എക്സിന്റെ വില

ക്ലാസ് എടുക്കുമ്പോൾ പകുതി ഉറങ്ങിക്കൊണ്ടിരുന്ന ബാബുവിനോട് കണക്ക് മാഷ് ചോദിച്ചു: 

എങ്കിൽ ബാബു പറ; ഇപ്പോൾ എക്സിന്റെ വില എന്താണ്?

ഞെട്ടി ഉണർന്ന ബാബു: 

നമ്മളെ തേച്ച് പോയവർക്ക് നമ്മൾ എന്ത് വില കൊടുക്കാനാണ് സാറേ? 

CV Basheer

ഒരു പടി താഴെ

 വിവാഹം കഴിഞ്ഞ് വീട്ടിലെത്തിയ നവവധുവിനെ നിലവിളക്ക് കൊടുത്ത് പൂജാമൂറിയിലേക്ക് ആനയിച്ച് വരന്റെ അമ്മ ഉപദേശരൂപേണ പറഞ്ഞു:

"മോളെ.. എപ്പോഴും മുതിർന്നവർക്കു ഒരു പടി താഴെയായിരിക്കണം മോളുടെ ഇരിപ്പടം.."

(മരുമകൾ: അത് കേട്ടു അനുസരണയോടെ തലകുലുക്കി. അമ്മായിയമ്മ തുടർന്നൂ)

"ഉദാഹരണത്തിന് ഞാൻ സെറ്റിയില് ഇരിക്കുമ്പോൾ മോൾ എവിടെയിരിക്കും..?"

മരുമകൾ : "ഞാൻ ഒരു ചെറിയ stool-ൽ ഇരിക്കും"

അമ്മായിയമ്മ : " ഞാൻ stool-ൽ ഇരുന്നാലോ..?"

മരുമകൾ : "ഞാൻ ചെറിയ കൊരണ്ടി(പലക)യുടെ പുറത്തിരിക്കും.."

അമ്മായിയമ്മ : "ഞാൻ കൊരണ്ടിപ്പുറത്തിരുന്നാല് മോളെവിടെയിരിക്കും..?"

മരുമകൾ : "ഞാൻ തറയിലിരിക്കും.."

അമ്മായിയമ്മ : "ഞാൻ തറയിലിരുന്നാലോ...?"

മരുമകൾ : "ഞാൻ തറയിൽ ഒരു കുഴികുത്തി അതിലിരിക്കും.."

അമ്മായിയമ്മ : "ഞാൻ കുഴിയിലിരുന്നാലോ..?"

മരുമകൾ: "ഞാൻ ആ കുഴിയിൽ മണ്ണിട്ട് നിങ്ങളെ അതിലിട്ട് മൂടും...മനുഷ്യനു താഴുന്നതിനുമില്ലേ ഒരു പരിധി.."

© Sidharth Sidhu

എല്ലാം എനിക്കറിയാം

 രാമുവും ദാമുവും ചങ്ക് സുഹൃത്തുക്കളാണ്. വ്യക്തിപരമായ രഹസ്യങ്ങൾ എല്ലാം പരസ്പരം പങ്കുവെക്കും.

ഒരു ദിവസം രാമുവും ദാമുവും പിണങ്ങി. രാമുവിന് ഒരു പണി കൊടുക്കാൻ ദാമു തീരുമാനിച്ചു.

ദാമു രാമുവിൻ്റെ പത്തു വയസ്സായ മകനെ കണ്ടപ്പോൾ അടുത്തു വിളിച്ച് ഒരു കാര്യം പറഞ്ഞു.

" ഇന്ന് അച്ഛൻ വീട്ടിലെത്തിയാൽ അദ്ദേഹത്തോട് സ്വകാര്യമായി 'എല്ലാം ഞാൻ കണ്ടിട്ടുണ്ട് അച്ഛാ - എല്ലാം എനിക്കറിയാം ' എന്ന് പറഞ്ഞു നോക്കൂ. കൈനിറയെ സമ്മാനങ്ങൾ കിട്ടും."

ചെക്കൻ വൈകിട്ട് അച്ഛൻ എത്തിയപ്പോൾ സ്വകാര്യമായി കാര്യം പറഞ്ഞു.

"എല്ലാം ഞാൻ കണ്ടിട്ടുണ്ട് അച്ഛാ - എല്ലാം എനിക്കറിയാം "

ഇത് കേട്ട ഉടൻ രാമു മകനെ അടുത്ത് വിളിച്ച് കയ്യിൽ ഒരു 100 രൂപ വച്ച് കൊടുത്തു.

" കാർത്തു നമ്മുടെ വേലക്കാരി അല്ലേ. അവൾ ഇടയ്ക്ക് വരുമ്പോൾ ഞാൻ ജോലികൾ പറഞ്ഞുകൊടുക്കാൻ അടുത്തു പോകുന്നതാണ്. മോൻ തെറ്റിദ്ധരിച്ചതാണ്. എന്നാലും ആരോടും പറയണ്ട "

പൈസ കിട്ടിയപ്പോൾ ചെക്കന് സന്തോഷമായി. ഈ ഐഡിയ അമ്മയുടെ അടുത്തും പ്രയോഗിക്കാൻ അവൻ തീരുമാനിച്ചു.

" എല്ലാം ഞാൻ കണ്ടിട്ടുണ്ട് അമ്മേ - എല്ലാം എനിക്കറിയാം "

അമ്മ ശരിക്കും ഞെട്ടി. അമ്മ 200 രൂപ എടുത്ത് മകൻറെ കയ്യിൽ വച്ചു.

" മോന് വെറുതെ തോന്നിയതാണ്. കറവക്കാരൻ കേശു വരുമ്പോൾ അമ്മ പാല് വാങ്ങി വെക്കാൻ അകത്തേക്ക് വിളിക്കുന്നതാണ്. മോൻ തെറ്റിദ്ധരിക്കരുത്. എന്നാലും ഈ വിവരം നീ ആരോടും പറയണ്ട"

ചെക്കന് സംഭവം നന്നായി പിടിച്ച.

കാലത്ത് കറവക്കാരൻ കേശു പശുക്കളെ കറക്കാൻ വന്നപ്പോൾ ചെക്കൻ അയാളോടും ഇക്കാര്യം പറഞ്ഞു.

" എല്ലാം ഞാൻ കണ്ടിട്ടുണ്ട് കേശുവേട്ടാ - എല്ലാം എനിക്കറിയാം "

കേശു ശരിക്കും ഞെട്ടി. അദ്ദേഹം പശുവിൻറെ മുല വിട്ടു പാൽപ്പാത്രം താഴെ വച്ച് എഴുന്നേറ്റു നിന്നു. എന്നിട്ട് വാത്സല്യപൂർവ്വം ചെക്കനെ നോക്കി. എന്നിട്ട് അവനെ കെട്ടിപ്പിടിച്ചു.

" ഇതെല്ലാം അറിയാമായിരുന്നെങ്കിൽ പിന്നെ നീ എന്താണ് ഇത്രയും കാലം എന്നെ അച്ചാ എന്ന് വിളിക്കാതിരുന്നത് ?"

ഇപ്പോഴാണ് ചെക്കൻ ഞെട്ടിയത്

#സീവീ

CV Basheer

യാത്രാബത്ത

 

തനിക്ക് യാത്രാബത്ത കൂട്ടിത്തരണമെന്ന് കാണിച്ച് വി.കെ.എൻ ഒരിക്കൽ സാഹിത്യ അക്കാദമിക്ക് കത്തയച്ചു. കുറിപ്പ് ഉപസംഹരിക്കുന്നത് ഇങ്ങനെ: " ആയതിന് നിലവിലുള്ള ചട്ടം അനുവദിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ പാലക്കാട്ടു നിന്നും തൃശ്ശൂർക്കുള്ള ദൂരം കുറച്ചു തന്നാലും മതി."

