന്നത്.
Habeeb Koori mannil writes :
മുല കുടിച്ചില്ലെങ്കിൽ അതു
അടുത്തിരിക്കുന്ന
അങ്കിളിനു കൊടുക്കുമെന്ന് അമ്മ ഭീഷണിപ്പെടുത്തിയിട്ടും കുട്ടി ബസിൽ വെച്ച് പാലു കുടിച്ചില്ല.
അമ്മ പലവട്ടം /
അര മണിക്കൂർ ആവർത്തിച്ചു പറഞ്ഞിട്ടും കുട്ടി മുല കുടിക്കാൻ കൂട്ടാക്കിയില്ല..
അവസാനം സഹികെട്ട്, അടുത്തിരിക്കുന്ന ചേട്ടൻ പതുക്കെ പറഞ്ഞു:
"മേഡം എന്തെങ്കിലുമൊന്ന് തീരുമാനിക്കൂ.. എനിക്ക് ഇറങ്ങേണ്ട സ്റ്റോപ് കഴിഞ്ഞിട്ട് അര മണിക്കൂറായി."
Habeeb Koorimannil writes:
ടീച്ചർ:- നീ വലുതായിട്ട് എന്തു ചെയ്യും?
വിവാഹം ചെയ്യും.
അതല്ല, നീ ആരാകുമെന്നാ ചോദിച്ചെ?
ഒരു ഭർത്താവ് 😁
ഹോ, എടാ നീ വലുതായിട്ട് എന്തു നേടും?
ഒരു ഭാര്യയെ 😁
എടാ, മരത്തലയാ,,, നീ വളർന്ന് വരുമ്പോൾ നിന്റെ അച്ചനും അമ്മയ്ക്കും വേണ്ടി എന്തു കൊണ്ടു കൊടുക്കും?
ഒരു നല്ല മരുമകളെ 😁
എടാ, പൊട്ടാ...നിന്റെ അച്ഛനും അമ്മയും നിന്നിൽ നിന്നും എന്താണ് ആഗ്രഹിയ്ക്കുന്നത്?
പേരക്കിടാങ്ങളെ 😁
എന്റീശ്വരാ! !! എടാ മണ്ടാ നിനക്ക് നിന്റെ ഭാവിയിലുള്ള ലക്ഷ്യം എന്താന്നാ ചോദിച്ചേ?
നാം രണ്ട്, നമുക്ക് രണ്ട്. 😃😃
Habeeb koorimannil writes:
കല്യാണത്തിരക്കൊക്കെ കഴിഞ്ഞ് പുതുമണവാളൻ ആരാഞ്ഞു "നിനക്ക് boyfriends വല്ലവരും ഉണ്ടായിരുന്നോ?"
കേട്ടപാടെ അവൾ മുറിയ്ക്കകത്ത് പോയി ഒരു കവർ എടുത്തു കൊണ്ടുവന്ന് ഭർത്താവിന്റെ കയ്യിൽ കൊടുത്തു. അതിൽ കുറച്ച് അരിമണിയും ഇരുനൂറു രൂപയും ഉണ്ടായിരുന്നു.
"എന്തായിത്?"
"ഓരോ boyfriend നെ കിട്ടുമ്പോഴും ഓരോ അരിമണി ഞാനീ കവറിലിടും"
"ഓഹോ" ഭർത്താവ് ആകാംക്ഷ പുറത്തു കാണിയ്ക്കാതെ എണ്ണി നോക്കി "ഇതിൽ ഏഴ് അരിമണിയുണ്ട്. ഇതൊക്കെ സർവ സാധാരണമാ. അതു സാരമാക്കേണ്ടതില്ല! പക്ഷേ ഈ 200 രൂപയോ?"
"5 കിലോ അരി ഞാൻ വിറ്റു ചേട്ടാ". 😃😃
ടീച്ചർ: മൽസ്യങ്ങൾ ഇടക്കിടെ വെള്ളത്തിന്റെ മുകൾപ്പരപ്പിൽ വരുന്നത് എന്തിനാണ്?
ബാലു: ആരെങ്കിലും വലവീശാൻ വരുന്നുണ്ടോ എന്ന് നോക്കാനായിരിക്കും ടീച്ചർ.
ടീച്ചർ: "വെളിച്ചെണ്ണ" ഉൾപ്പെടുന്ന ഒരു വാചകം പറയൂ.
ബാലു: ഞാൻ ഇന്നു കാലത്ത് പുട്ട് തിന്നു.
ടീച്ചർ: ഇതിൽ വെളിച്ചെണ്ണ എവിടെ?
ബാലു: പുട്ടിനു കൂട്ടിയ പപ്പടം കാച്ചിയത് വെളിച്ചെണ്ണയിലായായിരുന്നു മാം.
Prem Narayan writes:
ശശി ഒരിക്കൽ വീട്ടിലെത്തിയപ്പോള് ഭാര്യ ശാന്ത ചെവിയില് പഞ്ഞിയും വെച്ചിരിക്കുന്നു......
"ഇതെന്താടി ചെവിയില് ......?"
ഭാര്യ ശാന്ത :
"ഓ എന്നാ പറയാനാ അബദ്ധത്തില് കാലില് ഇത്തിരി ചൂടുവെള്ളം വീണു......"
ശശി:
"അതിനു ചെവിയിലാണോടീ പോത്തേ പഞ്ഞി വെക്കുന്നത്.....?"
ഭാര്യ ശാന്ത:
"എന്റെ കയ്യിലിരുന്ന ചൂടുവെള്ളം അബദ്ധത്തിൽ വീണത് നിങ്ങടെ തള്ളേടെ കാലിലാ.......!!!"
അവള് സുന്ദരി. അര്ദ്ധനഗ്ന. നല്ല ആകാരം. ഓമനത്തമുള്ള മുഖം. ചുകപ്പു കലര്ന്ന ഗോതമ്പു നിറം. നല്ല ഉറക്കമാണ്. ബെഡ് റൂമില് മറ്റാരുമില്ല.
അവനൊന്ന് പാളി നോക്കി. പിന്നെ പതുക്കെ വാതില് തുറന്നു. ശബ്ദമുണ്ടാക്കാതെ അകത്തു കടന്നു. ആദ്യമൊന്നു ശങ്കിച്ചു നിന്നു. പിന്നെ അവളുടെ പൂമേനിയില് കൈവെച്ചു.
അവള് ഞെട്ടിയുണര്ന്നു. വാവിട്ടു കരയാന് തുടങ്ങി.
അവന് വിളിച്ചു പറഞ്ഞു: അമ്മേ ചക്കര ഉണര്ന്നു. ഞാന് ഉണര്ത്തിയതല്ലാ. കരച്ചില് കേട്ട് വാതില് തുറന്നു നോക്കിയതാണ്.
ജ്യോതിശ്ശാസ്ത്രജ്ഞതായ തെയിൽസ് ഒരു രാത്രിയിൽ നക്ഷത്രങ്ങളെ നിരീക്ഷിച്ചു കൊണ്ട് നഗരത്തിലൂടെ നടക്കുകയായിരുന്നു. അതിനാൽ മുമ്പിലുള്ള കിണർ അദ്ദേഹം കണ്ടിരുന്നില്ല. എന്ത് സംഭവിച്ചുവെന്ന് പറയേണ്ടതില്ലല്ലോ; തെയിൽസ് കിണറ്റിൽ വീണു. ഇത് കണ്ടുനിന്ന പെൺകുട്ടി അദ്ദേഹത്തെ പരിഹസിച്ചുകൊണ്ട് ചോദിച്ചു: 'സ്വന്തം കാൽച്ചുവട്ടിലുള്ളത് കാണാത്ത താങ്കൾ ആകാശത്തിലെ കാര്യങ്ങൾ എങ്ങനെ കാണും?
"ഹലോ, പോലീസ് സ്റ്റേഷനല്ലേ?''