Written By:

Sidhu Sidharth

ഇഷ്ടം

ഒരു കോളേജ് വിദ്യാർത്ഥി സഹപാഠിയായ വിദ്യാർത്ഥിനിക്ക് ഒരു പുസ്തകം കൊടുത്തു. അതിൽ ഒരു തുണ്ട് പേപ്പർ അവൻ വെച്ചിരുന്നു. "എനിക്ക് നിന്നെ ഇഷ്ടമാണ്. നിനക്ക് എന്നെ ഇഷ്ടമാണെങ്കിൽ നാളെ ചുവന്ന ഡ്രസ് ഇട്ട് വരണം."

അടുത്ത ദിവസം മഞ്ഞ ഡ്രസ് ഇട്ടു വന്ന് വിദ്യാത്ഥിനി പുസ്തകം തിരിച്ചേൽപിച്ചു.

ആദ്യം വിഷമിച്ചെങ്കിലും പിന്നീടവൻ ജീവിതത്തിലേക്ക് തിരിച്ചു വന്നു.

പിന്നെ ഇരുവരും വേറെ വേറെ കല്യാണം കഴിച്ചു. രണ്ട് വീതം കുട്ടികളുണ്ടായി. അവരവരുടെ ജീവിതം സന്താേഷകരമായി ജീവിക്കുന്നു. 

ഇന്നൊരു ഞായറഴ്ച. നായകൻ പഴയ പുസ്തകങ്ങൾ തിരഞ്ഞെടുത്ത് ഓർമ്മകൾ ചികയുന്ന സമയം. ആ പഴയ പുസ്തകം ശ്രദ്ധയിൽ പെട്ടു. 

എടുത്ത് മറിച്ചപ്പോൾ അതിൽ നിന്നും ഒരു കടലാസ് കഷണം താഴെ വീണു. "ക്ഷമിക്കണം. എന്റെ കയ്യിൽ ചുവന്ന ഡ്രസ്സില്ല. അതുകൊണ്ട് മഞ്ഞ ധരിക്കുന്നു. നിന്നെ എനിക്കും ഇഷ്ടമാണ്."

എം.എൻ. കാരശ്ശേരി

അവധി--------------ബോസ് ഒരു ദിവസം തന്റെ സെക്രട്ടറിയോട്: 'ഞാനും നീയും ഒരാഴ്ച ലണ്ടനിൽ ടൂർ പോകുന്നു. നമ്മൾ ആസ്വദിക്കുന്നു.'സെക്രട്ടറി ഫോണിൽ തന്റെ ഭർത്താവിനോട്: 'ഞാൻ ജോലി ആവശ്യാർത്ഥം ഒരാഴ്ചയ്ക്ക് ബോസിന്റെ കൂടെ ലണ്ടനിലേക്ക് പോവുകയാണ്.'ഉടൻ ഭർത്താവ് തന്റെ കാമുകിയോട്: 'എന്റെ ഭാര്യ ഒരാഴ്ചക്ക് പുറത്ത് പോകുന്നു. നീ അവധിയെടുത്ത് വീട്ടിൽ വരൂ. നമുക്ക് ഒരാഴ്ച്ച ആസ്വദിക്കാം.'അധ്യാപികയായ കാമുകി തന്റെ വിദ്യാർത്ഥികളോട്: 'ഇന്ന് മുതൽ ഒരാഴ്ച നിങ്ങൾക്ക് അവധിയാണ്.ഞാൻ ഒരാഴ്ച്ച പുറത്തേക്ക് പോവുകയാണ്.'ബോസ് ആയ അച്ഛനോട് അതിലൊരു വിദ്യാർത്ഥി; 'അച്ഛാ.., ടീച്ചർ ഒരാഴ്ച്ച അവധിയാണ്. അതിനാൽ ഇന്ന് ഞാൻ നാട്ടിലേക്ക് വരുന്നുണ്ട്.'അപ്പോൾ തന്നെ ബോസ് തന്റെ സെക്രട്ടറിയോട്: 'എന്റെ മകൻ ഒരാഴ്ച്ച അവധിക്ക് വീട്ടിൽ വരുന്നു. അത് കൊണ്ട് ടൂർ പ്രോഗ്രാം ക്യാൻസൽ.'സെക്രട്ടറി ഭർത്താവിനോട്: 'ടൂർ ക്യാൻസൽ.'ഭർത്താവ് അധ്യാപികയായ കാമുകിയോട്: 'ഭാര്യ ടൂർ പോകുന്നില്ല. അത് കൊണ്ട് നമ്മുടെ പ്രോഗ്രാം ക്യാൻസൽ.'അധ്യാപിക വിദ്യാർത്ഥികളോട്: 'എന്റെ ലീവ് ഞാൻ ക്യാൻസൽ ചെയ്തു.'ബോസ് ആയ അച്ഛനോട് വിദ്യാർത്ഥി: 'അച്ഛാ., ടീച്ചർഅവധി റദ്ദാക്കി. ഞാൻ വീട്ടിലേക്ക് വരുന്നില്ല.'ഉടൻ ബോസ് സെക്രട്ടറിയോട്: 'എന്റെ മകൻ വീട്ടിലേക്ക് വരുന്നില്ല. നമുക്ക് ലണ്ടനിൽ പോകാം. ആസ്വദിക്കാം.'ബാക്കി നിങ്ങൾ ബുദ്ധിയുള്ളവരല്ലേ....ഊഹിച്ചോളൂ..🤣🤣🤣#FunTime MP Siddique Calicut

മൊബൈൽ

ധാരാളം ആളുകളുള്ള ഒരു ജിംനേഷ്യം ........

ഒരു ബഞ്ചിനു പുറത്തിരുന്ന മൊബൈൽ ബെല്ലടിക്കാൻ തുടങ്ങി.........📱📱

ശശി ഫോണെടുത്തു സ്പീക്കർ മോഡിലിട്ട് സംസാരിക്കാൻ തുടങ്ങി.......

റൂമിലെ എല്ലാവരും സൈലൻ്റായി.........

ശശി: ഹലോ...

ഭാര്യ: ഡാർലിംഗ്.....ഇതു ഞാനാ...ഇപ്പോ എവിടെയാ.... ജിമ്മിലാണോ????.....

ശശി: അതേ...

ഭാര്യ: ഞാനിപ്പോൾ ലുലു മാളിലാ....ഇവിടെ ഒരു ബാഗ് കണ്ടു Rs 3000 പറയുന്നു ഞാൻ വാങ്ങിച്ചോട്ടെ.....

ശശി: പിന്നെന്താ....ഇതൊക്കെ ചോദിക്കാനുണ്ടോ....🤗🤗

ഭാര്യ: പിന്നെ.....വരുന്ന വഴിക്ക് ഞാൻ Maruthi showroom ൽ കയറി പുതിയൊരു മോഡൽ ഇഷ്ടമായി......😍😍

ശശി: എത്രയാകും അതിന്????🤔🤔

ഭാര്യ: 1200000

ശശി: പൊന്നൂന് ഇഷ്ടമായാൽ വാങ്ങിച്ചോ....😊😊

ഭാര്യ: ok.dear....പണം Bankil നിന്നും എടുക്കുവേ😊😊

ശശി: Ok dear

ഭാര്യ: ശരി....പിന്നെക്കാണാം........lov u so much....umma

ശശി: bye.....lov u tooooo

ശശി കോൾ കട്ടു ചെയ്തു....

റൂമിലുള്ളവർ ശശിയെ അത്ഭുതത്തോടെ നോക്കുമ്പോൾ ശശി അവരോട്......

''ഈ മൊബൈൽ ആരുടേതാ???????'' 😂😂😂

Ajmal Manjakkal

അഭിപ്രായം

ഒരാൾ വൈക്കം മുഹമ്മദ് ബഷീറിനെ താൻ എഴുതി സംവിധാനം ചെയ്ത നാടകം  കാണാൻ നിർബ്ബന്ധിച്ച് കുട്ടിക്കൊണ്ടുപോയി.

നാടകം പരമ ബോറായിരുന്നു. അത്  തുടങ്ങി അല്പം കഴിഞ്ഞപ്പോൾ ബഷീർ ഉറങ്ങിപ്പോയി.

നാടകം കഴിഞ്ഞു. അതേപ്പറ്റി ബഷീർ ഒന്നും പറഞ്ഞില്ല.