"അതെ, സഹോദരീ. പറയൂ. എന്താണ് താങ്കളുടെ പ്രശ്നം?"
"എന്റെ പൂച്ചയെ കാണ്മാനില്ല. പിന്നെ, അത്.........'
" ഇത് പോലീസിന്റെ ജോലിയല്ല; നിങ്ങൾ വിളിക്കേണ്ടത്..........."
" ദയവ് ചെയ്ത് എന്നെ മനസ്സിലാക്കാൻ ശ്രമിക്കൂ. അത് അവിശ്വനീയമാം വിധം ബുദ്ധിയുള്ള പൂച്ചയാണ്. ഏതാണ്ട് ഒരു മനുഷ്യനെ പോലെ. അതിന്ന് സംസാരിക്കാൻ കൂടി കഴിയും."
" എങ്കിൽ താങ്കൾ ഈ കാൾ കട്ട് ചെയ്യുന്നതാണ് നല്ലത്. പൂച്ച ഇപ്പോൾ താങ്കളെ വിളിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നുണ്ടാകും."
'
വാസു ഏട്ടന് ഉറക്കം തീരെ കുറവായതിനാൽ ഡോക്ടറെ കാണിച്ച് തിരികെ കൊണ്ടുവന്നപ്പോൾ സമയം രാത്രി പത്തു മണി...
ഭക്ഷണം വെളിയിൽ നിന്ന് കഴിച്ചതിനാൽ അയാൾ നേരെ കിടപ്പു മുറിയിലേക്ക് പോയി. ഭാര്യ തങ്കമ്മ അടുക്കളയിലേക്കും. അൽസമയം കഴിഞ്ഞ് അവർ തിരിച്ചെത്തിയപ്പോഴേക്ക് ഭർത്താവ് ഉറങ്ങിക്കഴിഞ്ഞിരുന്നു. യാത്രാക്ഷീണം കാരണമാകാം, കട്ടിൽ കണ്ടപാടെ അയാൾ ഉറക്കത്തിന് കീഴടങ്ങിയത്.
തങ്കമ്മ വാസുവേട്ടനെ വിളിച്ചു നോക്കി.
മൂപ്പര് നല്ല ഉറക്കത്തിലാണ്.
കുറെ കുലുക്കി വിളിച്ചു. അയാൾ അറിഞ്ഞില്ല. അപ്പോൾ തങ്കമ്മ അടുക്കളയിൽ പോയി ഒരു പാത്രം വെള്ളം കൊണ്ടുവന്നു. അത് ബോധംകെട്ട് ഉറങ്ങുന്ന വാസുവേട്ടന്റെ തലയിൽ കൂടി ഒഴിച്ചു.
ഞെട്ടിപ്പിടഞ്ഞെഴുന്നേറ്റ് അന്തംവിട്ടിരിക്കുന്ന വാസുവേട്ടന്റെ മുഖത്ത് നോക്കി തങ്കമ്മ സ്നേഹവായ്പ്പോടെ പറഞ്ഞു:
"ദേ ചേട്ടാ ഉറക്കഗുളിക കഴിച്ചിട്ട് കിടക്ക്"...!!
ടൗണിൽ പോയ ഭർത്താവ് ക്ഷീണിച്ചും വിയർപ്പിൽ കുളിച്ചുമാണ് കയറി വന്നത്.
ഭാര്യ: എന്തു പറ്റി?
ഭർത്താവ്: ഞാൻ ബസിൽ കയറിയില്ല. അതിനു പിന്നാലെ ഓടി. അങ്ങനെ ഏഴു രൂപ ലാഭിച്ചു.
ഭാര്യ: മോശം. നിങ്ങൾ ഒരു ഓട്ടോറിക്ഷക്കു പിന്നാലെ ഓടിയിരുന്നെങ്കിൽ 25 രൂപ ലാഭിക്കാമായിരുന്നില്ലേ?