കാറിൽ തിരിച്ചു വരുന്ന സമയത്തും ബഷീർ മൗനം തുടർന്നപ്പോൾ നാടകക്കാരൻ പരിഭവസ്വരത്തിൽ

പറഞ്ഞു:

-ബഷീർക്ക നാടകത്തെപ്പറ്റി ഒരഭിപ്രായവും പറഞ്ഞില്ല; ഉറങ്ങുകയും ചെയ്തു.

ബഷീർ പറഞ്ഞു:

എടോ, ഉറക്കവും ഒരഭിപ്രായമാണ്!

# ശിഹാബുദ്ദീൻ പൊയ്ത്തുംകടവ്

വാർത്ത

ഒരു സായാഹ്‌ന  പത്രത്തിൽ  'വട്ടക്കാട്ടിൽ കോശി  മരിച്ചു' എന്ന് ഫോട്ടോ സഹിതം  തെറ്റായ വാർത്ത വന്നു. സ്ഥലത്തെ അറിയപ്പെടുന്ന ഗുണ്ടയാണ് കോശി. ഏതോ അസോസിയേഷന്റെ വൈസ് പ്രസിഡണ്ട് ആയി തിരഞ്ഞെടുക്കപ്പെട്ടപ്പോൾ ഒരു ഗമക്ക് പത്രത്തിൽ കൊടുക്കാൻ ഫോട്ടോ കൊടുത്തതാണ്.  സംഗതി മാറി പ്പോയതാണ്.

വാർത്ത വായിച്ച കോശി പത്രമാപ്പീസിൽ ചെന്ന് പത്രാധിപരെ തെറി വിളിച്ചു, കൊലവിളിച്ചു.  

പിറ്റേ ദിവസം തിരുത്ത് കൊടുക്കാം എന്ന് പത്രാധിപർ ഏറ്റു.

പിറ്റേ ദിവസത്തെ പത്രത്തിൽ തിരുത്ത് വന്നു.

'ഇന്നലെ ഞങ്ങളുടെ പത്രത്തിൽ 'വട്ടക്കാട്ടിൽ കോശി എന്ന ഒരാൾ മരിച്ചു' എന്ന ഒരു വാർത്ത വന്നിരുന്നു.  വാർത്ത തെറ്റാണ്.

അദ്ദേഹം മരിച്ചിട്ടില്ല എന്ന വിവരം 'ഖേദ പൂർവം' അറിയിക്കുന്നു'

പത്രാധിപർ ഒരാഴ്ച ആശുപത്രിയിൽ ആയിരുന്നു 😊

#സീവീ

പ്രണയം

പരാജയപ്പെട്ട പ്രണയം ഒരു കവിതയായിത്തീരുകയും 

വിജയിച്ച പ്രണയം കുടുംബ കലഹമായി മാറുകയും ചെയ്യുന്നു.

എം.എൻ. വിജയൻ

വാലന്റെയിന്‍സ് ഡേ

കിര്‍ണീം ..... കുര്‍ണീം ....... 

ഫോണ്‍ ബെല്ലടിച്ചു. 

അയാള്‍ ഫോണ്‍ എടുത്തു 

- ഹലോ 

- എസ് 

- ഹാപ്പി വാലന്റെയിന്‍സ് ഡേ ! 

- ഹാപ്പി ഹാപ്പി 

- താങ്കള്‍ വിവാഹിതനാണോ 

- അല്ല !! 

- ഉം വീട്ടിലേക്ക് വാ, ഞാന്‍ നിങ്ങടെ ഭാര്യയാ. നമ്പര്‍ ഒന്ന് മാറി വിളിച്ചു നോക്കിയതാ :) 

പ്ലിംഗ് ..😢

കുറച്ചു നേരം കഴിഞ്ഞു ... ..... 

കിര്‍ണീം ..... കുര്‍ണീം ....... 

വീണ്ടും ഫോണ്‍ ബെല്ലടിച്ചു. 

അയാള്‍ ഫോണ്‍ എടുത്തു 

- ഹലോ 

- എസ് 

- ഹാപ്പി വാലന്റൈന്‍സ് ഡേ 

- ഹാപ്പി ഹാപ്പി 

- താങ്കള്‍ വിവാഹിതനാണോ ? 

- അതെ .. 

- എടാ ചതിയാ , ഇത് നിന്റെ കാമുകിയാ, നമ്പര്‍ മാറ്റി ഒന്ന് വിളിച്ചു നോക്കിയതാ😢

വീണ്ടും പ്ലിംഗ് 😊

#സീവീ

മന്ദബുദ്ധി

കാഴ്ചയില്‍ മന്ദ ബുദ്ധിയെ പോലെ തോന്നിക്കുന്ന ഒരു 👶 ചെറുപ്പക്കാരന്‍ ഉണ്ടായിരുന്നു.

ആ 👶 ചെറുപ്പക്കാരന്‍ റോഡിലുടെ പോകുപ്പോള്‍ 👨 ശശി അവനെ മറ്റുളവരുടെ മുന്‍പില്‍ കളിയാക്കാന്‍ വേണ്ടി 👶 ചെറുപ്പക്കാരനെ അടുത്തേക്ക് വിളിക്കും എന്നിട്ട് ഒരു ✋ കൈയില്‍ 💴 പത്തു രൂപാ നോട്ടും മറ്റേ ✋ കൈയില്‍ 💷 അമ്പതു രൂപാ നോട്ടും വച്ചിട്ട് നിനക്ക് ഇഷ്ട്ടം ഉള്ളത് എടുത്തോ എന്ന് പറയും ആ 👶 ചെറുപ്പക്കാരന്‍ പത്തു 💴 രൂപ എടുക്കും എന്നിട്ട് ഒന്നും 😷 മിണ്ടാതെ പോകും…🚶

അപ്പൊ 👨 ശശി മറ്റു 👬👬 കുട്ടുക്കാരോട് പറയും “കണ്ടോ ആ 👶 ചെറുപ്പക്കാരന്‍ മന്ദബുദ്ധി തന്നെയാ…!

ഇതു ദിവസവും തുടര്‍ന്നു…

ഒരു ദിവസം ഇതു പോലെ 👨 ശശി ആ 👶 ചെറുപ്പക്കാരനെ വിളിച്ചു കാശു കാണിച്ചു. ചെറുപ്പക്കാരന്‍ പത്തു 💴 രൂപാ എടുത്തു പതിവുപോലെ ഒന്നും 😷 മിണ്ടാതെ പോയി…🚶

👨ശശി 👬👬 കുട്ടുകാരുടെ മുന്‍പില്‍ 👶 ചെറുപ്പക്കാരനെ വിണ്ടും 😋 കളിയാക്കി…

👨ശശിയുടെ കുട്ടുകാരന്‍ 👲 സിജോ ആ 👶 ചെറുപ്പക്കാരന്‍റെ പുറകെ പോയി കുറച്ചു ദുരം ചെന്നപ്പോള്‍ ആ 👶 ചെറുപ്പക്കാരന്‍ ഒരു ഐസ് ക്രീം കടയില്‍ നിന്നും 🍧 ഐസ് ക്രീം വാങ്ങി കഴിക്കുന്നു…

👲 സിജോ 👶 ചെരുപ്പക്കാരനോട്‌:- നീ എപ്പോഴും 👨 ശശിയുടെ കൈയില്‍ നിന്നും എന്താ എന്നും പത്തു 💴 രൂപാ മാത്രം വാങ്ങുന്നെ ? അമ്പതു 💷 രൂപാ എന്താ എടുക്കാത്തേ ? 

👶ചെറുപ്പക്കാരന്‍ : ഞാന്‍ എന്ന് ആ അമ്പതു 💷 രൂപാ വാങ്ങുന്നോ അന്ന് ഈ കളി തിരും…❗

“നമ്മള്‍ വിചാരിക്കും നമ്മളു മാത്രം ബുദ്ധി ഉള്ളവന്‍ മറ്റുളവര്‍ മന്ദബുദ്ധി ആണ് എന്ന്…!