സിഗ്നലിൽ റെഡ് ലൈറ്റ്
കത്തി നില്ക്കുന്നതിനാൽ റോഡ്
മുറിച്ചു കടക്കാനാകാതെ
നില്ക്കുകയായിരുന്നു മത്തായി,
അപ്പോഴാണു കാലൻ
അടുത്തേക്ക് വന്നത് ..
മത്തായി : നിങ്ങൾ ആരാണു ??
കാലൻ: ഞാൻ കാലനാണ്, ജീവൻ
എടുക്കാൻ അധികാരം ഉള്ളവൻ..!!
മത്തായി: എനിക്ക് ഇനി എത്ര
ആയുസ്സ് ബാക്കി ഉണ്ട് ??
കാലൻ : നിങ്ങൾക്ക് 99 വയസ്സ്
വരെ ആയുസ്സ്
ഉണ്ട്, അതുവരെ ഒന്നും സംഭവിക്കില്ല.
മത്തായി: അപ്പോ ഞാൻ ഈ റെഡ്
ലൈറ്റിൽ റോഡ് മുറിച്ചു കടന്നാൽ
എനിക്ക് ഒന്നും സംഭവിക്കില്ല
അല്ലേ ....
കാലൻ: ഇല്ല താങ്കൾ
ദൈര്യമായിട്ട് റോഡ് മുറിച്ചു
കടന്നോളൂ.
ഉടൻ തന്നെ മത്തായി റോഡ്
ക്രോസ് ചെയ്യാൻ ശ്രമിച്ചു ,
അന്നേരം ഒരു പാണ്ടി ലോറി വന്നു.
മത്തായിയെ ഇടിച്ചു
മത്തായി സ്പോട്ടിൽ വടിയായി !!!
മത്തായിയുടെ ആത്മാവ്
കാലന്റെ അടുത്ത് എത്തി.
മത്തായി : എടൊ, ഒരുമാതിരി മറ്റേ പരിപാടി കാണിക്കരുത്, താൻ
അല്ലെടോ പറഞ്ഞത് എനിക്ക് 99
വയസ്സ് വരെ ആയുസ്സ് ഉണ്ടെന്ന്??!!
കാലൻ : ചൂടാകല്ലേ മച്ചാനെ ..!! month end. target തികക്കാൻ മോളീന്ന് നല്ല
പ്രഷർ ഉണ്ടായിരുന്നു... ഇല്ലെങ്കിൽ
എന്റെ പണി പോകും ..അതാ👺 ആരേയും അന്ധമായി വിശ്വസിക്കരുത്... Obey traffic rules...😜😜😜😜😜😜
Like: JokesMalayalam.com
നഗരത്തിലെ പ്രമുഖ ജ്വല്ലറിയിൽ രാമുവിന് ജോലി കിട്ടിയത് അതിന്റെ ഓണറുടെ അടുത്ത ബന്ധുവായ ജോസഫ് മാസ്റ്റർ വല്ലാതെ സമർദ്ദം ചെലുത്തിയതുകൊണ്ടു മാത്രമാണ്. ജോയിൻ ചെയ്യേണ്ട ദിവസം ഷോപ്പിലേക്ക് പുറപ്പെട്ട രാമു അതിലേറെ വേഗത്തിൽ തിരിച്ചുപോന്നു. കാരണം ചോദിച്ച മാഷോട് അവൻ പറഞ്ഞു: മാഷ് എന്നോട് കാണിച്ചത് വലിയ ചതിയായിപ്പോയി.
മാഷ്: ഞാൻ എന്തു ചെയ്തെന്നാ നീ പറയുന്നത്?'
രാമു: ആ കടയുടെ മുമ്പിൽ എഴുതി വച്ചത് മാഷ് വായിച്ചിട്ടുണ്ടോ?
മാഷ്: അവിടെ അത്ര മോശമായ എന്താണ് എഴുതിവെച്ചിരിക്കുന്നത്?
രാമു: പണിക്കുറവ് മാത്രമല്ല; പണിക്കൂലിയും ഇല്ലെന്ന്. കൂലി കിട്ടാത്ത പണിക്ക് ഞാനില്ല.