ആ വിചാരം ആണ് നമ്മളെ ഭുലോക മണ്ടന്‍ ആകുന്നത്”

©️ Sreejith Perumana 

വൃത്തികേട്

'ഈ ചെക്കൻ എന്നോട് അനാവശ്യം പറയുന്നു' എന്ന പരാതിയിൽ നടപടി എടുക്കാനാണ് ഫ്രെഡറിക് സാർ അവനെ സ്റ്റാഫ് റൂമിലേക്ക് കൊണ്ടുപോയത്. കൈജു എന്നു വിളിക്കപ്പെടുന്ന ഖദീജ സ്റ്റാഫ് റൂമിൽ മുഖം ചുവപ്പിച്ച് ഇരിക്കുന്നു.

"എന്താടാ നീ പറഞ്ഞത്?"

"ഞാനൊന്നും പറഞ്ഞില്ല സാർ"

"എന്താടീ ഖദീജാ ഇവൻ പറഞ്ഞത്?

"ഒരു ചീത്ത വാക്കാണ് സാർ. എനിക്കത് പറയാൻ പറ്റില്ല😢"

"തിരിഞ്ഞു നിക്കടാ. നീ പെണ്കുട്ടികളോട് വൃത്തികേട് പറയുന്നോ?" ഫ്രെഡറിക് മാഷ് ചൂരൽ കയ്യിലെടുത്തു.

"സത്യമായിട്ടും ഞാൻ വൃത്തികേട് ഒന്നും പറഞ്ഞില്ല സർ" അവന് അടി പേടിയാണ്.

"പറയടീ, ഇവൻ എന്താ പറഞ്ഞത്?

"ഇവൻ എന്റെ മുഖത്തു നോക്കി 'ഐ ലവ് യു' എന്നു പറഞ്ഞു സാർ!

"ആയിനാണാ? ക്ളാസീ പോടി..." സൂസി ടീച്ചറെ പ്രേമിച്ചു കെട്ടിയ ഫ്രെഡറിക് മാഷ് ഖദീജാന്റെ ചന്തിക്ക് ചൂരല് കൊണ്ടൊന്നു പെരുക്കി 😋🌹😀

#സീവീ

നോമ്പ്

കൊച്ചു മകന്‍ സ്കൂളില്‍ നിന്നു വന്നതാണ് . വാശി പിടിച്ച് നോമ്പ് പിടിച്ചിട്ടുണ്ട്. 

വന്ന പാടെ ഉമ്മ പറഞ്ഞു. ഇനി മതി. വല്ലതും കഴിക്ക്, നാളെ എടുക്കാം . 

കുറെ നിര്‍ബന്ധിച്ചിട്ടും അവന്‍ സമ്മതിച്ചില്ല . 

കുറച്ച് സമയം കഴിഞ്ഞു പതിയെ ഉമ്മയുടെ ചെവിയില്‍ ചോദിച്ചു. ‍ 

"നമ്മള്‍ എന്തിനാ ഉമ്മാ നോമ്പ് എടുക്കുന്നത്? " 

"വിശപ്പും പ്രയാസങ്ങളും ഒക്കെ എന്താണ് എന്ന് നമുക്കും മനസിലാക്കാന്‍" ഉമ്മ പറഞ്ഞു. 

"എന്നാലേ, എനിക്കിപ്പോ അതൊക്കെ മനസിലായി. ഇനി ഭക്ഷണം കഴിക്കാം അല്ലെ" അവന്‍ ചെറിയൊരു ചമ്മലോടെ പറഞ്ഞു :)

#ഓർമ്മകൾ

#സീവീ

അസൂയ

100 രൂപയ്ക്ക് ഒരു മെഴ്‌സിഡസ് ബെൻസ് കൊടുക്കാനുണ്ട് എന്നൊരു പരസ്യം കണ്ടു.. ആരും വിശ്വസിച്ചില്ല... പക്ഷേ ഒരു വയസ്സൻ അത് അന്വേഷിച്ചു ചെന്നു... ഒരു സ്ത്രീ അയാൾക്ക് വെറും 12000 കി മി ഓടിയ പുത്തൻ കാർ 100 രൂപയ്ക്ക് കൊടുത്തു... കാറിന്റെ പേപ്പറും കീ യും കൊടുത്തപ്പോൾ ആ വൃദ്ധൻ ചോദിച്ചു... ഇത്രേം വിലയുള്ള കാർ നിങ്ങൾ ഈ വിലയ്ക്ക് കൊടുത്തതിന്റെ പിറകിൽ ഉള്ള രഹസ്യം അറിഞ്ഞില്ലെങ്കിൽ ഞാൻ മരിച്ചു പോവും... അത് കൊണ്ട് പറയൂ.. ന്ന് 

അപ്പോൾ ആ സ്ത്രീ പറഞ്ഞു... ഞാൻ മരിച്ചു പോയ  എന്റെ ഭർത്താവിന്റെ ആഗ്രഹം സാധിച്ചു കൊടുക്കുന്നു എന്നേയുള്ളൂ.... അദ്ദേഹം മരിച്ചാൽ ഈ കാർ വിറ്റു കിട്ടുന്ന പണം അദ്ദേഹത്തിന്റെ ലേഡി സെക്രട്ടറിക്ക് കൊടുക്കണം എന്ന് പറഞ്ഞിട്ടുണ്ടായിരുന്നു 😜

അസൂയ തന്നെ അല്ലേ....

Vijaya Raghavan Chempully

കമന്റടി

പെൺകുട്ടിയെ കമന്റടിച്ചതിന്ന് ഒരിക്കൽ ഒരു കോടതി 75 വയസുളള ഒരു വൃദ്ധനെ ശിക്ഷിച്ചു. വിധി പ്രഖ്യാപിച്ചുകൊണ്ട് ജഡ്ജ് പറഞ്ഞു: 25 വയസ്സു വരെ കമന്റടിക്കുന്നത് ഞാൻ എതിർക്കുന്നില്ല. അത് സ്വാഭാവികം. പക്ഷേ 75 കാരനായ നിങ്ങൾ ഇത് ചെയ്തത് മഹാ മോശം.

അപ്പോൾ വൃദ്ധൻ പറഞ്ഞു: 25ാം വയസ്സിലാണ് സാർ ഞാൻ കമന്റടിച്ചത്. കോടതിയിൽ നിന്ന് വിധി വന്നപ്പോൾ വയസ്സ് 75 ആയെന്ന് മാത്രം.

ഫാ. ജോസഫ് പുത്തൻപുരക്കൽ

അഡ്മിൻ

നാണി 🧟‍♀: കമലേച്ചിയുടെ മോളേ പെണ്ണ് കാണാൻ വന്ന് എന്ന് കേട്ടല്ലോ ?

കമലേച്ചി 👩‍🦳: അതേ നാണി,,,, നല്ലൊരു ആലോചന ആണ്....

🧟‍♀ : ചെറുക്കാനെന്താ ജോലി ?

👩‍🦳:"അവൻ Whats App എന്ന വലിയോരു കമ്പനിയിലെ ഗ്രുപ്പ് അഡ്മിൻ ആണ് പോലും ,,, അവന്റെ കീഴിൽ 90 ഓളം ആൾക്കാര് പണിയെടുക്കുന്നുണ്ട് പോലും.

ഇവരാണ് ആളെ എടുക്കുന്നതും, പുറത്താക്കുന്നതും, അവന്റെ കൂട്ടത്തിൽ മറ്റ് എട്ട് അഡ്മിന്മാരും ഉണ്ടത്രേ."!

🧟‍♀: "കമലേച്ചിയും മോളും ഭാഗ്യം ചെയ്തോരാ, അതോണ്ടല്ലേ ഇത്രയും നല്ല ബന്ധം ഒത്തു വന്നേ " !!

Habeeb Malappuram

കട്ടന്‍

കോളജ് കാന്റീൻ അടക്കാന്‍ നേരമാണ് മലയാളം പ്രൊഫസര്‍ അലവിക്കുട്ടി സാര്‍ അങ്ങോട്ട്‌ കടന്നു വരുന്നത്. അദ്ദേഹം വന്നാല്‍ കുറെ നേരം അവിടെ ഇരിക്കും എന്ന് കാന്റീന്‍ നടത്തിപ്പുകാരന്‍ അബൂട്ടിക്ക് അറിയാം.

"ഒരു കട്ടന്‍ ചായ" എന്ന് ഉറക്കെ ആരോടെന്നില്ലാതെ വിളിച്ചു പറഞ്ഞ് സാര്‍ കസേരയില്‍ ഇരുന്നു.

ചുറ്റുപാടും നടക്കുന്നതിനെ കുറിച്ച് പൂര്‍ണ്ണമായും അശ്രദ്ധനായിരിക്കും പൊതുവേ അലവിക്കുട്ടി സാര്‍. തത്വശാസ്ത്രങ്ങളുടെ കുഴമറിച്ചിലില്‍ പെട്ട് തലച്ചോര്‍ എന്ഗേജ് ആയത് കൊണ്ട് മുന്നില്‍ നടക്കുന്ന ചെറിയ കാര്യങ്ങളെ അദ്ദേഹം ശ്രദ്ധിക്കാറില്ല.

"സര്‍, പാലില്ലല്ലോ" അബൂട്ടി പറഞ്ഞു.

അദ്ദേഹം കസേരയില്‍ നിന്ന് ചാടി എഴുന്നേറ്റ് അബൂട്ടിയോട് തന്റെ സ്വതസിദ്ധമായ സൗമ്യത കൈവിടാതെ ഇങ്ങനെ പറഞ്ഞു.

"എന്നെ പറ്റിക്കണ്ട. പാല്‍ക്കാരന്‍ ഇപ്പൊ വന്ന് പോയത് ഞാന്‍ കണ്ടല്ലോ - വേഗം എടുക്ക് ഒരു കട്ടന്‍" മൂപ്പര് ഒരു ഗോൾഡ് ഫ്ലേക്ക് സിഗരറ്റ് കൊളുത്തി വീണ്ടും സീറ്റില്‍ ഇരുന്നു!

Cee Vee

പല്ലുവേദന

സ്വന്തം കാര്യം 😊

'മുല്ല' കടുത്ത പല്ലുവേദന അനുഭവിക്കുകയാണ്.  രാത്രി മുഴുവൻ കടുത്ത വേദന സഹിച്ച് ഉറങ്ങാതിരുന്നു. നേരം പുലർന്നപ്പോൾ അടുത്ത വീട്ടിൽ നിന്നും ഒരു കൂട്ട കരച്ചിൽ കേട്ടു.

മുല്ല അവരോട് വിളിച്ചുചോദിച്ചു.

"എന്തുപറ്റി?"

അയൽവീട്ടിലെ കുട്ടികൾ കൂട്ടത്തോടെ കരഞ്ഞുകൊണ്ട് പറഞ്ഞു

"ഞങ്ങളുടെ അച്ഛൻ മരിച്ചു"

"ഹോ, അത്രയേ ഉള്ളൂ! ഞാൻ വിചാരിച്ചു ആർക്കെങ്കിലും പല്ലുവേദന വന്നു എന്ന്"

Cee Vee

മറന്നു

അതിഥിക്ക് മുന്‍പില്‍ വച്ച് ഭാര്യയെ 'മുത്തേ, പൊന്നേ' എന്നൊക്കെ വിളിക്കുന്നത് കേട്ട്, സന്തോഷത്തോടെ അതിഥി അയാളോട് സ്വകാര്യം പറഞ്ഞു.

"ഇങ്ങനെ സ്നേഹത്തോടെ വിളിക്കാന്‍ ഇത്ര വര്‍ഷങ്ങള്‍ കഴിഞ്ഞിട്ടും നിങ്ങള്‍ വലിയ അടുപ്പത്തില്‍ ആണല്ലേ?"

അയാള്‍: അതുകൊണ്ടല്ല. ഞാന്‍ സത്യത്തില്‍ അവളുടെ പേര് തന്നെ മറന്നു പോയി!

Cee Vee

പറയൂ

"മരിച്ചുപോയാൽ എന്ത് സംഭവിക്കും?"  ഒരാൾ മുല്ലയോട് ചോദിച്ചു.

"എനിക്കറിയില്ല" മുല്ല ശബ്ദം താഴ്ത്തി പറഞ്ഞു.

"തലപ്പാവും തൊപ്പിയും ധരിച്ച താങ്കൾക്ക് പോലും അത് അറിയില്ല എന്നോ?" അയാൾ ഈർഷ്യയോടെ ചോദിച്ചു.

മുല്ല തന്റെ തൊപ്പിയും തലേക്കെട്ടും ഊരി എടുത്ത്  അയാളുടെ തലയിൽ വെച്ചു.

"ഇനി താങ്കൾ പറയൂ" മുല്ല നിർവികാരനായി പറഞ്ഞു😎
Cee Vee

കണ്ടാൽ

അനുഭവം:
അബ്ബാസ് കെ എ പാസ്പോര്ട്ട് എടുക്കാൻ വന്നു. സ്വദേശം പുത്തിഗെ പഞ്ചായത്തിലെ കന്തൽ.
പൂർണ നാമം: ABBAS KANDAL ANDUNHI

സഹപ്രവർത്തകൻ വിശ്വൻ എന്ന വിശ്വനാഥൻ അതുറക്കെ വായിച്ചു:
അബ്ബാസ് കണ്ടാൽ അന്തുഞ്ഞി!!!

Farooque Shrqui Thalangara

കാളകൾ

പാടത്ത് പണിയിലേർപ്പെട്ട വേലുഅണ്ണനെ ചാനലുകാരൻ ഇന്റർവ്യൂ ചെയ്യുകയാണ്.

□ താങ്കൾക്ക് രണ്ടു കാളകളാണുള്ളത് അല്ലേ?_

■ അതെ.

□ എന്തു ഭക്ഷണമാണാവയ്ക്ക് കൊടുക്കാറ് ?

■ കറുത്തതിനോ അതോ വെളുത്തതിനോ?

# ഉത്തരം കേട്ട് ഒന്ന് അമ്പരന്നുവെങ്കിലും സമചിത്തത വീണ്ടെടുത്ത്
വെളുത്തതിന് ?

■ പച്ചപ്പുല്ല്

□ കറുത്തതിനോ ?

■ പച്ചപ്പുല്ല്

□ ശരി. ഇവയെ എന്തു വെള്ളത്തിലാണ് കുളിപ്പിക്കാറ്  ?

■ കറുത്തതിനെയോ അതോ വെളുത്തതിനെയോ?

□ കറുത്തതിനെ ?

■ പച്ചവെള്ളത്തിൽ

□ അപ്പോൾ വെളുത്തതിനെയോ ?

■ പച്ചവെള്ളത്തിൽ

□ രാത്രിയിൽ ഇവയെവിടെയാണുറങ്ങുന്നത് ?

■ വെളുത്തതോ അതോ കറുത്തതോ?

# നല്ല നീരസത്തോടെ എങ്കിലും ഒരൽപ്പം ചിരി വരുത്തി...

□ വെളുത്തതിനെ ?

■ അതിനെ പുറകിലത്തെ തൊഴുത്തിൽ.

□ അപ്പോൾ കറുത്തതിനെ?

■ അതിനെയും അവിടെത്തന്നെ.

#$ ഇതോടെ കൺട്രോൾ നഷ്ടപ്പെട്ട മാധ്യമ പ്രവർത്തകൻ :

□ താനെന്തൊരു ദുരന്തമാണെടോ? ചോദിക്കുമ്പോഴൊക്കെ കറുത്തതിനെയോ വെളുത്തതിനെയൊന്ന് ചോദിച്ച് താനെന്താ കളിക്കുകയാണോ ?

■ വേലു അണ്ണൻ : കറുത്ത കാള എന്റെതാണ്.

□ അപ്പോൾ വെളുത്ത കാളയോ ?

■ അതും എന്റെതു തന്നെ

ഇതോടെ മാധ്യമക്കാരന്റെ കിളി പോയി.
കൂളായി അവന്റെ മുഖത്തേക്ക് സൂക്ഷിച്ചു നോക്കി വേലു അണ്ണൻ പറഞ്ഞു ... എന്നും കാലത്ത് മുതൽ ഇരുട്ടും വരെ ഒരേ കാര്യം തന്നെ തിരിച്ചും മറിച്ചും മറിച്ചും തിരിച്ചും കാണിച്ച് നാട്ടുകാരുടെ ക്ഷമ കെടുത്തുന്ന നിന്നെയൊക്കെ ഒന്ന് കൈയ്യിൽ കിട്ടാൻ കാത്തിരിക്കയായിരുന്നു.