നഗരത്തിലെ പ്രമുഖ ജ്വല്ലറിയിൽ രാമുവിന് ജോലി കിട്ടിയത് അതിന്റെ ഓണറുടെ അടുത്ത ബന്ധുവായ ജോസഫ് മാസ്റ്റർ വല്ലാതെ സമർദ്ദം ചെലുത്തിയതുകൊണ്ടു മാത്രമാണ്. ജോയിൻ ചെയ്യേണ്ട ദിവസം ഷോപ്പിലേക്ക് പുറപ്പെട്ട രാമു അതിലേറെ വേഗത്തിൽ തിരിച്ചുപോന്നു. കാരണം ചോദിച്ച മാഷോട് അവൻ പറഞ്ഞു: മാഷ് എന്നോട് കാണിച്ചത് വലിയ ചതിയായിപ്പോയി.
മാഷ്: ഞാൻ എന്തു ചെയ്തെന്നാ നീ പറയുന്നത്?'
രാമു: ആ കടയുടെ മുമ്പിൽ എഴുതി വച്ചത് മാഷ് വായിച്ചിട്ടുണ്ടോ?
മാഷ്: അവിടെ അത്ര മോശമായ എന്താണ് എഴുതിവെച്ചിരിക്കുന്നത്?
രാമു: പണിക്കുറവ് മാത്രമല്ല; പണിക്കൂലിയും ഇല്ലെന്ന്. കൂലി കിട്ടാത്ത പണിക്ക് ഞാനില്ല.
കുടിച്ചു വഴിയിൽ വീണുകിടക്കുന്ന മത്തായിയെ സമീപിച്ച് അച്ചൻ: എന്താ മത്തായീ, കുടിക്കുന്നതിന്ന് ഒരു ലിമിറെറാക്കെ വേണ്ടേ ?
മത്തായി: ലിമിറ്റ് ഉണ്ടച്ചോ. പക്ഷേ, ഇന്ന് കുടിക്കുകയല്ലാതെ വേറെ വഴി ഉണ്ടായിരുന്നില്ല. അതു കൊണ്ട് രണ്ടു ദിവസം കുടിക്കേണ്ടത് ഇപ്പോൾ കുടിച്ചു.
അച്ചൻ: എന്തു പറ്റിയെന്നാ നീ പറയുന്നത്?
മത്തായി: കുപ്പിയുടെ അടപ്പ് കളഞ്ഞു പോയച്ചോ.
ഡോക്ടർ: നിങ്ങൾക്ക് വെയ്റ്റ് വളരെ കൂടുതലാണ്. അത് കുറയ്ക്കാതെ ഒരു ചികിൽസയും ഗുണം ചെയ്യുകയില്ല."
രോഗി: "ഞാനീ വിഷയം പഠിച്ചു നോക്കി. എനിക്ക് മനസ്സിലായത് വെയ്റ്റല്ല, ഹൈറ്റാണ് എന്റെ പ്രശ്നം എന്നാണ്.
ഡോക്ടർ: എന്ത്?
രോഗി: അതെ ഡോക്ടർ. എന്റെ വെയ്റ്റനുസരിച്ച് എനിക്ക് ഉണ്ടാകേണ്ട ഹൈറ്റ് ഏഴടി എട്ടിഞ്ചാണ്. ഹൈറ്റ് വർദ്ധിപ്പിക്കാൻ എന്തു ചെയ്യണം?
ഒരച്ചൻ പുത്തനാട്ട് പള്ളിയിൽ വികാരിയായി വന്നു. പള്ളിക്കടുത്തുള്ള ഒരു വീട്ടിൽ 30 ഉം 28 ഉം വയസ്സുള്ള ദമ്പതികൾ ഐശ്വര്യത്തോടെ ജീവിക്കുന്നു. എന്നാൽ, കല്യാണം കഴിച്ച് അഞ്ചു വർഷം കഴിഞ്ഞിട്ടും അവർക്ക് കുട്ടികളുണ്ടായിരുന്നില്ല.