കടപ്പാട്

MR Anilkumar

ഗ്രാവിറ്റി

"ഐസക് ന്യൂട്ടന്‍ ഒരു മരത്തിന്റെ ചുവട്ടില്‍ ഇരിക്കുമ്പോള്‍ തലയിലേക്ക് ഒരാപ്പിള്‍ വീഴുകയും ആ അനുഭവത്തില്‍ നിന്ന് അദ്ദേഹം 'ഗ്രാവിറ്റി നിയമം' കണ്ടു പിടിക്കുകയും ചെയ്തു. എന്തൊരു ബുദ്ധി, അല്ലെ കുട്ടികളെ?"

"അതെ ടീച്ചര്‍ , ശരിയാണ്. അങ്ങേര് ഇതുപോലെ വല്ല ക്ലാസ് ടീച്ചറുടെയും വായില്‍ നോക്കി ഇരിക്കുവായിരുന്നേല്‍ ഒരു കുന്തോം കണ്ടു പിടിക്കില്ലായിരുന്നു!"

Cee Vee

പീസ്‌

പണ്ട് ഒറ്റപ്പാലത്തെ ഒരു തിയേറ്ററിൽ  "A" പടങ്ങള്‍ മാത്രം കളിക്കുന്ന സമയം...

ചില ദിവസങ്ങളില്‍ പടത്തിനിടയില്‍ പീസ്‌ വേറെ ഇടും...
ചിനക്കത്തൂർ പൂരത്തിന്റെ തലേ ദിവസം രാത്രി, എന്റെ വീടിനടുത്ത് ഉള്ള Xചേട്ടന്‍ അടിച്ചു ഫിറ്റായി സെക്കന്റ് ഷോ കാണാന്‍ ആ തിയ്യറ്ററില്‍ ചെന്നു...
പടം തുടങ്ങി കുറച്ചു കഴിഞ്ഞപ്പോഴേക്കും അവിടുന്നും ഇവിടുന്നും കൂക്കുവിളി തുടങ്ങി.

"പീസ്‌ ഇടടാ @#%$^& ഡാഷ് മോനേ" എന്നൊക്കെ വിളിച്ചു തുടങ്ങി, കൂവല്‍ ശക്തമായപ്പോള്‍ മുന്നിലെ നിരയില്‍ ഇരുന്ന X ചേട്ടന്‍ ഏതു മറ്റേമോനാ കൂവുന്നത് എന്നും പറഞ്ഞു തിരിഞ്ഞു നോക്കിയപ്പോള്‍ അതാ കൂവുന്നതിനു നേതൃത്വം വഹിക്കുന്നു, തന്റെ പുന്നാരമോന്‍, പ്രീഡിഗ്രിക്ക് പഠിക്കുന്ന xxമോൻ.
അവര്‍ തമ്മില്‍ കണ്ടു......!!! 😨😨😕
............................................................
പിറ്റേ ദിവസം രാവിലെ..., രംഗം വീട്ടിലെ ഭക്ഷണമേശ,
X ചേട്ടന്‍ അപ്പവും കോഴിക്കറിയും കഴിക്കുന്നു.

xxമോൻ പതിയെ വന്ന് കൈകഴുകി കഴിക്കാനിരുന്നു. രണ്ടു പേരും തമ്മില്‍ നോക്കുന്നില്ല. xxമോൻ അപ്പം എടുത്തപ്പോഴേക്കും അമ്മച്ചി കോഴിക്കറി വിളമ്പി.എന്നിട്ട് ചോദിച്ചു,
"പീസ്‌ ഇടട്ടെ മോനേ? പീസ്‌ ഇനീം ഇടട്ടെ?"
മോന്‍ അപ്പനെ നോക്കി.......
അപ്പന്‍ മോനേ നോക്കി.
എന്നിട്ട് അമ്മയോട് പറഞ്ഞു...

"വേഗം ഇടടീ, ഇല്ലെങ്കി അവന്‍ കൂവും..!!!"😃😛🤣

Vijay Raghavan Chempully

മെല്ലെ മെല്ലെ

ഫാദർ: മദ്യപാനം മെല്ലെ മെല്ലെ മരണത്തിലെക്കാണ് നയിക്കുന്നത്..
കാദർ: മെല്ലെ മെല്ലെ മതിയച്ചോ എനിക്ക് മരിക്കാൻ ധൃതിയൊന്നുമില്ല..
Abdulla Gurukkal

അനുഭവം

അങ്ങനെ നമ്പൂതിരി സിനിമ കാണൽ ഒരു പതിവാക്കി. ഇത്തവണ മൂപ്പർ ഇല്ലത്തെ കാര്യസ്ഥൻ രാമനെയും കൂട്ടിയാണ് സിനിമയ്ക്ക് പോയത്.

ഒരു സീനിൽ, നിരാശ പൂണ്ട നായകൻ രണ്ടാം നിലയുടെ മുകളിൽ നിന്നും ചാടുവാനൊരുങ്ങുന്ന ഭാഗമായപ്പോൾ തിരുമേനി രാമനോടു ചോദിച്ചു.

"രാമാ, ആ പയ്യൻ ചാടുമോ, ഇല്ലയോ ?
“അതിലെന്താ സംശയം ? അവൻ ചാടും !

“ഉറപ്പ് ? ..''

''എനിക്കുറപ്പാണ് ..”

“ന്നാൽ നൂറുരൂപയ്ക്ക് പന്തയം .. നോം പറേണൂ , അവൻ ചാടില്ല!”“എങ്കിൽ ശരി ..”പക്ഷെ, തിരുമേനിയുടെ കണക്കുകൂട്ടൽ തെറ്റിച്ചുകൊണ്ട് നായകൻ ചാടി !

തിരുമേനി പന്തയത്തുക കൊടുക്കാനൊരുങ്ങിയപ്പോൾ രാമൻ
-“തിരുമേനീ, എന്നോടു ക്ഷമിക്കണം .. ഞാൻ ഈ പടം മുമ്പൊരു തവണ കണ്ടതാണ് ..! അതുകൊണ്ട് പന്തയത്തുക തരണ്ടകാര്യമില്ല !”

തിരുമേനിയുടെ മറുപടി ഇങ്ങിനെയായിരുന്നു -“ഡോ, നോമും ഈ പടം മുമ്പൊരു തവണ കണ്ടതാ ..! കഴിഞ്ഞ തവണ ചാടിയപ്പോൾ അവന്റെ കയ്യും കാലും ഒടിഞ്ഞിരുന്നു .. ആ അനുഭവം ഉള്ളതുകൊണ്ട് അവൻ ഇത്തവണ ചാടില്ലെന്നാ നോം നിരീച്ചത് ! ങ്ഹാ .. എന്താപ്പോ പറയ്യാ .. ഇവനൊക്കെ ഇനി എപ്പോഴാണാവ്വോ ദൊക്കെ പഠിക്ക്യാ ..!??” 
Ajith Kumar MA

സമ്മതിക്കില്യ

കോരൻ : തിരുമേനീ അടിയന്റെ കുടിൽ മഴയത്ത് പൊളിഞ്ഞ് പോയി.. കുട്ടികളും, ഭാര്യയും എല്ലാം മഴയത്ത് ആണെ...

തിരുമേനി : കഷ്ടംതന്നെ കോര.. വിധി എന്നല്ലാതെ എന്താ പറയാ.. ആട്ടെ എന്ത് നഷ്ടം വന്നു?

കോരൻ : ഒരു ഇരുനൂറു ഉർപ്യ നഷ്ടം വന്നിട്ടുണ്ട്.

തിരുമേനി : ന്നാ ഒരുർപ്യ.. പോരെ?

കോരൻ : തിരുമേനി ക്ഷമിക്കണം. നമ്മടെ മമ്മുണ്ണിക്ക ഒരു അൻപതുർപ്യ തരാം ന്ന് പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്. അത് കിട്ടിയാൽ വല്യ സഹായാണെ.

തിരുമേനി : എന്താ കോര നീ ഇപ്പറണ്യ? കണ്ടോലോട് കാശ് വാങ്ങി നീ പുര കെട്ടിയാൽ പിന്നെ നോം എന്തിനാ ഇന്റെ ജന്മിയാണ് ന്ന്‌ പറഞ്ഞ് ഇരിക്കുന്നെ.. അതൊന്നും വേണ്ട.. നീ പട്ടിണി കിടന്നു ചത്താലും നോം അത് സമ്മതിക്കില്യ...

(കടപ്പാട്)
Nargees Beegum

ഇത് Nargees Beegum എഴുതിയതല്ലെന്നും എവിടെ നിന്നോ copy & paste ചെയ്തതാണെന്നും അവർ അറിയിച്ചിട്ടുണ്ട്.

രാജ്യരഹസ്യം

വിൻസ്റ്റൺ ചർച്ചിലിനെ വിഡ്ഡി എന്ന് വിളിച്ചതിന്റെ പേരിൽ ഒരാളെ അറസ്റ്റ് ചെയ്തു. പിറ്റേദിവസം പ്രതിപക്ഷം ഹൗസ് ഓഫ് കോമൺസ് സഭയിൽ ആഞ്ഞടിച്ചു.  പ്രധാനമന്ത്രിയെ വിഡ്ഢി എന്നു വിളിച്ചാൽ അറസ്റ്റ് ചെയ്യുന്ന പട്ടാള ഭരണമാണോ നാട്ടിൽ എന്ന് അവർ ചോദിച്ചു. 
ചർച്ചിലിന്റെ മറുപടി എല്ലാവരും വാ തുറപ്പിച്ചു!

"പ്രധാനമന്ത്രിയെ വിഡ്ഡി  എന്ന് വിളിച്ചത് കൊണ്ടല്ല അയാളെ അറസ്റ്റ് ചെയ്തത്.   മറിച്ച് യുദ്ധസമയത്ത് ഒരു രാജ്യരഹസ്യം വിളിച്ചുപറഞ്ഞതിനാണ്"
Cee Vee

അടുക്കളക്കാരി

കുഞ്ഞമ്പു മാഷ് Cinderella  പേരിന്റെ അർഥം ക്ലാസിൽ പറയുകയായിരുന്നു. Cinder  എന്നാൽ അടുപ്പിലെ ചാരം.  Lass എന്നതിന്റെ ചുരുക്കമാണ് La. പെൺകുട്ടി എന്നർഥം. അപ്പോൾ Cinderella  എന്നാൽ അടുക്കളക്കാരി.

മാഷ് പറഞ്ഞുനിറുത്തിയതും മനുദേവ് ചാടിയെഴുന്നേറ്റു: ഇപ്പോഴായിരുന്നെങ്കിൽ CYLINDERELLA  എന്ന്  പറയേണ്ടി വരുമായിരുന്നു. കാരണം അടുക്കളയിൽ Cinder  ഇല്ല. Cylinder  ആണുള്ളത്.

Zeenath M

അപ്പോയിന്റ്മെൻറ്

"സാറെ മകന് ഒരു കൗൺസിലിംഗ് വേണം"

"എന്താ പ്രശ്നം?"

"അവൻ ഒരു പ്രണയത്തിൽ പെട്ടിരിക്കുകയാണ്"

"അത് നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ മനസ്സിലായി"

"അവൻ ഉറങ്ങിയാൽ അവൻറെ ഫോണും വാട്സപ്പും അവൻറെ പുസ്തകങ്ങളും ബാഗും ഒക്കെ ഞാനെന്നും പരിശോധിക്കാറുണ്ട് അങ്ങനെ മനസ്സിലായി"

"അത് ശരി. മകനെ പിന്നെ കാണിക്കാം. ആദ്യം നിങ്ങൾക്ക് ഒരു അപ്പോയിന്റ്മെൻറ് തരട്ടെ?"

Cee Vee

ചെറിയ ഓപറേഷൻ

ഡോക്ടർ(ഓപറേഷൻ തീയേറ്ററിൽ):- "പേടിക്കണ്ട രമേശേ, ഇതൊരു ചെറിയ ഓപ്പറേഷനല്ലേ..."

രോഗി: " പക്ഷെ, എന്റെ പേര് രമേശ് എന്നല്ലല്ലോ"

ഡോക്ടർ: "അത് പിന്നെ എനിക്കറിയാൻ പാടില്ലേ..? രമേശ് എന്റെ പേരാണ് !"

Safarulla Sherule

തലച്ചോർ

” ഇരുപത്തിനാല് മണിക്കൂറും പ്രവർത്തിക്കുന്ന ഒരു ശരീരാന്തിരക അവയവമാണ് തലച്ചോർ.  അതിന്റെ പ്രവർത്തനം നിന്നാൽ അയാൾ മരിച്ചു എന്ന് ഉറപ്പിക്കാം.  എന്നാല് ജീവിച്ചിരിക്കെ തന്നെ  ജീവിതത്തിൽ ഒരിക്കൽ അൽപ നേരത്തേക്ക് മാത്രം അത് പ്രവർത്തനം നിർത്തും.". ബയോളജി സാർ പറഞ്ഞു.

"അതെപ്പൊഴാ സാറേ?". പിള്ളേര് കോറസായി ചോദിച്ചു.

"പെണ്ണ് കാണാൻ പോകുമ്പോൾ"
Cee Vee

മനസമാധാനം

മകന് ജോലി ലഭിച്ച് ആദ്യ ശമ്പളം കിട്ടിയപ്പോൾ അച്ഛന് ആയിരം രൂപ കൊടുത്തുകൊണ്ട് ഇങ്ങനെ പറഞ്ഞു.

" ഇൗ പൈസ കൊണ്ട്, കുറച്ച് ദിവസം എങ്കിലും അച്ഛന് മനസമാധാനത്തോടെ ജീവിക്കാനുള്ള, എന്തെങ്കിലും ചെയ്യണം"

അച്ഛൻ സമ്മതിച്ചു.

പിറ്റെ ദിവസം അങ്ങാടിയിൽ പോയി തിരിച്ചു വരുമ്പോൾ ആയാൾ ഭാര്യക്ക് ഒരു സമ്മാനവും വാങ്ങിയാണ് വന്നത്!

#സീവീ

പാതിരാത്രിയിൽ

നന്നായി മദ്യപിച്ച് ആടിയാടി പോകുന്ന യുവ കവിയെ  അർദ്ധരാത്രി പോലീസ് റോഡിൽ തടഞ്ഞു
നിർത്തി ചോദ്യം ചെയ്തു.....

എങ്ങോട്ടാ....?

ഞാൻ ഒരു പ്രഭാഷണം കേൾക്കാൻ
പോവുകയാണ്......

ഈ അസമയത്തോ......? എന്തിനെപ്പറ്റി........?

മദ്യപാനത്തിന്റെ ദൂഷ്യവശങ്ങളെപ്പറ്റിയും അതുണ്ടാക്കുന്ന ആരോഗ്യ പ്രശ്നങ്ങളെപ്പറ്റിയും........

സംഗതി കൊള്ളാമല്ലോ... ആട്ടെ
ആരാണ് ഈ പാതിരാത്രിയിൽ
പ്രഭാഷണം നടത്തുന്നത്........

എന്റെ ഭാര്യ.....
Yemmar Mohan

ധൂർത്ത്

ഭാര്യയ്ക്ക് ഭയങ്കര ധൂർത്ത്.

ഇന്നലെ 5,000 രൂപ ചോദിച്ചു.
രണ്ടു ദിവസം മുമ്പ് 7,000 ചോദിച്ചു.
കഴിഞ്ഞാഴ്ച 10,000 ചോദിച്ചു. "

സുഹൃത്ത്:  

"ഹോ... ഭയങ്കരം തന്നെ. ഇതൊക്കെ എങ്ങിനെയാ അവർ ചെലവാക്കുന്നത്?"

"ആ... ആർക്കറിയാം.കൊടുത്താലല്ലേ അറിയാൻ പറ്റൂ."