അച്ചൻ അവരോട് പറഞ്ഞു: ഗൃഹനാഥൻ ഫ്രാൻസിലെ ലൂർദ്ദിൽ പോയി അവിടെയുള്ള മാതാവിന്റെ രൂപത്തിനു മുമ്പിൽ തിരി കത്തിച്ചാൽ ദൈവം നിങ്ങൾക്ക് കുഞ്ഞുങ്ങളെ തരും.
അന്നത്തെ 25,000 രൂപ ചെലവാക്കി അയാൾ ലൂർദ്ദിൽ ചെന്ന് തിരി കത്തിച്ചു. പോയി തിരിച്ചു വരാൻ രണ്ടാഴ്ച സമയമെടുത്തു. ഇതിനിടയിൽ അച്ചൻ ഉത്തരേന്ത്യയിലേക്ക് ട്രാൻസ്ഫറായി. പത്തു വർഷം കഴിഞ്ഞ് അച്ചൻ വീണ്ടും ആ പള്ളിയിൽ വികാരിയായി തിരിച്ചെത്തി. അപ്പോഴാണ് പണ്ട് തിരി കത്തിക്കാൻ പോയ വീട്ടുകാരെ ഓർത്തത്. വിവരമറിയാൻ വേണ്ടി അച്ചൻ ആ വീട്ടിൽ ചെന്നു. ഒമ്പതും ഏഴും അഞ്ചും മൂന്നും ഒന്നും വയസ്സുള്ള കുട്ടികൾ വീട്ടുമുറ്റത്ത് ഓടിക്കളിക്കുന്നു. ഭാര്യ മെലിഞ്ഞൊട്ടിയിട്ടുണ്ട്. ആകെ പട്ടിണിയും പരിവട്ടവും. അച്ചൻ ഭർത്താവിനെ അന്വേഷിച്ചു.
ഭാര്യ പറഞ്ഞു: അച്ചാ, ബ്ലേഡുകാരന്റെ കയ്യിൽ നിന്ന് അമ്പതിനായിരം കടം വാങ്ങി അദ്ദേഹം ലൂർദ്ദിലേക്ക് പോയിരിക്കകയാണ്.
അച്ചൻ: ഇപ്പോഴെന്തിനാ ലൂർദ്ദിൽ പോയത്?
ഭാര്യ: പണ്ട് കത്തിച്ച തിരി കെടുത്താൻ പോയിരിക്കയാണച്ചോ.
Chakrapani writes:
കുറച്ചു മുമ്പാണ്.
അന്ന് ഇന്നത്തെപ്പോലെ ഫോണും വാട്സാപ്പും ഇന്നും ഇല്ല.
ഒരിയ്ക്കൽ തിരക്കിനിടയിൽ ഒരു ഡോക്ടർ തന്റെ കുട്ടി പഠിയ്ക്കുന്ന സ്കൂളിലേക്ക് ഒരു കുറിപ്പ് കൊടുത്തു വിട്ടു.
കുട്ടിയെ ഉടനെ വീട്ടിലേയ്ക്ക് വിടണം. അതായിരുന്നു ആവശ്യം.
കുറിപ്പ് വായിച്ച ടീച്ചർക്ക് ഒന്നും മനസ്സിലായില്ല.
പ്രിന്സിപ്പാളിനും മനസ്സിലായില്ല.
കൂടിയാലോചനയിൽ, ഡോക്ടർ എന്തെഴുതിയാലും സ്ഥലത്തെ മെഡിക്കൽ സ്റ്റോറിലെ ഫർമസിസ്റ്റ് വായിച്ചെടുക്കും എന്നൊരഭിപ്രായം പൊന്തി വന്നു.
മാഷമ്മാര് കുറിപ്പുമായി ഫർമസിസ്റ്റിനെ കാണാൻ ചെന്നു.
"മൂന്നു തരം ഗുളികയുണ്ട്.
കഴിയ്ക്കേണ്ട വിധം പേക്കറ്റിൽ എഴുതിയിട്ടുണ്ട്.