😁😁😀
Vijay Raghavan Chempully

മൊറോക്കോ

റഷ്യയിലെ ഒരു തെരുവിൽ കണ്ടുമുട്ടിയ രണ്ട് ഫുട്ബോൾ ആരാധകർ:

" നിങ്ങളേത് രാജ്യത്തിൻ്റെ സപ്പോർട്ടറാ..?"

"മൊറോക്കോ.."

"അയ്യേ നിങ്ങക്ക് കൊള്ളാവുന്ന വല്ല രാജ്യത്തിനും സപ്പോർട്ടിക്കൂടെ..  ഞാൻ ബ്രസീൽ ഫാനാ.."

"ബ്രസീലിലെവിടാ നിങ്ങടെ വീട്..?"

"ഏയ് എൻ്റെ വീട് ബ്രസീലിലൊന്നും അല്ല, ഇന്ത്യയിൽ മലപ്പുറം എന്ന സ്ഥലത്താ.."

"എന്നാ എൻ്റെ വീട് മൊറോക്കോയിലാ..."

Sijoy K Jose

ന്യൂസ്

ഒരു tv റിപ്പോർട്ടർ ഒരു ആട് 🐏കൃഷിക്കാരനെ ഇൻറര്‍വ്യു ചെയ്യാന്‍ ചെന്നു..

റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍; താങ്കള്‍ ഈ ആടുകള്‍ക്ക് എന്ത് ആഹാരം ആണ് കൊടുക്കുന്നത്

കൃഷികാരന്‍ ; കറുത്തതിനോ ,വെളുത്തതിനോ .

റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍; വെളുത്തതിനു...

കൃഷിക്കാരന്‍ ; പുല്ല്...

റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍ ; അപ്പൊ കറുത്തതിനോ.

കൃഷിക്കാരന്‍ ; അതിനും പുല്ല്..

റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍ ;താങ്കള്‍ ഇതിനെ കെട്ടിയിടാറണ്ടോ..

കൃഷിക്കാരന്‍; കറുത്തതിനെയോ ,വെളുത്തതിനെയോ

റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍; വെളുത്തതിനെ;;

കൃഷിക്കാരന്‍ ; വെളിയില്‍ മുറിയില്‍

റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍; അപ്പോള്‍ കറുത്തതിനെയോ..

കൃഷിക്കാരന്‍ ; അതിനെയും വെളിയില്‍ മുറിയില്‍

റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍; നിങ്ങള്‍ ഇതിനെ കുളിപ്പിക്കറുണ്ടോ..

കൃഷിക്കാരന്‍; കറുത്തതിനെയോ, വെളുതതിനെയോ..

റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍ക്ക് ദേഷ്യം വന്നു പിടുത്തം വിട്ടു;

എല്ലാത്തിനും താങ്കള്‍ എല്ലാം ഒരു പോലെ ചെയ്യുന്നു, പിന്നെ നിങ്ങള്‍ എന്നോട് എപ്പോഴും എന്തിനാ ചോദിക്കുന്നത് കറുത്തതിനാണോ വെളുത്തതിനു ആണോ എന്ന്..

കൃഷിക്കാരന്‍ ;അതിനു കാരണം ഉണ്ട് .ആ കറുത്തത് എന്റെ ആണ്.

റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍; അപ്പോള്‍ വെളുത്തത്

കൃഷിക്കാരന്‍ ; അതും എന്റേത് ആണ്..

റിപ്പോര്‍ട്ടര്‍ക്ക് ദേഷ്യം വന്നു എഴുനേറ്റു .

അപ്പോള്‍ കൃഷിക്കാരന്‍ ,

ഇരിക്കെടാ അവിടെ. നിനക്ക് ഇപ്പോള്‍ മനസ്സിലായോ ,നീയൊക്കെ രാവിലെ മുതല്‍ രാത്രി വരെ ഒരു ന്യൂസ് തന്നെ വീണ്ടും വീണ്ടും കാണിക്കുമ്പോള്‍ ഞങ്ങളുടെ വിഷമം...ബാക്കി കൂടി നീ ചോദിച്ചിട്ട് പോയാല്‍ മതി....😁😁😜💃🏿💃🏿💃🏿
കടപ്പാട്.
Ajith Kumar MA

ഉണ്ണാക്കൻ

😂😂😂
പെൺകുട്ടിയും അച്ഛനും കൂടി അമ്പലത്തിൽ നിന്ന് തൊഴുതിറങ്ങുമ്പോഴാണ് പെൺകുട്ടിയുടെ സഹപാഠിയായ കാമുകൻ അവരുടെ മുന്നിൽ എത്തിയത്. കാമുകൻ എന്തെങ്കിലും പറയുന്നതിന് മുമ്പേ കൂടെയുള്ളത് തന്റെ അച്ഛനാണെന്നു അവൻ അറിയാൻ വേണ്ടി അവൾ പറഞ്ഞു: മനോഹരൻ കോട്ടയം എഴുതിയ *"അച്ഛനുണ്ട് എന്റെ കൂടെ"* എന്ന പുസ്തകം നിനക്ക് തരാൻ എടുത്തുവച്ചിട്ടുണ്ട്. നാളെ കോളേജിൽ വരുമ്പോൾ ഞാൻ കൊണ്ട് വരാം.

കാമുകൻ : അയ്യോ എനിക്കാ പുസ്തകമല്ല വേണ്ടത്. നാളെ കോളേജിൽ വരുമ്പോൾ സന്തോഷ് സമാഗമം എഴുതിയ *"നാളെ തമ്മിൽ എവിടെ കാണും"* എന്ന പുസ്തകം കൊണ്ട് തന്നാൽ മതി.

പെൺകുട്ടി : അതിനു പകരം സുന്ദരൻ അനുരാഗി എഴുതിയ *"വഴിവക്കിലെ ആളൊഴിഞ്ഞ ആ പറമ്പിൽ"* മതിയോ?

കാമുകൻ : അത് ഓക്കേ. ലോലവികാരൻ കൃഷ്ണൻ എഴുതിയ *"കണ്ണിലെണ്ണയും തൂവി കാത്തിരിക്കും"* ഉണ്ടെങ്കിൽ അതും കൊണ്ട് വരണം.

പെൺകുട്ടി : തീർച്ചയായും!! ഞാൻ വരുമ്പോൾ നാളെ ആനന്ദ് പ്രതീക്ഷ എഴുതിയ *"നിന്നെ ഒരിക്കലും നിരാശപ്പെടുത്തില്ല"* എന്ന പുസ്തകവും കൊണ്ട് വരാം.

മകളുടേയും പയ്യന്റെയും സംഭാഷണം നിശ്ശബ്ദം കേൾക്കുകയായിരുന്ന അച്ഛൻ
പയ്യൻ പോയി കഴിഞ്ഞപോൾ മകളോട് : ഇന്നത്തെക്കാലത്തു ഇത്ര അധികം പുസ്തകങ്ങളെ കുറിച്ച് അറിയാവുന്ന കുട്ടികളുണ്ടോ? ഇത്രയൊക്കെ വായിക്കാനുള്ള സമയം ആ പയ്യന് കിട്ടുന്നുണ്ടോ?

പെൺകുട്ടി : അച്ഛാ, അവൻ ഞങ്ങളുടെ ക്‌ളാസിലെ ഏറ്റവും മിടുക്കനും സമർത്ഥനുമായ സ്റ്റുഡന്റാണ്‌. അവന്റെ ഹോബി തന്നെ വായനയാണ്.

അച്ഛൻ : അതെനിക്ക് നിങ്ങൾ തമ്മിലുള്ള സംസാരം കേട്ടപ്പോഴേ മനസ്സിലായി.
നീ നാളെ അവനെ കാണുമ്പോൾ കാരണവർ തങ്കപ്പൻ നായർ എഴുതിയ  *വയസ്സന്മാരെല്ലാം വെറും ഉണ്ണാക്കൻമാരല്ല* എന്ന പുസ്തകം കൂടി  വായിക്കാൻ പ്രത്യേകിച്ച് പറയണം. സമയം കിട്ടിയാൽ മോൾക്കും ആ പുസ്തകം വായിക്കാം.😝😝😝
MP Riyaz