ഓയിന്റ്മെന്റ് രാവിലെയും വൈകുന്നേരവും പുരട്ടണം.
234 രൂപാ അമ്പത് പൈസ..."
ഫർമസിസ്റ്റ് പറഞ്ഞു.
അറേബ്യയിൽ ജോലി ചെയ്യുന്ന കുമാരൻ തന്റെ ബോസിനെ ഓണസദ്യക്ക് ക്ഷണിച്ചു.
" സദ്യ വെജ് ആണോ ?''
'അതെ'
" ശരി. വരാം."
വീട്ടിലെത്തിയ അറബിക്കു മുമ്പിൽ ഇലയിട്ട് ഒരു ഗ്ലാസ് വെള്ളവും വെച്ച് കുമാരൻ അടുക്കളയിലേക്ക് പോയി. അൽപ സമയം കഴിഞ്ഞ് വിഭവങ്ങളുമായി എത്തിയപ്പോഴേക്കും അയാൾ ഇലയും തിന്ന് വെള്ളവും കുടിച്ച് പറയുകയാണ്: സദ്യ സെെൻ. തമാം. [സദ്യ നന്നായിട്ടുണ്ട്. മുഴുവൻ കഴിച്ചു.]
Mahesh writes:
"സർ ഓണത്തിന് നാട്ടിൽ പോവാൻ 2 ദിവസം ലീവ് വേണം."
''ഉം..... ഒരു ചോദ്യത്തിന് ഉത്തരം പറത്താൽ ലീവ് തരാം."
" നോക്കാം."
"ബാഹുബലിയെ കട്ടപ്പ എന്തിനാ കൊന്നത്?"
"ചിലപ്പോൾ കട്ടപ്പക്ക് ബാഹുബലി ഓണത്തിന് ലീവ് കൊടുത്തകാണില്ല."
"നീ ലീവ് എടുത്തോ."
Nasar writes..
സ്ഥലം : ഭ്രാന്താശുപത്രി
ഡോക്ടർ : ഇതെന്താ....?
രോഗി : ഇതു ഞാൻ എഴുതിയ 500 പേജുള്ള ഒരു പുസ്തകമാ
ഡോക്ടർ : ഹൊ..താൻ എഴുതിയ 500 പേജുള്ള പുസ്തകമൊ ..? ശരി എന്താ ഇതിൽ എഴുതിയത്...?
രോഗി : ഒന്നാമത്തെ പേജിൽ ഒരു രാജാവ് കുതിരപ്പുറത്ത് കാട്ടിലേക്ക് പുറപ്പെട്ടു. 500-ാമത്തെ പേജിൽ രാജാവ് കാട്ടിൽ എത്തി.
ഡോക്ടർ : you... Idiot !
ശരി ബാക്കി 498 പേജിലോ?
രോഗി : 🐎 ടപ്പ് ടപ്പ്.. ടപ്പ് ടപ്പ് ...ടപ്പ് ടപ്പ്.. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് ..ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ട ടപ്പ് ടപ്പ്.. ടപ്പ് ടപ്പ് ...ടപ്പ് ടപ്പ്.. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് ..ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ്.. ടപ്പ് ടപ്പ് ...ടപ്പ് ടപ്പ്.. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് ..ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ്.. ടപ്പ് ടപ്പ് ...ടപ്പ് ടപ്പ്.. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് ..ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ്.. ടപ്പ് ടപ്പ് ...ടപ്പ് ടപ്പ്.. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് ..ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. പ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ്.. ടപ്പ് ടപ്പ് ...ടപ്പ് ടപ്പ്.. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് ..ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ്.. ടപ്പ് ടപ്പ് ...ടപ്പ് ടപ്പ്.. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് ..ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് ..ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് ... ടപ്പ് ടപ്പ് ..ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ്.. ടപ്പ് ടപ്പ് ...ടപ്പ് ടപ്പ്.. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ് .. ടപ്പ് ടപ്പ്.......🐎🐎🐎🐎🐎🐎🐎🐎🐎
